[Théodora]

Bonjour, appelez moi Théodora ou Théo comme vous voulez, aujourd’hui je vais partager avec vous ma tristesse.
Je ne sais même pas par où commencer mais j’ai besoin de parler et puis comme on dit  » entre inconnus on se comprend « .
Je viens d’une famille brisée et stricte, j’ai l’impression d’être dans une prison, c’est vraiment l’enfer sur terre. Ma mère et mon père sont divorcés et je suis sous la garde de ma mère (ma mère est stricte et méchante, elle ne me laisse rien faire mais elle m’a forcé à dire du bien d’elle au juge des enfants pour qu’elle ait ma garde, je regrette souvent de l’avoir fait, Je voulais la garde partagée pour être avec mon père parfois car il est gentil, s’occupe de moi, me donne de l’argent, m’achète ce que je veux, comme je suis dans une famille religieuse on ne fête pas les anniversaires, Noël, toutes les fêtes, mais mon père me donnait toujours un petit cadeau et ça me rendait heureuse). Je n’ai jamais aimé ma vie, et je ne sais même pas si j’ai déjà été vraiment heureuse, en ce moment c’est pire, je suis en vacances…. J’ai toujours préféré être dehors, à l’école ou ailleurs pour éviter d’être à la maison et de devoir supporter le bavardage de ma mère, car oui elle m’engueule pour rien, tous les matins que ce soit pendant les vacances ou pendant les cours je dois me lever à 6h. m. et si je me lève à 6h15 par exemple je me fais gronder, tout à l’heure j’ai mis involontairement beaucoup de sel sur du maïs et elle m’a grondé en disant que j’agissais comme une enfant, à la maison je n’ai même pas le droit de rire, d’être heureuse, d’être triste : Un jour, je riais avec mes sœurs (oui, j’ai des sœurs) et ma mère s’est mise en colère et nous a grondées en disant que nous ne grandissions pas, qu’elle n’arrêtait pas de me comparer aux enfants des autres, ou simplement à tout le monde, alors que j’ai un complexe d’infériorité… Je me demande ce que j’ai fait pour être dans cette famille, pour avoir cette mère, pour avoir ces sœurs, elles ne me soutiennent jamais, on ne sait rien de chacune d’entre nous, et puis il y a aussi leur droit d’aînesse, comme ma mère vient d’Afrique, là-bas ce sont toujours les aînés qui ont raison, ils sont les rois, ils ont le droit de frapper leur frère et leur sœur etc….
Hier, ma sœur A m’a accusée d’avoir apporté quelque chose à table, je lui ai dit non et nous avons commencé à nous disputer. Ma sœur B m’a dit qu’elle avait apporté le livre à table et ma sœur A m’a dit « arrête de me parler agressivement » alors que je parlais tranquillement, et ma mère est arrivée par derrière et m’a giflée deux fois alors que j’avais un appareil dentaire et qu’en me giflant elle m’avait déjà fait mal. Je savais que je ne pouvais pas lui donner ma version parce que sinon elle allait me frapper à nouveau, elle disait que j’avais changé bla bla bla. Dans ces moments-là, je me demande encore pourquoi j’ai pleuré en silence, je n’avais pas mal mais j’étais triste parce que mes sœurs n’avaient pas essayé de me défendre, mais est-ce que cela me surprend ? Non.
En plus d’avoir une famille horrible, je n’ai pas d’amis.
A l’école primaire, j’ai déjà été victime de quelques moqueries parce que je suis noire (assez claire), on se moquait surtout de mes coiffures parce que les Africains, ont les cheveux crépus et ce type de cheveux a des coiffures assez étranges, j’ai aussi été victime de racisme… c’est là que mon anxiété et mon complexe d’infériorité ont commencé. (Je ne suis pas psychologue donc je sais pas si c’est vraiment ça)
Lorsque je suis arrivée au collège, j’étais heureuse, la sixième année s’est bien passée, j’avais un petit groupe d’amis. La 5ème, une de mes pires années, j’avais des amis, mais j’ai été accusée de harcèlement par une de mes amies et tout le monde m’a abandonnée sans même vouloir connaître ma version (je ne l’avais jamais harcelée) J’avais encore ma « meilleure amie » à sens unique parce que j’étais la seule à la considérer comme telle mais du jour au lendemain elle m’a quittée, pendant 3 mois je suis restée seule, errant entre les gens, j’étais gênée car je savais que je dérangeais, j’aime bien rester seule parfois mais avec le regard des gens c’est impossible, ça représente trop pour moi, je n’aime pas que les gens viennent me voir et me disent « ça va Théodora ? Pourquoi es-tu seule ? » Ou même que mes anciens amis soient fiers que je sois seule… C’était une période très sombre, j’étais très triste, j’étais stressée, je ne comprenais rien, je n’avais personne avec qui parler, et ma mère avait une mauvaise impression des psychologues, donc elle ne me laissait jamais aller en voir un. Puis sont arrivées les vacances d’été, je me suis reposée, j’attendais un message de mes anciens amis mais rien, je me suis dit « au moins je vais être dans une nouvelle classe, je vais avoir de nouveaux amis ».
La rentrée en 4ème arrive, et devinez quoi ? Je me retrouve dans la classe de mon ancienne « meilleure amie » et de la fille qui m’avait accusée de harcèlement. Je me retrouve dans la classe de mon ancienne « meilleure amie » et de la fille qui m’avait accusé de harcèlement. J’étais dévastée, pendant le cours de français, le professeur m’a mise à côté de mon ancienne « meilleure amie »… le temps a passé et nous avons recommencé à nous parler, j’ai aussi recommencé à parler à mon ancien groupe d’amis, j’étais heureuse, c’est ce que j’ai pensé. Le temps passe, elle et moi recommençons à nous disputer, jour après jour, je fais tout pour elle mais elle ne voit jamais mes efforts, je me suis même disputé avec mon ami d’enfance pour elle, mais elle m’a toujours confondu. J’étais en colère, un jour elle m’a insulté, elle a quitté tous les groupes dans lesquels nous étions ensemble, plusieurs personnes m’ont demandé ce qui se passait, je leur ai expliqué et elle m’a dit que dès qu’il se passait quelque chose je le disais à tout le monde, j’ai décidé contre mon gré de ne plus être son amie et elle a commencé à se retourner, elle a raconté des rumeurs sur moi alors que je lui avais refait confiance et que je lui avais pardonné après qu’elle m’ait abandonnée. A l’école, pour qu’elle ne soit pas seule même si nous n’étions plus amies, j’ai forcé mon amie d’enfance et une autre amie à manger avec elle et moi ? Je mangeais seule, je ne sais pas pourquoi je faisais ça. La fin de l’année arrive, je rencontre une nouvelle fille qui vient d’arriver, on devient amies car on a les mêmes centres d’intérêt et puis c’est fini, c’est les vacances. La rentrée arrive et je suis dans la classe de la fille que j’avais rencontré, on est très contente, au début tout allait bien, pour moi c’était la meilleure (je crois que j’ai une dépendance affective car malgré ce qu’il m’était arrivé, je faisais comme même pleinement confiance à tout le monde, j’ai même pardonner une de mes amies qui m’avait mise à l’écart pendant l’accusation d’harcèlement, d’un côté j’aime les gens, d’un autre non, je m’attache très rapidement et après je suis dégoûtée) mais notre amitié à commencer à changer et elle me laissait seule malgré le fait qu’elle savait ce que j’avais vécue, elle ne me disais plus rien alors qu’elle me faisait sentir spéciale qu début et après elle a commencé à dire que notre amitié n’était plus comme avant et qu’on avait plus besoin de tout se dire. Pendant le voyage scolaire on était dans la même chambre mais elle me laissait toujours seule. Bref on est plus amies et tout le groupe d’amis qui allait avec (je les connaissais avant qu’elle les connaissaient) m’ont toutes abandonnée et sont restées avec elle..
Je pense encore à elle, je me demande si elle est triste mais elle avait montrer qu’elle m’avait déjà effacé de sa vie.
J’espère que quelqu’un me répondra 🙂

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