[Fleur bleue]

Bonjour à tous,
On m’a recommandé ce site suite à une tentative suicidaire et à force de lire les sujets des autres je me suis décidée à vous partager mon mal être en quête d’aide.
Voilà j’ai 15 ans à la fin du mois et depuis que je suis en 6e je me dis que je dois mourir avant mes 15 ans ( j’ai un cousin en 2017 qui est mort étrangement avant d’avoir atteint les 15 ans et j’étais très proche de lui ).
Tout commence au collège, il faut savoir qu’en CM2 j’avais une faible estime de moi à cause de ma maîtresse qui me disait que j’étais trop « timide », « asociale » et que je pouvais être plus travailler.
À l’arrivée en 6e j’étais première de ma classe tout comme pour me venger mais je ne suis pas restée en contact avec mes amies de la primaire.
Et mes amies en primaire ne trainaient avec moi que pour ce que je pouvais leur apporter.
La même année mes parents ont voulu que je saute de classe donc l’établissement a souhaité que je suive des cours du CNED en plus.
La charge de travail était éprouvante, en rentrant du collège je travaillais jusqu’à 17h.
Pendant les vacances je travaillais les cours en permanence.
J’avais pas vraiment d’amies proches et à la rentrée de 5e je suis passée en 4e, toutes mes connaissances de la 6e m’ont tourné le dos.
J’ai dû me refaire des amies ( sans plus )
Et essayer de combler le vide entre la 6e-4e.
Je n’avais pas donc le temps pour une vie sociale.
Ma vie se concentrait uniquement autour des cours.
Mes parents me mettaient énormément la pression, j’ai encore fini première de la classe mais on m’a collé la fameuse étiquette « intello ».
Les seules personnes avec qui je traînais quotidiennement étaient 2 garçons : 1 qui voulait se battre avec moi et qui me provoquait en permanence et l’autre qui me volait mes affaires, ** sur les jambes ( ça faisait mal et j’avais les marques).
À cette époque là je ne considérais pas ça comme du harcèlement mais avec du recul cette situation n’était pas normale.
Je me suis inscrite aux scouts en espérant trouver des amitiés plus saines mais sans succès.
Résultat des comptes : j’ai commencé à me dire que c’était moi le problème et que j’étais bizarre.
La même année j’ai commencé le Latin ( ayant raté la première année et n’ayant aucune connaissance, le prof voulut que je rattrape tout )
N’ayant pas le courage j’ai séché ses cours, mes parents étaient contre et ont voulu que je reprenne contre mon gré.
C’est l’élément déclencheur de mon mal-être : je ne suis pas maître de ma vie et tout est fatalité.
Voulant reprendre le contrôle ** espérant avoir un quelconque pouvoir mais en vain.
Je subissais chaque journée de cours, j’y allais la boule au ventre.
Ne m’étant jamais confiée j’ai gardé mon mal-être en moi.
J’ai essayé de me réfugier dans les k-dramas mais mes parents jugeaient cela « débile ».
Je me sentais privée, incomprise et comme une marionnette qui n’était pas maître de son destin.
Tous mes plaisirs m’étaient enlevés pour que je me concentre uniquement sur mes cours.
En regardant des animés j’ai vu des mondes d’aventures, si différents du mien qui était monotone.
Je me levais, j’allais en cours, je passais mon temps dans la cours avec un livre.
Si différente des autres…
Je n’ai plus jamais réussi à me faire de véritables amies et quand je suis dans un groupe je le sens « déconnectée », incapable de prendre la parole et de faire rire les autres.
J’ai du mal à tenir une conversation, bref je suis ennuyeuse.
En revenant à cette année de 4e j’ai espéré me retrouver dans un autre monde et que **
Depuis la 4e chaque jour je m’imagine disparaître.
Ma douleur est réelle mais contrairement aux autres personnes désespérées je ne me suis jamais mutilé.
Je n’ai pas la force de me faire souffrir ( déjà que je suis maladroite et que j’ai beaucoup de cicatrices )
Je tiens à préciser que rien ne me retient en ce monde, je ne suis attachée à personne et à force de souffrir je ne ressens plus de compassion.
Même mes parents ne me font rien, pour moi ils me nourrissent point barre.
Ils m’ont tellement fait souffrir à me rabaisser, à mettre sur mon dos tous leurs malheurs.
Ma mère m’a frappé toute mon enfance pour que j’apprenne mes leçons ou quand je faisais un pas de travers.
Mon père m’a toujours dit que j’étais une incapable, qu’au lieu d’épauler mes parents je leur en rajoutais.
Bref tout est toxique dans ma vie.
Je me vois comme une personne horrible, même comme une sadique. ( j’ai quand même conscience que je suis trauma et que j’ai enfui mes émotions )
De plus mes parents étant séparés depuis que j’ai 8 ans, je me suis toujours retrouvée au milieu de leurs histoires et disputes.
Mes parents sont assez imprévisibles, à des moments ils me couvrent de reproches et d’autres où ils me disent que je suis leur étoile.
C’est assez perturbant et je ne sais pas quelle version d’eux retenir ou vraiment les haïr.
Enfin bref j’ai tellement de choses à raconter car ma vie est complexe.
Mais revenons à la 3e, j’ai survécu à l’année de 4e difficilement en permanence avec des idées noires et en étant seule, les 2 garçons de la 4e ne m’embêtent plus ( je suis restée tout de même dans le même établissement )
Je ne me suis toujours pas fait d’amies, je traîne parfois avec des personnes mais rien de plus.
J’ai encore plus de pression avec le Brevet, je veux éviter l’examen.
Je stress de fou, j’ai des pics électriques dans la poitrine à cause de l’anxiété.
Je veux trouver des amies, je crée un compte **, au bout des 3 personnes je rencontre la personne qui me comprend, le feeling passe super bien.
Mais au mois de décembre y’a un cyclone à Mayotte, mon collège est impacté.
Mes parents veulent m’envoyer en Métropole, de base je dois aller chez mon oncle mais il ne veut pas, ma grand-mère est en fauteuil roulant donc elle ne peut pas me prendre en charge.
Une grand-tante se propose, c’est une parfaite inconnue, elle m’inscrit au collège de sa ville pour les 2 derniers trimestres de 3e.
Elle remet en question ma posture, mon éducation, mes cheveux frisés.
Bref le mal-être en moi s’agrandît.
Je me vois brisée, maudite.
Au collège en Métropole ma prof principale me présente des filles, ça se passe bien, une fois au lycée : plus de nouvelles.
Je dois donc me faire de nouvelles amies en seconde, dans ma classe on est 30% de filles.
Donc compliqué de se faire des amies d’autant plus que je suis dans un lycée de bourgeois.
Les filles de ma classe n’ont pas du tout la même mentalité que moi, je m’accroche à 2 filles calmes et timides comme moi.
Mais en revenant des vacances de février elles deviennent distantes, remettent mes choix d’orientation en question, me tient au nez quand je leur parle de mon projet de médecin militaire.
Me traitent d’immature, me jugent en permanence, me reprochent de pas finir mon assiette. ( la liste est encore longue )
Bref tout est occasion pour me mettre mal à l’aise ( en discutant avec une psychologue elle me dit que c’est du harcèlement).
Lundi j’ai rendez-vous avec la CPE et le principal-adjoint de mon lycée.
Je pourrai mettre les choses au clair mais j’ai peur qu’on me croive pas.
J’ai pu voir une psychologue la semaine dernière suite à une TS mercredi 7 mai *
Je suis restée hospitalisée 1 semaine, promettant à mes parents de ne plus recommencer.
Mais intérieurement je pense toujours à mourir.
Je stress pour le rendez-vous de lundi, je ne veux pas revoir ces filles.
Je ne veux pas passer les épreuves de première.
Bref je ne veux plus rien, je me rends compte que même quand je me balade je ne prends aucun plaisir.
Tout me soûle, je suis facilement irritable.
Je me trouve moche, incapable ( j’ai eu 19,65 de moyenne au Brevet )
Je pense que je prends trop à coeur ce que disent les autres en m’effaçant.
Néanmoins je sais pas comment m’en sortir quand pour moi la vie n’a plus de saveurs.
Désolée pour le paragraphe, je ne me suis pas relue donc si vous ne comprenez pas quelque chose vous pouvez me le demander, bon courage.
Passez une bonne journée et j’espère pouvoir trouver une solution.

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour FleurBleue,

Merci de créer ce sujet, et de partager ce vécu douloureux. Merci aussi pour ta participation bienveillante sur le forum. Nous entendons une grande souffrance et des idées suicidaires, aussi nous te proposons de nous appeler au 0 800 235 236. Nous te rappelons que cet échange téléphonique reste anonyme, neutre et sans engagement. Nous sommes professionnels de santé.
Prends soin de toi
L’équipe Fil Santé Jeunes

[Anonyme]

Bonjour Fleur bleue,

Je t’ai lu, je suis désolé que la vie t’ai réservé autant de difficultés et de souffrances..

Je suis dispo si tu as besoin d’en parler davantage
N’étant pas psychologue ou psychiatre, c’est tout ce que je peux te proposer.

Je suis très triste pour toi, la TS est un signal, il faut que ça change car comme tu le dis toi même ça ne peux pas continuer comme ça car tu ne le supportes plus..

Courage, je suis là si besoin

[pommedunarbre]

J’ai tellement mal pour toi, je pleure devant ton message…
S’il-te-plaît ne fait pas ça, je ne veux pas que la vie s’arrête pour toi, parce que tu as l’air d’être une personne vraiment incroyable.
Ce que tu as vécu avec ta mère me touche sincèrement, personne ne devrait subir ça, surtout de la part de ses parents. Je ne suis pas spécialiste, mais tu ne mérites pas cette souffrance ni ce que tu as traversé.

Et puis, tu te sous-estimes énormément : avoir 19,65 de moyenne au brevet, c’est remarquable. Traverser du harcèlement depuis la primaire doit être extrêmement difficile à porter au quotidien… Je suis tellement désolée que tu aies eu à vivre ça. Je m’excuse car je suis scout et c’est vraiment un des seul endroit où je me sens vraiment bien, sache que certains scout sont super, je suis désolée que tu ai eu une mauvaise expérience chez eux.

Tu n’es pas ennuyeuse, tu es courageuse.
J’aimerais vraiment pouvoir enlever toute cette douleur, même si je n’ai pas de solution magique. Mais une chose est sûre : ta vie a de la valeur, et toi aussi. Tu es précieuse.
Si tu veux en parler, pas de problème
J’espère avoir de tes nouvelles, j’espère que mon message te laissera un moment de répit. Salut bisous

[Fleur bleueParticipant]

Coucou 👋
Merci pour vos réponses, j’y ai réfléchi et j’en ai discuté avec mon père.
Résultat je pense que ma mère est vraiment le problème mais je ne peux pas l’éviter.
Je suis tout pour elle je le sais mais elle ne comprend pas que ce qu’elle fait est mal.
C’est dans la tradition de Mayotte de battre ses enfants…
En tout cas j’essaye de garder une lueur d’espoir et me focaliser sur la moi du futur en tant que médecin militaire.
Merci beaucoup pour vos messages et le soutien qui s’en dégage !

[Auteur]

Messages