[Matilde]

Bonjour, je me retrouve sur ce forum car je suis un peu perdue, j’ai 17 ans et comme beaucoup. D’autres ado j’imagine, je n’ai pas de grande facilitée à me confier à ma famille… Avec mes amies/amis j’ai déjà tenté, mais ils ne comprennent pas… Donc me voilà.

Il faut savoir que je ne me suis jamais posé la question avant, je veux dire, si j’étais bien hétéro. Je n’ai aucun problème contre les personnes qui aiment d’autres personnes du même sexe, mais disons que je me sentais vraiment loin de tout ça. Pour bien illustrer mon etat d’esprit j’étais le genre de personne qui disais genre : «  On s’en fout de qui on aime, il n’y a aucune honte au contraire c’est une chance, il faut assumer etc… » Sans vraiment rien en savoir, parce que je pensais que c’était pas si compliqué, et puis que c’était impossible dans le sens où je ne m’y voyais pas ( vous aurez remarquez, tout est au passé)

Je me disais : les autres, oui ok et c’est très bien, mais moi évidement que non. Ne sommes nous pas tous passé par cela ? Cette idée du *ca n’arrive qu’aux autres ?*

De toute manière, pour reprendre mon histoire, je n’avais jamais été attirée par une fille et je suis sortie avec de nombreux garçons, surtout en seconde et première, en soirée, sans jamais pour autant aller *trop loin* ni vouloir les revoir ou être en couple. Mes amis/es n’ont jamais compris, d’autant que moi non plus, et personne n’a jamais pensé que je pouvais être, disons, attirée par chose que des garçons. Je ne veux pas généraliser, pardonnez moi si je suis maladroite dans les mots, mais disons que dans les clichés que je partageais moi même contre mon gré, je n’avais pas le physique *type* lesbienne. Encore une fois je m’excuse. Je sais bien que tout cela c’est des conneries. N’importe qui peut être gay ou quoi. Mais enfin, je ne me posais pas la question sérieusement…

Or voilà, en septembre cette année, j’ai passé une semaine dans une espèce de colo perdue au milieu de nulle part, et (sans surprise) j’ai rencontré une fille qui m’a tout de suite intéressé. Pas sexuellement. Plutôt dans le genre du *J’ai vraiment vraiment envie qu’elle me regarde, qu’elle me trouve drôle, qu’elle me VOIT, tout simplement et ce à la première seconde où je l’ai vue… Sans rien extrapoler, puisque vraiment je ne pensais à rien.
Bien sûr, je n’ai pas du tout pensé que ça pouvait être ÇA, au départ, je ne me suis pas dit grand chose en vérité. Peut être que c’était une sorte de coup de foudre amicale ? (Rigolez pas, c’est le level prime du déni).

Par la suite on est beaucoup restées ensemble, puisque dans le même groupe d’amies, et le sentiment de… Je ne sais pas, d’envie de rapprochement s’est accentué chez moi. Et puis il y avait un autre sentiment, super étrange. Par exemple quand elle me prenait par le poignet ou le bras… Je ne sais pas comment décrire cela ! Je crois que c’était vraiment de l’attirance, mais jamais comme j’avais connus en soirée avec les garçons.
Alors que de mon côté je commençais à m’inquiéter un peu, sur, disons, de la nature de mes sentiments… Je me demandais aussi la nature des siens… Mais elle ne parlait jamais d’elle même, de son orientation sexuelle, si elle sortait avec quelqu’un… Rien du tout… La seule chose que je savais c’était ses études et son âge (2 ans de + que moi, je vous laisse faire le calcul.)

De plus tout était contradictoire : les phrases à double sens elle me les as toutes sorties !!

Après, mea culpa aussi, j’avais bien dit à tout le monde que j’étais sur les garçons…

Enfin bref, le dernier jour avant de se quitter, elle m’a embrassé au coin des lèvres et dans le cou, et m’a fait comprendre qu’elle était attirée par moi.

Ma mère ensuite m’a récupérée et bien que je ne pensais pas vraiment que toute cette histoire soit vraiment importante… Mais j’ai pleuré sur tout le trajet du retour (2h30 quand même) en prétextant la fatigue à maman ( de toute manière c’était en grande partie vraie).

Voilà, donc étant donné qu’elle habite de l’autre côté de la France on n’a pas eu d’autres contact véritablement, elle m’a envoyé un message me disant que je pouvais venir chez elle si je passais par son côté de France… Mais elle habite super loin et j’ai surtout eu besoin de faire le point.

Je veux dire, j’ai eu l’impression d’être complètement perdue… Est ce que pendant des années je me suis mentis à moi même ? Est ce que c’est pour ça que je n’arrivais jamais à me lancer avec les garçons ? Que je ne passais jamais l’Etape ? Est ce que avec Elle j’aurais pu aller plus loin ? Est ce que toute nue elle m’aurait toujours attirée ? Physiquement je ne sais pas, mais mentalement c’est plutôt répulsif… Alors que j’ai toujours été plutôt ouverte sur le sujet j’ai commencé à ne plus vouloir en parler. Avoir plus de mal avec les clichés des personnes Gay, qui l’affichait trop… Je ne voulais pas être comme ça ! Au lycée j’ai toujours été la fille qui attirait les garçons, dont les autres filles étaient jalouses ! (Désolé vraiment je me déteste pour ce narcissisme chiant mais j’ai fait vœux de sincérité, ce qui est aisé vu que c’est anonyme et je vous jure que ma pensée ressemblait à cela).

De loin en loin j’ai commencé à me persuader que c’était juste mon imagination, que il n’y avait pas bcp de garçon la bas donc que je m’étais laissé aller… Il y avait deux autres filles lesbiennes à cette colo qui étaient mes amies… Ne m’avaient elles pas influencées ? Mais le fait est que je me suis sentie attirée, et cela je ne peux le nier…

De là j’ai commencé aussi à être inquiète : est ce que c’est CELA qui définissait mon caractère extravertie ? Est ce que c’est pour cette raison que j’avais tel ou tel réaction ? Au point que je n’ai plus distingué mon MOI de cette étiquette débile du style : fille qui aime une fille.

Depuis je n’arrive plus, avec personne.
De retour à mon lycée je me demandais si j’allais d’un coup être attirée par les filles ou les voir autrement… Mais rien du tout ! La seule chose qui a changé c’est mon état d’esprit, j’ai l’impression que plus rien ne m’intéresse des deux côtés, en soirée je n’échange plus de baiser, pour le reste, tout est pareil.

J’ai finis par mettre cette *passe* un peu compliqué dans un coin pour me concentrer sur les cours etc… Or j’y repense souvent, surtout en fin de soirée avec la fatigue et l’alcool et l’ambiance et j’ai peur de dire une connerie.

Pas forcément que j’aime les filles, si c’est vrai je pourrai le dire… L’assumer… Mais je ne sais pas, en vérité. Je n’en ai aucune idée. Je n’aime pas les filles, j’ai aimé UNE fille. Une seule. Et je ne sais plus ce qu’il en est pour les garçons…

Je me suis lancée sur ce forum après avoir vu la saison 3 de ****. J’ai enchaîné sur toutes les séries et les films bi/gay que j’ai pu trouver, parce que je voulais mettre tout ça au clair.
Je précise que je n’ai jamais regardé de porno gay ou quoi, pour ceux qui aurait vu ****… Au contraire même, les films ou le protagoniste est gay j’avais plutôt tendance à tirer la gueule…

Résultat : je vous en parle mais rien n’est plus clair…

Je ne sais plus ce qu’il en est pour rien. Mon identité tout ça… Si je suis en déni… On en entend trop parler pour ne pas se poser la question… Pourtant il me semble que je suis OK avec ça ! Mais il me semble bien que c’est la définition du denis… J’ai toujours eu du soucis à comprendre mes émotions. Aujourd’hui c’est pire que jamais…

Avez vous vécu quelque chose de semblable ? Est ce important ?…

Je ne sais quoi en penser…

[Violainemla]

Salut,

Je me permets de te répondre parce que ce que tu décris ressemble à quelque chose que beaucoup de personnes vivent à un moment de leur vie.

Déjà, tu n’as pas besoin de te forcer à te définir tout de suite. Le fait de te poser des questions ne veut pas dire que tu t’es “menti” ou que tu dois absolument rentrer dans une case. Parfois, on peut ressentir quelque chose de fort pour une personne précise sans que cela définisse toute notre orientation.

Ce que tu as vécu avec cette fille a été réel et important pour toi, mais ça ne t’oblige pas à tirer une conclusion définitive sur ton identité. Et le fait de ne plus ressentir exactement la même chose maintenant est aussi normal.

Je pense que le plus important, ce n’est pas de savoir si tu es “bi”, “hétéro” ou autre, mais plutôt d’accepter que tes émotions peuvent être floues et évoluer avec le temps.

Tu n’as rien à prouver, ni à te forcer à comprendre immédiatement. Tu n’es pas obligée de mettre une étiquette sur tout ce que tu ressens.

Prends ton temps, vraiment. Ce que tu ressens est valide, même si ce n’est pas encore clair.

Pour te partager aussi un peu mon ressenti, moi aussi je suis lesbienne, et il m’arrive encore de me poser des questions ou de ne pas être totalement sûre de moi. Je pense que c’est quelque chose de plus courant qu’on ne le croit.

Essaie peut-être de te concentrer sur ce que tu ressens vraiment, sans te mettre de pression pour trouver une réponse immédiate.

En tout cas, le plus important c’est de ne pas stresser avec tout ça. Prends ton temps, vis les choses, et apprends à mieux te connaître.

Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire, mais j’espère que mon message pourra t’aider un peu ❤️
Courage 🫂

[Baby girlParticipant]

Bonjour… Je comprends totalement ce que tu veux dire. Je suis dans le mm cas que toi ( pas que j’ai vécu une quelconque expérience avec une fille mais sur le fait que je el questionne moi aussi sur ma sexualité ).
Moi, contrairement à toi , je me suis déjà imaginée avec des filles et ça ne me repoussait pas du tout mais je n’est jamais été attiré par aucune fille donc c pourquoi je me pose des questions. Tu vois parfois je dis que peut-être que c parce qu’on est au 20e siècle que je me pose des questions. Je me dis que si on était pas dans une société moderne où ce n’est plus aussi tabou qu’avant ( et c’est pour le mieux d’ailleurs) , je ne me poserais pas autant de questions genre tu vois je ferais comme tout le monde.
Si ça peut t’aider, je pense que tu n’as pas besoins de «  te mettre dans une case pour l’instant ». En vraie je me dis qu’on a pas besoins de savoir tant qu’on y est pas confronté pour de vrai donc j’y pense mais ça passe très rapide .
En revanche dans ton cas tu y as été confrontée mais dis toi que de toute façon elle habitait loin et que mm si tu étais bi t’aurais pas pu continuer une relation avec elle surtout à 17ans.
Te casse pas la tête , vis les expériences lorsqu’elles se présentent et tu te découvriras toi-même et ce que tu aimes quand il le faudra.
Justement toute la vingtaine tourne autour de se découvrir et de savoir ce que l’on veut. ( BTW j’ai 17 ans aussi mais j’ai l’impression que je parle comme si j’avais vécu tant de choses .

Si ta besoins de parler je suis la.
De ce que je lis dans ton message j’ai l’impression que tu aurais peut-être un peu du mal à l’assumer si tu l’étais donc fais attention et entoure toi de bonnes personnes en qui tu peux avoir confiance et qui sont à l’aises avec les queer.
Pour finir je ne sais pas si j’ai pu bcp t’aider mais j’espère avoir répondu à certaines de tes questions : te mets aps dans des cases , on a aps besoin à notre âge de savoir si on est A ou B.
Et puis sois contente de ton expérience avec cette fille .

Je voudrais pas te faire te poser plus que questions mais je me demandais puisque tu n’as jamais pu penser ou aller plus loins avec les mecs tu ne te demande pas si t peut-être pas lesbienne au lieu de bi.

Bref bisous et si ta besoin de parler je suis là . J’avoue que moi aussi je ne me confie pas du tout en la famille etc.

[Auteur]

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