J’ai besoin d’aide

  • Ce sujet contient 2 réponses, 1 participant et a été mis à jour pour la dernière fois par Gabriel, le il y a 9 mois et 3 semaines.
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  • #25639 Répondre
    anonyme

    Alors voilà, c’est la 1ere fois que j’ecris sur un forum et je ne sais pas trop comment m’y prendre donc ça va surtout etre des idées en l’air …

    J’ai 18 ans , et depuis octobre , rien ne va plus. En apparence pourtant tout va bien et tout le monde le pense car je ne le montre pas… En soit pourquoi est ce que j’irais mal, je viens de rentrer dans l’ecole de mes reves, j’habite à coté de mes cousins que j’adore, j’ai une famille bien que loin qui m’aime , des amis…
    Mais cela va faire 4 mois, que je vais mal très mal, que je pleure tous les soirs, que je n’ai pas souri pour de vrai que j’ai perdu ma joie de vivre
    Je ne me reconnais plus, je ne sais pas qui je suis devenue et ça me fait peur , je me degoute, je me desteste je me hais , je n’arrive plus a me regarder dans le miroir sans avoir l’envie de m’étrangler ou de me cracher à la gueule, franchement je me fais peur et j’ai vraiment l’air d’une folle

    En réalité je suis juste epuisée de vivre , je suis fatiguée , je n’arrive a rien , je n’ai aucune motivation pour rien, aucune volonté , je ne ressens rien , le vide mais un vide si douloureux
    j’ai juste l’impression de vivre en étant morte et c’est epuisant, et je me dis qu’il serait presque mieux de mourir, que ce serait un moyen pour se sentr vivante…
    Je l’avoue j’ai eu des pensées sombres, tres sombres , j’ai 36000 manieres d’en finir mais je sais que je ne le ferai jamais , je n’y arriverai pas et puis en quelque sorte cette envie de mourir pour vivre est plus du l’ordre du fantastme , pour moi un desir, qui est une sorte de reve mais que l’on ne realisera jamais…

    je passe mes journées dans mon lit a dormir, je n’arrive pas a avoir le courage de me lever, sauf le soir quand j’acceuile ma coloc toute souriante pour diner avec elle et lui raconter une journée que je n’ai pas vecu, qui sort tout droit de mon imagination

    et je crois que cest ca qui me bouffe le plus, avant ca allait , je mentais car je ne voulais pas faire de mal a ma famille , mes amis … Tant que je ne leur disait pas que j’allais mal, alors ca allait et puis c’est qu’un mauvais moment ca va passer
    Sauf que ca n’ai jamais passé: je seche les cours, je ne repond au message et au appel de personne … Je m’isole volontairement et maintenant je n’arrive plus a sortir. Et je ne peux plus mentir je suis dans une impasse mais c’est si dur, je n’arriverai pas a le dire pas apres 4 mois de mensonge où je leurs dis que tout va super bien alors que tout les soirs je pense à mourir !

    Donc je suis dans une impasse je ne sais pas quoi faire, cela va faire 2 semaine que je me dis qu’il faut que j’aille voir un medecin j’ai besoin de savoir ce que j’ai pourquoi je suis comme ça , je crois que je fais une depression…
    Et c’est peutetre horrible de dire ca mais je sais que si ce n’est pas ca , ca va me tuer encore plus, car je n’aurai vraiment aucune raison d’etre comme ca , je n’aurai aucun justificatif pour tout ce que j’ai fais, tout ses pensées négatives que je ressens

    et si j’ecris un mot maintenant, c’est que j’ai atteint un stade critique , je le sens bien , j’ai completement touché le fond et j’ai besoin d’aide , j’en peu plus , je veux que ca se finisse, tout ca,je suis juste epuisé, vraiment epuisé de vivre mais ce n’est pas ce que je veux et je me deteste de penser tout ca , d’etre comme ca ! je veux profiter de ma jeunesse, voir mes amis, arreter de mentir à ma famille , aller mieux, reussir à sortir de chez moi , a aller en cours, retrouver la motivation pour ses etudes qui me passionent, reussir mon année
    Je veux vivre ! et ressentir l’envie de vivre, je veux ressentir de la joie , retrouver la lumiere
    mais je ne trouve pas la force, de me lever, de parler , je ne sais pas quoi faire , car je ressens vraiment de l’urgence car sinon j’ai peur de faire des conneries …

    Bref c’est un peu des idées en l’air , je n’ai pas le courage de me relire , et ça n’a certainement pas beaucoup de sens mais si quelqu’un a une solution pour en sortir je veux bien

    #25650 Répondre
    Maëlle

    Bonsoirs,
    Tout d’abord je te trouve très fort(e), c’est déjà un pas que tu as fait en écrivant ici pour parler de ce qui va pas.
    Je n’est pas forcément de solutions mais je voulais quand même essayer de t’aider un minimum. Dans ton texte tu dis régulièrement que tu n’arrives pas à exprimer oralement que tu ne vas pas bien, pourquoi ne pas écrire un texte comme tu l’as fait en expliquant tout ce qui t’empêche de retrouver la lumière ? Et ensuite le donner à quelqu’un de ta famille ou même à ta coloc pour pouvoir te faire aider.
    Je pense que ton idée d’aller chez un médecin est bien car tu pourras parler (ou écrire) de ce qu’il t’arrive est il/elle pourra t’aider est même si il s’avérait que tu n’étais pas dépression tu es totalement légitime de ressentir ça. Tout le monde a des moments plus compliqué que d’autres et la toi tu es dans un moment très compliqué et tu as besoin d’un soutien donc je pense que quoi qu’il arrive le médecin et les personnes de ton alentours t’aideront à trouver des solutions.
    J’espère t’avoir aider un minimum 🙂.

    #25661 Répondre
    Gabriel

    Bonjour à vous je vous trouve tous très courageux et fort voilà si vous avez besoin de parler les portes sont grand ouverte

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