[leila2010Participant]

J’ai été exposée à la sexualité très jeune. De 0 à environ 7 ans, je dormais dans la même chambre que mes parents. Depuis longtemps, j’ai une image de mes parents ayant des rapports sexuels dans ma tête, même si je suis presque certaine de ne jamais les avoir vus. Je ne sais donc pas si c’est un véritable souvenir, quelque chose que j’ai inconsciemment perçu quand j’étais très petite, ou une image reconstruite par ma mémoire.

Vers 5 ou 6 ans, je savais déjà ce qu’était le sexe et j’en connaissais certains aspects. Je ne me sentais pas simplement « intriguée » : j’avais déjà des connaissances sur le sujet. Je pense notamment avoir été exposée à des conversations, à des comportements et à des contenus qui m’ont donné très tôt cette connaissance. À 8 ans, je regardais également du contenu pornographique. Je savais que mes parents auraient été très en colère s’ils le découvraient et j’avais donc conscience que ce n’était pas quelque chose que je devais regarder, mais je ne pense pas que cela signifie que je comprenais la sexualité comme une personne plus âgée.

Avec certaines de mes amies, lorsque nous avions environ 5 ou 6 ans, nous avions des comportements que nous considérions comme des jeux. Nous nous couchions les unes sur les autres et nous faisions semblant de reproduire ce que nous pensions être des comportements d’adultes. Avec ma cousine, nous jouions notamment à « papa et maman ». Nous étions toutes des filles.

À l’époque, je savais toutefois que ce n’était pas vraiment normal dans le cadre de simples jeux d’enfants. J’avais honte et peur que nos parents découvrent ce que nous faisions. Je savais que nous aurions eu des problèmes si cela avait été découvert. Mais même si je savais certaines choses sur le sexe, je ne comprenais pas encore réellement la notion de consentement, les limites, la différence entre un comportement adapté à un enfant et un comportement sexuel, ni toutes les conséquences que cela pouvait avoir.

Avec ma sœur, la situation était différente et me perturbe davantage aujourd’hui. J’avais environ 5 ou 6 ans et elle avait entre 14 et 16 ans. Elle nous demandait de faire certaines choses à caractère sexuel. Je ne savais pas vraiment comment interpréter ce qui se passait à l’époque. Aujourd’hui, avec mon âge et ma compréhension actuels, je me demande si ce que j’ai vécu avec elle peut être considéré comme des attouchements. Le fait qu’elle ait été beaucoup plus âgée que moi me fait également réfléchir à la différence de maturité et de compréhension entre nous.

Il y a aussi l’événement qui concerne un autre enfant. Quand j’avais environ 6 ou 7 ans, une amie qui avait environ quatre ans de plus que moi m’a demandé d’avoir un comportement sexuel avec un enfant de 2 ans. Je savais déjà ce qu’était le sexe, mais je ne comprenais pas réellement le consentement ni la portée de ce que je faisais. Je n’ai pas eu de rapport sexuel avec cet enfant, mais il y a tout de même eu un contact sexuel que je regrette profondément aujourd’hui.

Cette partie me provoque énormément de culpabilité. Je sais que j’étais moi-même une enfant et que j’étais influencée par ce à quoi j’avais été exposée et par une personne plus âgée que moi, mais je n’arrive pas à empêcher mon esprit de revenir à cette question : et si cela avait eu des conséquences sur cet enfant ?

Il avait seulement 2 ans. Je ne sais pas s’il s’en souvient, s’il a complètement oublié ou si cette expérience a pu laisser une trace sans qu’il ait un souvenir conscient. Je pense à mes propres souvenirs d’enfance et au fait que certaines choses très anciennes peuvent parfois me revenir sous forme d’images ou de souvenirs incomplets. Je me demande donc si quelque chose de similaire pourrait être arrivé pour lui.

J’ai peur qu’il ait pu être traumatisé, qu’il ait pu avoir des difficultés plus tard ou que cette expérience ait eu une conséquence sur sa vie sans que je le sache. Je sais que je n’ai aucune preuve que cela soit arrivé et que je suis probablement en train d’imaginer les scénarios les plus graves, mais cette possibilité me fait énormément souffrir.

J’ai parfois envie de le retrouver pour savoir s’il va bien et pour réparer ce que j’ai fait. Mais en même temps, j’ai peur que le retrouver puisse lui faire du mal ou raviver quelque chose qu’il aurait oublié. Je ne sais donc pas quoi faire de cette culpabilité et de cette envie de réparer.

Ce qui me perturbe également, c’est que pendant longtemps je me suis jugée avec ma compréhension actuelle. Je me disais qu’un enfant qui fait quelque chose de sexuel à un autre enfant est forcément comparable à un adulte qui commet une violence sexuelle. J’en suis arrivée à me dire que je faisais partie d’une catégorie de personnes que je déteste et que je considère comme inhumaines.

Aujourd’hui, je commence à comprendre que j’avais 5, 6 ou 7 ans dans ces différentes situations et que je n’avais pas la compréhension, la maturité ou les connaissances que j’ai aujourd’hui. Mais même en comprenant cela rationnellement, j’ai encore énormément de mal à accepter ce qui s’est passé et à déterminer comment je dois me sentir.

J’aimerais comprendre avec une professionnelle ce qui relevait de comportements d’enfants, ce qui relevait d’une exposition trop précoce à la sexualité et ce que j’ai réellement subi ou fait subir. J’aimerais également comprendre l’influence que les personnes plus âgées et l’exposition à la sexualité ont pu avoir sur mon comportement.

Je ne cherche pas à utiliser ce que j’ai vécu comme une excuse pour mes actes. Je veux simplement comprendre le contexte dans lequel ils se sont produits, parce que je ne veux ni nier mes responsabilités ni me condamner injustement pour des choses que je ne pouvais pas comprendre de la même manière qu’aujourd’hui.

Aujourd’hui, tout cela me provoque énormément de honte, de culpabilité et de peur. J’ai peur d’être une mauvaise personne et parfois même de ne pas mériter d’être heureuse. J’ai surtout besoin d’aide pour comprendre ce passé, accepter ce que je ne peux plus changer et apprendre à avancer sans reproduire ces comportements et sans me détruire psychologiquement à cause d’eux.
J’ai besoin de comprendre ce passé, d’accepter ce que je ne peux plus changer et d’apprendre à avancer sans reproduire ces comportements et sans me détruire psychologiquement à cause d’eux. J’aimerais surtout avoir votre avis professionnel sur tout ce que je viens de raconter : comprendre ce que vous pensez de ces différentes situations, ce qu’elles peuvent signifier et comment je peux travailler dessus aujourd’hui.

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