[AddedValueParticipant]

Bonjour tout le monde,

J’ai envie d’avouer mon attirance pour quelqu’un, alors je ne m’attend à rien mais je serais quand même déçu me connaissant xD

Auriez vous des conseils pour faire face à la douleur d’une déception de ce type ?

[Fleurbleue]

Coucou !! Encore moi oui je sais
Alors je me permets de te répondre tout simplement parce que je l’ai vécu plusieurs fois, et réciproquement j’ai moi-même friendzoné des gens….
Alors je t’annonce déjà que tu auras beau avoir prévu ton petit speech, tu vas être terrifié sur le moment (probablement), mais c’est NORMAL est surtout, ça t’humanise, et ça ajoute de la sincérité donc vraiment t’en fais pas pour ça. Dans mon cas j’ai déjà avoué des sentiments, sauf que ça partait d’une base amicale à chaque fois. Certes, j’avais l’impression qu’il y avait une ambiguïté et que ce n’était pas impossible que ce soit réciproque, mais n’empêche j’avais hyper peur de perdre ce qu’on avait. Eh bien spoiler : c’était pas réciproque ! Mais alors gros flop, l’autre s’y attendait pas du tout, a récité mes anciens flirts pour en gros me faire comprendre que mes signaux à moi étaient pas clairs bref, pas le plan de rêve. Et en fait, non seulement j’ai survécu, mais au final ça m’a beaucoup appris et deux ans plus tard, rebelote, j’ai de nouveau avoué mon crush à quelqu’un ! Donc ce n’est pas une fatalité, t’inquiète.

1er conseil : ne pars pas défaitiste

Tu es là pour poser tes mots, les exprimer à quelqu’un, ce sont des beaux sentiments donc sois fier ! C’est vraiment courageux de se déclarer, donc affirme tes sentiments avec fierté, tu es légitime pour le faire. Tu ne sais pas si c’est réciproque, alors on ne sait jamais !

2ème conseil : ne t’oublie pas

Quand on se prend un râteau, on a tendance à vouloir tout faire pour sauver ce qu’il reste, soit l’amitié. Ca a été mon cas. Sauf que j’ai occulté mes émotions pour ne pas mettre l’autre mal à l’aise et résultat, c’est moi qui ai souffert. Ressentir quelque chose de fort ne veut pas dire ne pas passer à autre chose. Rien ne t’empêche de dire : « Pas de problème, je vais passer à autre chose et j’ai vraiment envie qu’on continue d’être amis. Je vais peut-être avoir besoin de me détacher un peu au début pour vraiment tourner la page, mais ça ne change pas notre amitié ». Comme ça l’autre prend conscience de ta position et la respecte, sans qu’un froid se crée ou que vous fassiez comme si de rien n’était (le piège selon moi).

3ème conseil

Se faire rejeter (et encore une fois ce ne sera pas forcément ton cas), c’est pas facile. Mais ça ne remet pas en cause qui tu es. Oui on peut se remettre en question, et c’est nécessaire, mais faut pas se mettre à douter de sa qualité en tant que personne. Si ça se fait pas là, ce sera peut-être plus tard (mon copain actuel ça a pris un peu de temps mais au final ça a marché), ou avec quelqu’un d’autre, différemment.

Sache que si ça ne marche pas, ça va aussi beaucoup t’apprendre pour le jour où quelqu’un aura un crush sur toi. Honnêtement on y pense peu mdr, mais ça développe une compassion de folie ! Moi ça m’a permis de mieux comprendre le courage qu’il faut et de faire les choses au mieux, et j’ai réussi à justement développer une amitié incroyable avec ces personnes ! Donc oui il peut y avoir de la douleur, de la frustration sur le moment, bien sûr, mais l’expérience globale est une leçon de vie. C’est cliché mais c’est comme ça que je le ressens. Selon la réaction de l’autre ça peut aussi changer ton regard sur la personne en bien comme en mal, et t’aider à mieux te mettre à la place des autres. Et puis ça devient une anecdote quelle que soit l’issue, et je parle vraiment de vécu.

Alors je te souhaite vraiment bonne chance ! Bravo à toi de le faire
Raconte-nous absolument comment ça s’est passé ou si t’as besoin d’autres conseils avant de te lancer hésite pas 🙂

[AddedValueParticipant]

Coucou Fleurbleue,

Je vais commencer par saluer la qualité et la complétude de cette réponse, tu as fais le tour de la problématique d’une manière que je n’avait pas du tout envisagé, bref c’est bluffant alors franchement bravo à toi aussi

Dans mon post je parlais d’attirance, perso je fais la distinction avec les sentiments en terme d’intensité d’attachement à la personne. Dans ma vision des choses j’ai agis en anticipant le développement de réels sentiments amoureux afin d’en souffrir le moins possible dans le cadre de cette prise de risque, autrement dit j’ai avoué à une personne qu’elle me plaisait avent de réellement de savoir si je l’aimais pour ne pas trop souffrir en cas de non-réciprocité.

J’ai réduis les risques d’en souffrir au maximum.
Je suis passé par un réseau social qu’on a en commun pour le lui dire. La distance sécurise tout le monde, et c’est quand même bien pratique pour dissimuler sa lâcheté derrière un soucis sincère de ne pas mettre l’autre mal à l’aise

Je vous passe les détails croustillants car il n’y en a pas eu.
Cette personne ma simplement dit qu’elle ne ressentait pas la même chose que moi.

On va probablement rester amis, avec des moments de malaise aux prochaines retrouvailles, voilà.

Maintenant que je suis partis à écrire je vais en profiter pour placer une réflexion un peu flippante que j’ai depuis ce nouveau rejet de ma candidature à rejoindre l’entreprise de la vie de quelqu’un d’autres : j’ai peur d’être trop laid pour connaitre ça un jour.
ça me terrifie et me rend vraiment triste pour moi-même, voilà.
Quand on a rien vécu du tout, le temps qui passe pose cette question de plus en plus fort :

« Suis-je assez ? »

Merci encore d’avoir pris le temps de me répondre avec autant de structure que de spontanéité

[raport**Participant]

fleur bleu tu a lair de t’y connaitre gg ducoup je peux te poser une question? j’ai deja mis plusieurs rateau a des gens et g esaye d’etre sympa et pas les brise tu as des conseil pour moi stp (je suis un gars de 14 ans qui aime les filles) merci d’avancepour tes conseils

[Fleurbleue]

Alors déjà, ça me fait vraiment très plaisir que ça puisse aider, ça flatte mon petit égo ahah, et je suis plus que ravie à l’idée de poursuivre cette discussion !
Je vais répondre en deux temps, à chacun d’entre vous.

AddedValue je viens de lire ce message donc ma réponse sur l’autre discussion du forum risque de ne pas être adéquate, donc voilà une petite mise à jour. Tu as vu quelque chose de naissant, de l’attirance, et t’as voulu anticiper avant de ne trop en souffrir et y a pas à dire, c’est plutôt malin. Peut-être un peu triste que tu aies ressenti le besoin d’anticiper un rejet, mais je te comprends parfaitement. Tu as été honnête avec elle et quelle que soit la forme par laquelle tu lui as dit, tu l’as fait et c’est pas quelque chose de facile, donc chapeau. Aussi, tu dis qu’il y aura peut-être un petit malaise. Certes, il peut y avoir ce truc qui plane mais j’aime bien dire la phrase suivante : la situation n’est gênante que si on la rend gênante. Alors oui tu peux te dire oulala comment on va faiiiiire c’était pas réciproque c’est horrible (je caricature hein), ou bien te dire (option préférable je pense) « J’ai trouvé une fille jolie, je lui ai dit, ça n’ira pas plus loin mais les choses sont dites ». Déjà sache que ça a du lui faire immensément plaisir; on a tous besoin d’être rassurés, et se dire que quelqu’un a eu un petit coup de coeur, ça fait quand même du bien à l’estime. Je ne veux pas nourrir d’espoir ou spéculer non plus, mais ça peut débloquer aussi quelque chose dans votre amitié parce qu’elle peut te voir sous un autre jour : un mec qui a pris un risque, qui a pris l’initiative de dire les choses, un mec honnête qui tente… je trouve personnellement que même si l’enjeu n’était pas si grand, ça force l’admiration, surtout comparé à tous ceux qui n’y parviennent pas.
Evidemment lire que tu te demandes si t’es assez et en l’occurrence physiquement ça me fait mal au coeur pour toi bien que ce soit assez naturel et tentant de remettre en question sa personne quand on est rejeté. Mais ne bloque pas là-dessus parce que tout arrive, et tu seras toujours le style de quelqu’un. Je trouve aussi personnellement qu’il y a beaucoup de pression pour le côté « trouve ton équivalence en matière de beauté ». Euh…. oui mais pas forcément ?
Je m’éloigne peut-être mais j’en profite pour te partager mes impressions sur la question. Personnellement je suis (et ce n’est en aucun cas pour m’en vanter ou me faire mousser) jolie au regard des critères de beauté de la société. Je me fais pas mal draguer, complimenter et je suis consciente que c’est un peu la loterie et que je m’en sors pas trop mal. En revanche (oui ça fait vraiment la fille qui s’invente des problèmes je sais), mais j’ai ressenti beaucoup de pression parce que les gens projettent des choses sur moi. Alors ils veulent tous me caser avec un mec canon, ultra grand, « bien foutu »… sauf que 1) Bah on tombe pas sur des gens de cette description très souvent et avec qui il y a une connexion 2) C’est pas ce que je veux, moi.
Il ya des gens objectivement beaux, je le reconnais et je le vois bien. Mais les mecs qui m’attirent sont mignons certes, mais pas forcément le cliché des standards de beauté. Pas très musclés, pas un visage forcément conventionnel…. Mais ils ont ce truc : un sourire sincère, une présence et un enthousiasme, de la franchise.
Je crois que j’ai un truc pour les mecs qui parlent beaucoup, et oscillent entre le second degré et des moments de vulnérabilité, où ils arrivent à se confier et assumer leurs fragilités. Ca, ça me touche, ça m’attire et je trouve ça hyper sexy. Bien plus que le mec qui va me faire du charme ultra sûr de lui et va à la salle 3x par semaine. Donc souvent on se demande si on est assez, mais au regard de quels critères ? Moi les gens ont tendance (pas mes amis proches évidemment) à s’imaginer que je veux un mannequin pour que ça matche mes standards et qu’on fasse joli ensemble. Eh bien spoiler : non pas du tout ! Oui, le physique est important, et là j’ai un copain depuis peu et j’ai envie de lui physiquement. Mais quand je l’ai rencontré on est devenus amis et je m’étais pas dit spontanément qu’il était canon. Je le trouve beau parce que je vois la beauté de la personne qu’il est et que je suis attachée. Donc comme quoi, les critères que les gens s’imaginent ne correspondent pas toujours à la réalité de la situation. Et moi malgré tout je me pose aussi des questions et j’ai peur de pas être assez bien, c’est humain et on est tous touchés par ces questionnements.
Aussi, j’ai 20 ans et là je suis en train de vivre ma première relation. J’ai eu des flirts et des « rapprochements » en soirée, mais en fait j’ai attendu, j’ai moi aussi été frustrée de me dire « à quand mon tour ? » et au final c’est en train de se faire tranquillement. C’est pas parfait, mais on se cherche et on se découvre sans prise de tête, en communiquant.
En fait quand on attend, on en apprend plus sur nous même et finalement on se tourne vers quelque chose de plus qualitatif parce que si c’est pour attendre, autant faire les choses bien. Donc peut-être que jusque-là tu n’as pas vécu d’histoire torride dont tu peux parler pendant des heures à des amis hypnotisés par tes paroles, mais beaucoup sont dans ton cas (plus que tu ne penses), et ça ne présage en rien de ta valeur et du futur de tes relations. Essaie juste de ne pas sauter sur l’occasion avec la première venue histoire de vivre quelque chose, juste parce que tu penses que tu ne vaux pas grand chose. Tu es humain, il faut que tu respectes les autres mais tu mérites aussi qu’on te respecte et que tu te respectes toi-même. Quelqu’un verra ta beauté, c’est sûr et certain, même si ça arrive tard. Et honnêtement, l’idée en couple dès 12 ans et de toujours l’être pendant toutes mes années lycée bla bla bla… c’est pas si tentant ! C’est bien de se construire soi-même et d’apprendre à savoir ce qu’on veut sans se développer en fonction de quelqu’un d’autre. Et pas besoin de la grande histoire d’amour, vas-y progressivement au coup de coeur comme tu as tenté de le faire ici et tu verras bien où ça te mène.

J’espère t’avoir un peu rassuré, et n’hésite pas à me faire suivre tes pensées en la matière, je pense qu’il y a beaucoup de choses à dire, d’autant que tu n’es pas le seul à te poser ces questions….

Bisous et à bientôt !!!

[Fleurbleue]

Comme promis, je te réponds Raport !
Je suis une fille de 20 ans, donc garde en tête qu’on fait pas forcément les choses de la même façon et ne garde que les conseils qui te correspondent. néanmoins, voici quelques principes qui selon moi sont importants et te permettront de garder des amitiés et de faire les choses au mieux pour ne pas blesser.

1) Anticipe

Tu sens qu’une fille s’intéresse vachement, qu’il y a de l’ambiguïté (au moins de son côté) et qu’elle a l’air de vouloir faire évoluer votre relation ?
Pour la préserver, sois clair. Affirme votre amitié et le fait que tu ne veux pas plus. Donc oui, tu peux attendre qu’elle te fasse une déclaration et puis dire non. Mais tu peux la jouer plus finement en lui disant si tu sens qu’elle veut plus « écoute, j’ai l’impression qu’il y a peut-être une ambiguïté, je me trompe peut-être, mais en tout cas sache que tu es une amie pour moi et j’aimerais que ça reste comme ça ». Au moins ça évite qu’elle nourrisse un espoir, que ça prenne plus de proportions que nécessaire. Et au pire du pire ce qui peut se passer c’est qu’elle te dise « Ah bah oui, tu croyais vraiment que je voulais plus ? ». Honnêtement, ça va y a pire. Pour l’avoir vécu, je sais très bien qu’il y avait plus pour le mec et il a fait genre que non quand je lui ai mis un râteau « en anticipation ». Honnêtement j’ai l’impression d’avoir bien agi, à prendre ou à laisser pour lui. Et si réellement n’y avait rien de son côté, ben t’en rigoleras avec elle et ça brisera un tabou et ça te détendra.

2) Prends en compte sa vision

Toi tu te diras peut-être que c’était évident qu’il n’y avait rien de ton côté. Mais rappelle-toi : on voit les signaux qu’on veut voir en XXL tandis que notre inconscient a tendance à flouter les éléments qui ne vont pas dans notre sens. Donc pour elle, il y avait peut-être des signes, respecte-le et ne dis pas « Je vois pas pourquoi t’as pu penser que  » mais plutôt « Ok oui il y avait des signes pour toi, j’entends ce que tu me dis, moi je n’avais pas la même vision mais je te comprends ». Ca évite la spirale où la fille se dit « oulala je suis complètement folle , j’étais seule dans mon délire » et ça légitime son point de vue (et il est légitime). Si en effet, flirt il y avait et simplement tu ne veux pas plus, là encore admets-le. Ca m’est déjà arrivé de dire « Je sais qu’au début on était en flirt, qu’il y avait une ambiguïté, mais avec le temps notre relation a pris un tournant amical et je préfère que ça le reste ». Là encore, l’autre se posera pas des milliards de questions en se disant qu’il/elle est fou et s’imagine des choses.

3) La diplomatie avant tout

Fais gaffe aux termes et au ton que t’utilises, écoute ce que l’autre a à dire et mesure tes propos en répondant. Ce n’est pas un moment facile pour l’autre et un rejet est plus simple à accepter quand la personne se montre profondément humaine en face.

4) prends en compte le courage de l’autre

Rien de mieux que de souligner le courage de l’initiative ! Un petit mot pour dire que tu es touché, que c’était courageux à l’autre de te le dire, que c’est pas facile…
Ca montre de la compassion pour la situation de l’autre et ça les incite à retenter leur chance à l’avenir avec quelqu’un d’autre.

Voilà quelques pistes… Après, tu es humain et tu as le droit de ne pas respecter tout le protocole. On ne te demande pas d’être parfait, simplement de te montrer sensible et respectueux envers l’autre, de faire preuve d’humanité en te mettant à la place de l’autre.
J’espère t’avoir aidé !

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