[Mizuki_AkiyamaParticipant]

Je sais pas trop où commencer, c’est aussi assez compliqué de m’exprimer en français mais je vais faire de mon mieux. Je suis dépressive, boulimique, dans le spectre autistiques et sûrement d’autre problèmes que je ne saurais dire mais que je suspecte que j’ai. Comme je ne suis pas 100% sure je préfére ne pas me qualifier comme telle pour ne pas prétendre de souffrir comme les personnes qu’il l’ont ( je suis désolée si ce n’est pas logique, j’ai esssayé) bref. J’ai eu des problèmes depuis toujours, ce n’est pas nouveau. Depuis que j’ai envers 11 ans j’entendais des voix et je pensai que c’était normal.
Nous avons fait les tests et les scans je ne souffre pas de schizophrenie heureusement mais du coup je ne comprend pas ce que c’est. Je prend des antidépresseurs, des anti psychotiques et des anti anxiolitique. Lorsque j’avais près de 13 ans je m’automutilais. Au lieu de me réconforter ma mère m’a fait comprendre que je devais avoir honte de le faire, elle en parlais à toutes ses amies et ma dit que si il fallait, tout les soirs je devais enlever mes vêtements devant elle pour qu’elle vérifie si je le faisais autre part. Vers l’âge de 13 ans encore,j’ai commencer à me peser, je faisais 76kg. Ma mère m’a dit que je devais rester à ce poids là puisque c’était mon poids d’adulte. Mon poids a toujours été un énorme (haha) complex pour moi, je me souviens demander à ma mère des vêtements et elle me disais que « c’est plus jolis sur les gens minces » ou alors je l’entendais parler à mon père en dehors des cabine d’essayage, parle de mon poids pendant que je pleurais dedans en me regardant dans le mirroir. Maintenant juste l’idée de me peser me met malade, juste penser aux chiffres qui vont s’afficher je donne envie de vomir. Ensuite un jour j’ai essayer de mettre fin à mes jours, ça n’a pas marché évidemment. Je me souviens le jour où j’ai eu le courage de le dire à ma mère elle a rigoler avant de dire « mais n’importe quoi! Evidemment que ça aller pas marcher haha! » Parce que les médicaments que j’avais pris n’étais pas assez fort pour une overdose. Ce moment resté coller dans mon cerveau comme du caramel au dents.

Je n’ai jamais vraiment eu une bonne relation avec ma mère, j’étais assez distante avec elle et je me suis toujours demander pourquoi. Alors lorsque j’ai grandit je me suis dit que j’allais essayer de me rapprocher d’elle. Je pense que j’ai compris pourquoi je n’étais pas proche d’elle.
Ma mère ne voulais pas d’enfant, ma soeur et moi sommes des accidents.
C’est évident que ma mère n’est pas faite pour être mère, peut etres avec d’autre enfants, mais pas nous.

Je ne sais pas trop comment expliquer en français mais pour résumé, pour avoir des enfants il faut être stable, pas seulement financiellement mais aussi mentalement.

Ma mère ne l’est pas. Au moins je pense qu’elle ne l’est pas, elle n’est pas faite pour manager le stress que des enfants peuvent apporter.

Je pense que je déteste ma mère, je la déteste vraiment. Mais j’ai peur, j’ai peur que je ment, que j’invente tout, que j’exagère. Je ne me comprend pas, c’est comme si je me regardais moi même lorsque j’interagis avec elle et reviens à moi même lorsque je suis dans ma chambre. Je m’occupe d’elle, beaucoup. Je lui remplie sa bouteille d’eau, je lui sert à manger, je nettoie en bas, un peu partout dans la maison aussi. Je la réconforte quand elle en a besoin, je fait tout ce qu’elle me demande de faire même si je n’ai pas envie. Je lui lave ses draps et les remets je lui plie ses vêtements. Mais j’ai l’impression j’exagère, que je ment.
A chaque fois que je parle à mes amis ce que je ressent, j’ai une petite voix de maman dans ma tête qui me dit que « c’est n’importe quoi » ou « de toute façon que je suis une mauvaise mère ». Dans ma tête, je n’ai pas le droit de ne pas l’aimer.
C’est ma mère, elle m’a donné la vie, elle m’a nourrie, elle m’a élever et c’est occuper de moi je devrais l’aimer je suis « obligée » . C’est ce qu’un coter de moi me dit, mais l’autre n’arrête pas de me répéter « évidemment qu’elle a fait ça, c’est ta mère, c’est son devoir ». C’est compliqué

Pendant mon année de seconde (comme le reste du lycée) c’était extrêmement dure, je pleurais à l’idée de rentrer à la maison, je ne voulais pas rentrer. Un jour j’ai décider de parler à l’infirmière du lycée (big mistake). Elle a contacter ma prof principal et à la remise des bulletins la prof a parler à ma mère. Je ne comprenais pas encore ce qui venait de ce passer donc tout allais bien. Cependant lorsque nous sommes rentrer à la maison ma mère m’a immédiatement fait des remarques. Elle a dit que je mentais, que c’était très grave ce que j’avais fait parce que les services sociaux serais venus. Elle a pleurer et même mon père était sur son coté. Ensuite j’ai dut aller m’excuser auprès d’elle pendant qu’elle arrêtais pas de dire « je suis une mauvaise mère » je lui ai fait un câlin et l’ai réconforté.

Ce genre de chose arrive souvent, elle me blesse, je lui répond, elle pleure et je lui fait un câlin et puis oublie tout.
Cela vas aussi pour mon père lorsqu’il nous insulte ma soeur et moi. Nous avons compris que il suffit de rester silencieuse le temps qu’ils se calment et puis après il repartirons comme avant comme si rien ne s’était passer.

Après cet incident je n’ai plus jamais fait confiance à quelqu’un du lycée si ils n’étais pas psychologue ou autre.

De toute ma vie j’ai eu peu être 5 psychologues. La troisième avait une fois parler de me mettre dans un hospital pendant une semaine et ma mère ensuite m’a dit dans la l’ascenseur « nan mais n’importe quoi elle est folle elle hein? ».

Il y’a plusieurs années ma grande soeur fut placée dans une famille d’accueil et je me souviens de ma mère m’a dit « tu ment pas comme ta soeur ok? Sinon toi et [ma petite soeur] seront placer dans une famille d’accueil et vous serez séparées de nous » donc forcément ma soeur et moi bah on disais rien.

J’ai l’impression souvent que je ment, que j’exagère parce que j’ai aussi des bon souvenirs avec mes parents, tout n’es pas mal. C’est comme un gâteau, la moitié et brûlée pendant que l’autre est bonne. Tout n’est pas horrible mais il ne faut pas oublier un partie pour l’autre.
Je ne sais pas pourquoi je suis philosophique comme ça..ça arrive des fois. Souvent je me rend compte que je fait seulement semblant d’être stupide, je donne cette impression au gens que je ne comprends pas alors que je comprends très biens. J’ai toujours fait ça, jouer celle qui est stupide et qui ne comprend pas tout alors que ce n’est pas vrai. Je n’ai jamais vraiment été honnête avec les gens, lorsque je suis avec quelqu’un je « shape-shift » on va dire, dans une autre personne, une autre « moi » pour m’adapter au genre de personne avec lequel je suis. Des fois j’ai l’impression que je peut parler avec ses versions de moi, comme si je les comprenais ou que je pouvais savoir lorsque l’élève sont là mais je ne sais pas comment l’expliquer.
J’ai toujours eu du mal à me faire des amis, j’étais toujours la fille bizarre, la folle, l’autiste. Je n’aiment jamais les gens, je préférais être seule et dessiner dans mon coin. Je ne sort presque jamais et lorsque je suis dehors j’ai l’impression que les gens me regardent peut importe ce que je fait. Parler à la boulangère et assez facile maintenant que j’ai mes « réglages » mit en automatique mais lorsque quelqu’un répond avec une phrase que je n’avais pas anticipé, je stresse. J’évite donc d’aller dehors.

Garder une hygiene personnelle est assez dure pour moi, j’essaye vraiment mais souvent j’oublie ou j’ignore. Ma mère dit que « je n’essaye pas » ou « non tu a juste la flemme ». J’essaye de garder ma chambre ranger et mon sol propre.
Je crois que je m’étale beaucoup mais je continue avec ce qui me viens à la tête et ce que j’ai besoin de sortir de ma tête.

J’aime les animes, les mangas, dessiner, la culture japonaise, la mode japonaise, les chose mignonnes et mes amis, j’aime jouer à jeu vidéos collectionner des figurines. J’aime le maquillage et les vetements. Mais je pense pas que un jour je vais réussi a dire « je t’aime » à ma mère sans mentir. Je ne peut pas parler de mes problèmes à quelqu’un parce que j’ai peur qu’il le disent à mes parents, juste penser que mes parents puisse savoir tout ça me rend malade.

Je pense que, je mérite mieux, je suis une bonne personne, je ne suis pas cette personne horrible et méchante que je pense être. C’est très compliqué de comprendre ce que je ressens lorsque qu’on se regarde soit même, c’est comme si il y avait 2 moi qui peuvent interagir, mais je sais que, je veut mieux, je mérite mieux.

[Goyave]

Ce n’est pas parce que c’est ta mère que tu es obligée de l’aimer
J’ai longtemps eu de la colère pour mon père à cause de la manière dont il me traite (j’en ai toujours de la colère qui sort en fonction de ses actions)
Si tu n’es pas bien traitée comme tu l’es avec les réflexions que te sors ta mère et que tu n’as pas l’impression d’être aimée , malgré tes efforts c’est normal de ressentir de la colère envers cette personne
J’ai moi aussi des difficultés à prendre soin de mon hygiène, c’est un problème courant pour les personnes qui entendent des voix ou qui ont des soucis de santé mentale
Je comprends que ce soit difficile de côtoyer d’autres personnes si tu te sens à l’écart
Tu n’as pas à te forcer si ça te convient ainsi
Sinon, tu peux peut-être rejoindre des forums  sur des sujets qui t’intéressent pour trouver des gens comme toi
C’est bien que tu saches que tu es une bonne personne et que tu mérites mieux, continue sur cette voie à chercher ce qui pourrait t’aider, à parler pour aller mieux
N’hésite pas à écrire ici si tu as besoin de parler

[Scipio]

Salut,ce que tu décris est vraiment intéressant.Je crois que ce genre de mère mi-gentil mi-pas gentil mi-rien donne beaucoup de mal à ses enfants car elles ne sont pas matures et pas cohérentes du tout donc avec le temps on ne sait plus du tout à qui on a à faire et dans la tête ça vrille de partout.Quand tu dis qu’une psy a proposé une semaine à l’hopital pourquoi elle t’a dit sous forme de question »mais elle est folle celle là hein? ».En gros elle a peur pour son image à elle mais ton ressenti à toi on se demande.Alors oui c’est ta mère elle a fait ce qu’elle a pu etc…mais dans ta tête fais attention qu’elle ne prenne pas trop de plqce sinon tu ne vas plus penser par toi même et apprendre à reconnaitre tes émotions.Bon courage nous te soutenons

[Auteur]

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