[anonyme.d]

Si j’écrit aujourd’hui c’est parce que sava pas et que je n’ai jamais pu en parler (et que chatgpt comme psy sa marche pas vraiment donc bon). (j’ai abandonné les la corrections des fautes d’orthographe et tout sa a la moitié donc désolé pour l’horreur a lire)

A 11 ans, 2 ans après la naissance de ma petite sœur j’avais déjà des idées suicidaires, je m’était dit que sa serait mieux que j’en finisse pour au final laissé ma mère mon beau père a s’occupait de ma sœur, je me sentait comme un poids. Je me souviens m’être fait sortir de classe devant tout le monde et renvoyée chez moi en urgence, ma mère avait pris mon tel et avait regarde a l’intérieur et avait vus des screenshot de moi disant que je voulais me tuée et que je me cogner la tête volontairement (que j’avais écrit sur tiktok a l’époque, oui c’était un mouvement assez con) et donc je me suis fait envoyé au psy brièvement parce que sa marchait pas, je m’ouvrait pas et le psy me m’était mal a l’aise ducoup ma mère a labelliser les psy a inutile et que ce que j’avais pensé été a cause du téléphone (sa avait aucun rapport mais ok). aujourd’hui quand j’y repense bas je sais que l’idée de ma mère était conne, qu’elle n’est pas plus forcé mais j’ai aussi compris pourquoi j’était vraiment pas bien. Le truc c’était que bas de 0 a environ 3 ans je vivais chez mes grand-parent parce que ma mère pouvait pas me garder car elle travaillé et était encore jeune (21 ans et le vrai père est un con et pas présent, il est parti avant ma naissance et je suis contente de pas l’avoir connu mais bref c’était pas sa le problème) et pendant mon enfance bas ma mère et mon beau père n’avait pas vraiment beaucoup de temps pour moi ils avaient leur entreprise et quand ma petite sœur est né bas ils ont toujours eu beaucoup de temps pour elle et même encore aujourd’hui, j’ai pas eu la même enfance avec mes parents et je pense que sa m’avait rendu jalouse et crée le début de mon mal-être.
a 13 ans (pendant l’été entre ma 5eme et ma 4eme d’ailleurs je rentré dans un nouveau collège) ma mère et mon beau père on commencé a se s’éparer (après 7 ans de mariage?) et je laisse imaginer que c’était engeulade presque tout les jours. En janvier, la première semaine de cour je n’y était pas aller car avec ma mère et ma sœur on n’était remonté dans le nord voir de la famille après une grosse engeulade entre eux. bref ça sava, je rencontre d’ailleurs mon oncle du coté de mon père biologique (lui sava mais on n’est pas rester en contacte donc bref) et on n’est rentré le dimanche et bam grosse engeulade entre ma mère et mon beau père et moi j’en pouvait pu, j’ai choppé une par de ciseau et est coupé mes long cheveux (assez court est raté ais sava) bon ducoup je me suis bien fait engueuler apres, mon beau pere c’est moquer et ducoup ma mere pris un rendez vous au coiffeur pour rattraper tout sa. auusi j’avais pris l’habitude d’enregistré leur dispute sur une appli magnéto sur mon tel et il avait deja fait des menaces que mon tel a pas enregistré (fait chié). bref ducoup le mercredi je vais au coiffeur pour me faire rattraper tout sa est bizzarement sur les deux jour d’avant pas de dispute ducoup je me dit « super sava peut etre mieux » qu’estce que j’avais tord. je rentre est c’est bizarrement calme mais d’une facon qui mets mal a l’aise bon ils se dispute on me dit de moné dans ma chambre et on me cris 10-20 minutes apres et je descend pour voir mon beau pere essayer d’arreté ma mere de se suicider. il me dit d’appeler les urgence et j’en suis incpable, j’arrive a prendre son tel et demarer l’appel mais je peut rien dire a part leurer, on change de place donc il prend le tel et moi je tiens ********* ma mere qui etait completement stone a moitié endormi. bon les urgences arrivent (apres 20 longue minutes) il la prenne en charge et tout ca et ducoup j’appelle mes grandparents pour qu’ils vinnent me chercher car je pouvais pas rester chez moi, je pense que vous pouvais facilement imaginez la reactions et le long temps de voitures qui a suivit apres ca, et donc je suis rester le reste de la semaine chez eux. est ce que ma mere et rester a l’hopital? bien sure que non elle cet partit de celui ci le lendemain ou apres demain dans mes sovenir. d’ailleur le soir meme ou j’arrive chez mes grandparents mon beau pere appelle et il agit comme la victim et il a dit que ma famille devrait etre content qu’i la empecher dans finir. biensure j’etais aussi present a ce moment la. e soi ce qui me faisait le plus mal (apar la tentavtive de ma mere bien sure) c’estait que en 13ans c’etait les premiere fois u je l’avais appelé papa en me sentant plus ou moins en securité tout juste pour sa, bon il avait etait aussi un batard en appelant ma famille de longues heures en pleurant et en essayant de faire tourner le dos de ma famille contre ma mere alors que c’etait sa faute pour la tentative de ma mere! Apres sa quand ma mere est venu me chercher de chez mes grand parent vous imaginez bien qu’elle ma emener au psy et que tout vas meiux? bas non. Mes grand parent et surtout ma tante lui avait dit que je devrais surement aller au psy (car c’est un vrai trauma) bas non ma mere a refusé car apparament out les psy sont des arnaqueur (clin d’oeuil au premier) et donc quand on n’est rentré en gros elle ma dit de le dire a personne car sa ferait tache surtout qu’on vit dans une petite ville et que tout se sais d’ailleur la tentative de ma mere c’etait passer meme pas 5 jour avant mon anniversaire,quelle beau cadeau, non? Donc avec sa je devais finir m’on anné scolaire comme si tout aller bien, en cour j’etait toujours sur le bord des larmes car j’avais peur qu’elle retente d’en finir pendant que j’etait en cours, j’ai perdu gout a l’ecole et commencé a voir sa comme inutle et donc mes notes on chuté et j’ai mon prof de francais qui sait dis que c’etait le bon moment de me parler comme de la merde en disant que j’etait feneant, que j’aurais jamais mon brevet et que j’irai jamais au lycée. ce qui me choque maintenant ces que aucun prof n’ait vu que j’allait pas bien surtout que bas certan de mes potes avait vu et que j’avait pris l’habitude de me mordre pendant les cours (assez discretement apparament) pour me calmer, je me dis qu’ils savait mais s’enfoutait royalement.
Donc depuis tout ca je n’ai vu aucun psy, l’ecole est devenu inutile pour moi, j’ai remarqué que (je pense) avoir une sorte d’anxieté sociale qui a empirer depuis et surement des probleme d’abandon aussi (des potes qui mon abandoné, la tentative de ma mere et autre merde). ducoup aujourdhui j’ai 16ans, surement depressif mais sa se voit pas car sa fait 3 ans que je garde tout pour moi vu que je n’ai « pas le droit de le montré » meme si j’én peut vraiment pu, j’hesite vraiment a si je devrais me tuer car la vie c’est de la merde et que je serai mieux que dans ce monde de merde. bon apres j’ai le droit au support de famille sur mes etudes (c’est faut il son convaincu que je tiendrais pas et changerait de voit vu que je par en pro agricole) et que j’ai le soutien de ma mere, je pet ‘m’ouvrir a elle (aussi faut j’ai essayer de m’ouvrir sur mon anxiété sociale que je fesait presque ou vraiment des attaque d’anxiete mais bon ces pas grave pour elle et quand je lui est dit que j’etait pas bien mentalement a cause de ce qui c’etait passer il y a 3 ans bas faut juste que « j’avance dans la vie » comme si c’etait pas elle qui m’avait jeter au fond du trou).
bref voila ce que j’avait a dire principalement et je pense que fil santé jeune vas repondre mais donner des vrais conseille car j’ai pas de psy que je pourrait aller et les maladies mentale sa existe pas apparament du point de vu de ma famille (apart ma tante).

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