[Jenaimarredevivre]

Depuis hier.. j’angoisse à mort.
Je ressens la tristesse et la peur… mais d autre émotions que je n’arrive pas à décrire.
Je sens que mon crâne vas exploser, donc je pleure.. encore et encore ou bien, je hurle de douleur dans mon oreiller, me donnant des coups pour un apaisement immédiat.

En fait, je dois réfléchir car mercredi 29, je vais jouer ma vie. J’irais au CMP après les cours.
Comme la dernière fois, sois j’accepte leur préposition ou bien j’abandonne tout.
Mon plan est plutôt de mourir cette semaine afin d’éviter de faire face à tout cela, c’est à dire de revoir le psychiatre au CMP et tout…

Tous les adultes qui étaient censés m’aider… ils l’ont pas fait. Depuis longtemps. Très longtemps. Trop longtemps.
Et maintenant, j’ai 16 ans, je me retrouve devant la porte du CMP, et on me dit : accepte les soins quand même.

Mais moi, j’ai l’impression d’avoir gâché ma vie.. car tout ça, ça a commencé au collège, en 5e ou 4e, 11 ou 12, et là je suis en terminale, toujours au même point.. avoir adoptée mes propres techniques pour aller mieux et éviter que tout me submerge trop.
Comme on peux le constater ça ne marche plus et maintenant je me met à l’automutilation.. et a force je ressens plus la douleurs comme avant ou pire ça me donne envie de continuer encore et encore.

Après ma TS en avril… on mavais gardée une journée, ils ont parlé avec moi et puis ils m’ont laissée partir avec les antidépresseurs et anxiolytiques.

Je suis rester terriblements seule avec ma famille qui ne semble pas comprendre la gravité de ma souffrance. « C’est de l’adolescence, c’est normal, tu cherches ton identité. » « Je ne veux pas que les médecins s’enflamme trop pour rien. » « Évitons que tu sois hospitalisé car tu dois réussir ton année».

Et maintenant, j’ai essayer de me rendre au urgence, de voir s’il pouvais m’aider et on me dirige au CMPEA.
Et là bas on me dit de le reprendre les antidépresseurs mais cette fois ci voir des inconnus une fois par semaine vont m’écouter.
Alors que pendant tout ce temps, je me suis sentie abandonnée.

Hier, j’étais au CMP avec deux professionnelles hommes avec des têtes qui me fesais peur. La salle fermer, aucune fenêtre, seulement un bureau et un lit.
Et eux.. Ils notaient tout.
Ils me regardaient fixement, posaient des questions.
J’étais gênée. Très gênée, en plus avec mes réponses courtes sans développement.
Et j’imagine pas devoir vivre ça toutes les semaines.

Depuis tout ce temps, on me balance entre le 3114 et le CMP.
3114, CMP, 3114, CMP…
Et maintenant, quand je vais mal, je pense directement à eux, comme un réflexe.. alors que je passe des mauvaises expériences avec eux.
C’est malheureux.

J’ai eu deux semaines de vacances pour réviser, pour essayer de remonter ma moyenne…
Mais je n’ai pas ouvert un seul cahier.
Parce que j’allais à l’hôpital.
Parce que mon état me fatigue, que je supporte pas mes journées.
Alors je dors toute la journée, ou je fais des crises, ou je fais n’importe quoi pour pas craquer.
Et je plonge un peu plus chaque jour..

Je me suis investie, j’ai fait tout ce qu’on m’a dit : parler à mes parents, aller à l’hôpital, faire les urgences, tout.
Et maintenant, au CMP, on me dit « tu dois prendre les antidépresseurs ,on te verra une fois par semaine, et tu racontera ta vie ici. »
Je pensais qu’ils allaient me donner des clés, des conseils, quelque chose pour m’aider à gérer les crises, à comprendre mes pensées ou à me donner une raison de vivre.
Mais non.
Rien.

Et là, je me dit.. ma vie est foutue.
J’ai plus la force d’y croire….

Quand j’étais là-bas (CMP pendant le rendez vous), on m’avais dit :
« Pourquoi ne veux‑tu pas accepter le traitement ? On est la pour t’aider. Si tu refuse le traitement.. alors pourquoi es‑tu venue demander de l’aide aux urgences ? »

Ils me regardaient comme si j’étais venue pour rien. Comme si j’étais juste une gamine têtue.
Et je l’ai mal pris.
Genre ? Pourquoi je suis venue ?
Tu crois que je suis venue pour voir ta tronche ? C’est moi le problème ? Vous pensez vraiment que je viens pour « jouer à faire semblant » ?
Vous auriez préféré que je meure peut-être ? Je dérange peut-être ?

Les gens comprennent pas.
Et ma famille pensent : « C’est toi qui as voulu, alors accepte le traitement et arrête de mêler d’autres problèmes. N’oublie pas que tu as le bac à la fin de l’année. » (sans mauvaise attention ,ni de colère mais c’est moi qui l’interprète prend comme ça.)

Et moi je me dis.. que tout mes efforts.. pour qu’on me force à reprendre des putains antidépresseurs de merde.
Des trucs que je ne connais même pas,
qui rentrent dans mon cerveau sans que je sache ce qu’ils font.

Attentions.. je les ai déjà pris, en avril jusqu’à juillet (trois mois) et sans suivie donc.. évidement rien ne s’est passé.

Et quand je leur demander pourquoi ils m’avaient abandonner avec mes antidépresseurs après ma ts et leur excuse est : « Ah, désolé, cetais la personne que tu avais vue qui n’avais pas rempli la feuille pour t’envoyer au CMP. »

Sérieux ?
C’est à cause d’une feuille que vous m’avez abandonner ?
Vous auriez préféré que je meure dans ma chambre, pendue, parce que vous n’avez pas imprimé un putain de papier merdique ? Non mais.. sacré vie de merde.
Et maintenant, leur plan, c’est quoi ?
Les reprendre.
Cette fois, c’est pour six mois et « peut-être » être suivie par le CMP. Parce que rien n’est sûr.
À tout moment, ils peuvent m’abandonner, trouver une excuse et accuser autre chose.

J’ai pas envie de perdre mon temps avec leurs molécules cheloues. Et voir des gens écrires mes paroles avec un regard froid.
Ils pensent vraiment que c’est ça qui va me faire espérer ?
Putain…
Je… je…
C’est horrible.
Je déteste les gens.
Vraiment.
Tout cela me trouble ! Me rend fou.. je perd la tête.. je veux hurler et prier pour qu’on m’emmène loin.. loin.. loin d’ici. 😥

[WorriedBearParticipant]

Bonjour Jenaimarredevivre,

Je t’ai lu et ta détresse me déchire le cœur, c’est vraiment triste que malgré tout tes efforts tu n’ai pas trouvé un lieux, une personne qui puisse t’aider et t’écouter de manière humaine..

Je ne suis ni psychologue ni psychiatre, mais si ce dont tu as besoin c’est d’être écouté je peux t’offrir la possibilité d’une écoute en différé (temps nécessaire à la modération à prendre en compte) ici sur le Forum.

Je suis désolé que malgré toutes tes démarches tu te retrouve comme abandonné à toi même, et à envisager sérieusement le suicide face à des souffrances qui durent depuis trop longtemps..

Alors voilà si tu veux parler je suis dispo sur le Forum

Courage en attendant

[Jsp_quoi_faire]

Slt, je ne vais pas te demander si cv prc que manifestement ce n’est pas la cas. Je viens souvent sur le forum alors on pourrait discuter ? Tu veux me dire pk tu vas pas bien ?
Tu crois probablement plus aux « je serai tjr la pr toi » alors je souhaite te dire que je v rester t’aider car je me sens responsable de la terre entière, je voudrais prendre le malheur de tt le monde pr qu vous soyez heureux alors dit moi : parler peut t’aider mm si tu as u des expériences pas ouf par le passé.

[Auteur]

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