depression

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    A.dream

    Bonjour, j’espère sincèrement que quelqu’un pourra lire cette appel à l’aide
    j’ai bientôt 17 ans je viens d’entrer en terminal, et j’ai tout simplement baissé les bras.
    Tout a commencé quand j’avais 10 ans, le harcèlement et tout ce qui va avec c’est à dire les pensée suicidaires, les coupures… Aujourd’hui personne dans mon entourage n’est au courant de ca je l’ai vécu seule, c’étais mieux comme ca. De plus ma vie au sein de ma famille est une véritable prison j’ai un « père » qui me pourrie la vie qui ne me laisse sortir seulement pour aller en cours, bref il a fait et dit des choses que personne ne devrait vivre il y a peu de temps par exemple, il m’a dit que j’étais égoïste, que j’avais un cœur de pierre et encore que la pierre étais mieux que moi. Après on ne juge les autres que par soi même n’est ce pas ?
    En réalité j’ai toujours tenue le coup j’avais confiance en moi, j’étais selon moi ce que l’on peut qualifié de « guerrière ».
    Mais ce n’est plus pareil depuis un an maintenant. Il a un an je me suis fait agresser par un homme de ma famille, que je qualifiais comme « parfait », toute ma famille pensait la même chose d’ailleurs. Un jour lorsque mon père étais en voyage il est venu nous rendre visite, et chose que je n’est pas précisée je viens d’une famille arabe, et ils ont une fâcheuse tendance à aimé les mariages arrangé. Donc ce fameux jour il m’a littéralement fait comprendre que je lui appartenait m’a mit dans une situation très malaisante, a essayé de m’embrasser plusieurs fois, bref un an après j’ai encore comme des traumatismes qui m’empêche d’être comme avant.
    après cette évènement j’ai tout perdue, et un an après rien a changé, c’étais la goutte de trop
    je ne vois plus rien de bon en ce monde, trop d’injustice, trop de « pourquoi ».
    je me sens de trop, et pas assez à la fois, je me sens coupable d’exister, j’ai honte d’être en vie de respirer, je déteste ma vie, ma famille, l’être humain, et moi même.
    j’ai recommencé à me couper, a vouloir ne plus me réveiller, a maigrir. Et personne s’en rend compte j’aimerais pourtant qu’il s’en rendre compte mais à chaque fois que c’est le cas, je dis que ca va.
    Je ne vois plus le bout, comment le voir lorsque je vis avec un grand frère ne faisant pas d’effort pour sa famille, une mère sous antidépressif, un « père » pervers narcissique…
    aurai-je un jour le droit de pouvoir vraiment sourire, arrêter de faire semblant, pouvoir dire « je suis heureuse, j’aime ma vie ». Je ne suis pas le genre de personne a dire quand ca ne va pas, mais si je suis là aujourd’hui, c’est parce que mon cœur me crie d’arrêter.
    J’ai vraiment besoin d’aide, je ne me suffit plus.

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