j’ai crée une haine contre qqn qui m’était chère

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    Toto

      Salut à tous, j’espère que vous allez tous très bien.
      Je me présente, je suis un étudiant de bientôt 24ans, je suis accompagné, j’ai une famille aimante, étudiant en santé avec des amis mais je me sent mal. Point de vue copine, même si j’ai eu quelques relations je n’ai aussi jamais été en couple. Je n’ai jamais eu de relation sérieuse car à chaque fois je quittais la personne lorsque je sentais qu’elle s’attachais à moi. Depuis ma PASS (qui ne m’a pas permis d’aller en médecine à ce moment), j’ai eu de nombreux problèmes de sommeil (je ne pensais qu’à ça (sommeil), ne dormais plus du tout), mais après ça j’ai consulté des spécialistes, et j’ai réussi à reprendre un rythme. Après coup, je suis certains que mon échappatoire a été la musculation, j’ai jamais arrêté depuis. J’ai eu des phases de “rechute”, d’abord niveau sommeil mais aussi psychologique. Je vais pas tout vous raconter, mais il m’est arriver d’etre fixé sur des détails (je m’en voulais pdt des jours de ne pas avoir dit au revoir à qqn, je devais vérifier à maintes reprises que ma porte soit bien fermée, l’idée fausse de faire du mal à qqn me mettais mal, pleins de détails qui m’ont parfois gâché la vie pdt de courtes périodes). J’étais à chaque fois fixé sur des détails, et j’avais l’impression qu’un problème ne pouvais que être remplacé par un autre. Mais j’avais jusqu’à lors jamais eu de phase dépressive, j’avais confiance en moi, en mes capacités et j’allais toujours de l’avant. J’étais la majorité du temps pleinement heureux, j’ai fais ce qu’il fallait pour atteindre les études que je souhaitais et rebondir après ma PASS, je me suis fais bcp mal d’amis (sachant que j’en avais déjà avant), je suis sortit et j’ai profité. Les seuls questions qui parfois me préoccupait étaient sujet à mon sommeil, mais jamais de stress autre, j’étais en phase avec moi même. Bien que je connaissais ma sensibilité, due à ma PASS mais aussi à ma personnalité, j’ai toujours été réfléchi sans forcément me stresser pour rien (même si je me posais différentes questions pas toujours sensées). En tout cas, pas pour les exams ni aucune autre source de stress des gens en général.
      Mais voila, il y a de cela un mois j’avais mes exams et un ami est venu me voir pour qu’on révise ensemble, en se servant de l’IA, il lui demande ce qu’elle sait de moi (pour me montrer que l’IA enregistre tout), et celle-ci lui informe que je suis complexé par ma calvitie (un problème de plus auquel je faisais une fixette) et que j’ai des problèmes de sommeil. Mais voila, un acte anodin comme celui ci m’a mis en panique, et a déclenché ma première crise de panique. Il ne l’a pas vu car je lui ai demandé de partir, mais voila mon coeur qui s’emballe, l’impression de ne plus pouvoir respirer, une angoisse folle. Tout se mélange dans ma tête, l’impression que c’est finit, que je ne vais plus jamais réussir mes études, ma vie, toutes mes pensées viennent, s’accélèrent et se chamboulent. J’avais déjà eu des montées de stress, mais la c’était la première fois de cette intensité, un mal être total. J’appelle ma mère, mon frère et je leur dis ce que je ressens, ma mère me demande de me calmer, j’explique tous les détails à mon frère (qui est extrêmement compréhensif, à qui je dis tout). Et ce qui ne devait durer que l’espace d’un court moment, se voit durer des heures. Ma crise d’angoisse se calme, mais mon stress et mes pensées non. Impossible de travailler (le lundi de ma semaine d’exams), je sors prendre mon vélo et pars en balade, j’essaye de me calmer et de me dire que tout cela n’a aucun sens. Mais rien n’y fais, mon stress est là et ne pars pas, impossible de trouver le sommeil. Devant la copie, un énorme trous noir, un stress les premiers jours, puis rien ensuite. Non pas que mes capacités soient revenus, mais rien, ni émotion, ni connaissances, je regarde autour de moi dans l’amphi, vois les gens qui rédigent et moi vide de toutes connaissances, je pensais déjà que c’était finis. Le mardi a été très dure, j’appelle ma mère en sanglot, lui dis que j’ai tout loupé, 4 mois de travail réduit à néant. De nouveau une crise de panique (j’appelle SOS psy, la je sentais que c’était de trop, je lui explique tout, elle me réconforte mais sans que ça aille bcp mieux). La suite de la semaine a été un carnage, je n’ai pas fermé l’oeil, j’étais dans un mal être total, les gens autour de moi voyaient que ça n’allait pas, une amie m’a demandé si j’étais en dépression. Le Vendredi, fin d’exams je rentre, je me sens toujours aussi mal, j’ai perdu énormément de poids en l’espace d’une semaine (6kg), je ne mangeais toujours pas, toutes mes pensées ruminent: “et si je n’avais pas invité cette personne pour réviser.. Et si je loupais toutes mes études.. Et si tous mes prochains exams se passaient comme ça..”. Depuis ce jour, je ne vais pas vous raconter les détails mais ça fais maintenant un mois que mes exams sont passés. Je n’avais plus aucune motivation à rien, ne me nourrissait plus, parfois ne dormait pas. J’ai perdu plus de 11 kg. Je tombait en sanglot devant n’importe quel film, n’importe quelle situation. J’ai pris rdv chez le psy, la sophrologue, l’accuponcure (le rdv est pour bientôt), j’ai toujours une presque impossibilité de me concentrer, mes pensées sont omnibulées par cet “ami”. Lui qui n’a pourtant rien fais de méchant en soi, avec qui je suis très proche depuis presque 2 ans, qui est venu chez moi, à rencontrer ma famille (avec qui il s’entend très bien), j’ai crée un sentiment de repousse face à cette personne. C’est qqn d’assez sensible, de très à l’écoute, qui se livre facilement, qui n’a pas forcément eu une enfance facile avec une famille aimante et surtout qqn qui ne m’a pas foncièrement fait de mal. Mais voila, mes pensées sont omnibulées par lui, je le vois comme un “monstre”, qqn de mal qui me veut du mal, qui limite veut prendre ma place dans ma famille (comme j’ai pu dire il connait ma mère, mes frères avec qui il joue à la play). Mais jamais avant cet événement je me suis juste imaginé ce genre de scénario, ni même juste posé une seule de ces questions. C’est même moi qui lui ait proposé de passer le réveillon avec mes frères lorsqu’il était seul, dans MON appartement alors que j’étais pas là. Alors voilà, un mois après mes pensées ne me quittent pas, pas 5 minutes sans que je pense à ça, en plus de ne pas pouvoir travailler mes cours (j’essaye tant bien que mal mais rien ne rentre). Quelque chose d’anodin s’est transformé en un véritable enfer, sachant que cette personne est réellement qqn de bien, de compréhensif, même peut être de trop gentil (oui c’est fous). Je sais pas comment sortir de ce cercle vicieux, j’ai pourtant essayé bcp de choses, j’en ai parlé à mon frère qui me comprend, qui essaye de me rassurer. J’en parle à ma psy, mais même moi d’un avis extérieur je me rend compte de la stupidité de la situation. J’en ai même parlé à cet ami (à demi mot), il m’a bien dit qu’il sentait que j’allais mal mais qu’il ne s’imaginait pas en être la source (même si j’ai calmé en disant que ça n’était pas que lui), mais voila.. Il a toujours été assez intrusif, il passait pas mal de temps à mon appart (mais prcq ça me faisait plaisir), m’a bcp aidé dans mes cours (on a bcp révisé ensemble), s’est vite entendu avec ma famille, un ami quoi.. Je pensais que, lui en parlé peut être calmerait mes pensées, mais non. Et aujourd’hui je me coupe de lui, mes messages sont froids, je lui ai rendu ses bières qui étaient chez moi. Il se rend bien compte que ça ne va pas, donc il m’envoie des messages pour prendre des nouvelles, ce qui me met une boule au ventre à chaque nouveau message. Et en plus de ça, nous avons un groupe soudé d’amis à la fac, donc me coupé de lui veut dire me coupé des autres (surtout de façon si instantanée et soudaine). Je suis carrément devenu nostalgique de l’époque ou je le connaissais pas. Sachant qu’il y a un an j’étais le plus heureux du monde, alors qu’il n’y-a foncièrement pas grand chose qui a changé. Je sais pas comment faire, j’ai pas envi d’imposer à mes frères de ne pas voir qqn, je me rend compte à quel point c’est stupide. Surtout que j’ai d’autres amis d’enfance qui sont très proche de ma famille, que je vois très souvent et avec qui jamais je n’ai eu ce genre de pensées. J’ai l’impression qu’être ami avec lui, c’est m’engagé pour toujours. Je me disais que ça passerait, au début je me suis forcé à le réinviter, pour voir si ça allait passer, mais voila que non.
      Cet évènement est arrivé après une période ou je me sentais mal dans ma peau (depuis qq mois), et après que je sois partit en vacance (en Décembre), donc ce qui pour moi s’associe à une source de stress (oui, on est tous fait différemment :). Aussi à un moment ou j’ai eu une blessure à l’épaule, qui s’est traduit par un arrêt de la muscu, qui a accentué ce mal être.
      Donc voilà, je sais bien que toutes ces pensées n’ont pas de sens, j’en étais arrivé à me dire que redoubler était peut être la bonne solution pour ne plus le voir.. J’ai également perdu toute confiance en mes capacités d’apprentissages, l’impression que je ne vais plus jamais rien retenir, que mes études vont échouer..
      J’essaye de remanger petit à petit, de refaire du sport. De ne pas rester dans mon lit à me faire des scénarios, de trouver de nouveaux objectifs. J’ai déjà su rebondir après ma PASS, donc je sais que c’est possible et j’en doute pas à ce niveaux. Je vais tout faire pour que ça aille mieux, et ça ira mieux. J’essaye de trouver des solutions, de trouver des occupations pour me changer les idées. Ma mère m’a toujours dit que le temps arrangeait les choses, donc espérons que..

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