[MuerteParticipant]

Bonjour

Voici les grosses lignes de mon histoire.
J’ai 23 ans, et depuis mon adolescence j’ai envie de mourir.

Ça a commencé lorsque je devais avoir 13 ans à peu près, j’étais une personne extrêmement sur la réserve, je n’arrivais pas réellement à communiquer avec les filles. Je voyais mes copains de sports parler aisément avec tout le monde et c’est là que j’ai commencer à douter de moi. Je doutais de mon intégrité, mon physique (particulièrement ma tête) . Quelques années plus tard, je devais avoir 15 ans, j’ai reçu des moqueries de la part d’un groupe de filles que je ne connaissais pas. Elles disaient des choses du genre : Mais qu’est-ce qu’il est moche ect. Les amis avec qui j’étais se sont aussi moqués de moi par rapport à ça. Et c’est là que tout commence réellement… j’ai commencé à faire une petite dépression et j’ai écris une lettre de suicide par la suite mais en réalité je visais juste mon coeur sur cette lettre. Un jour mon petit frère est tombé sur cette lettre , a averti mes parents et j’ai compris que là je ne pourrais rien cacher. Pendant de longs mois j’ai déprimé, ouvertement devant ma famille qui se sentait impuissante face à ça, à partir des moqueries sur mon physique j’ai commencé à me créer tout un tas de problèmes autour. Des choses qui pour certaines ne m’avaient même pas été dites.
J’ai rallié beaucoup de choses à ça, à « l’époque » j’étais un ado influençable qui s’était mit à fumer, se droguer et boire de l’alcool. J’étais aussi cet ado qui finissait au commissariat et apporter des problèmes à ma famille. J’ai été le seul de ma famille à faire ça (nous sommes 7 au total en comptant les parents). Je me suis considéré comme une merde, un moins que rien, une honte pour ma famille et je méritais pas d’être en vie.
En commençant le sport (la musculation) mon physique a commencé à changer et j’ai repris un peu d’espoir sur mon principal problème.

Je vais sauter quelques passages pour ne pas faire un roman de 300 pages.
J’ai traînais ces problèmes jusqu’à mes 20 ans, sans cesse je me disais que j’étais moche, je n’avais pas confiance en moi, j’étais toujours dans mon coin, et j’avais toujours l’impression d’être la honte de ma famille jusqu’à ce que je rencontre une femme qui m’a totalement boulversé. Pendant ma relation d’un an et demi j’ai eu cette impression que tout mes complexes créer avaient disparu car elle elle était là, me trouvait beau, m’aimer. Et puis elle m’a quitté en allant voir quelqu’un d’autre, et là tout est revenu à la surface. Mais je m’étais en plus de ça créer d’autres problèmes en plus des autres. Ils seraient long à emunerer donc pour faire simple tout est basé sur un complexe d’infériorité. Et également chaque fois que je fais quelque chose je me considère toujours comme une merde. Il y a toujours une voix dans ma tête qui me dénigre plus bas que terre, en fait je me suis créer mon propre ennemi et il se trouve que cet ennemi c’est moi même.

Je suis ensuite sorti avec une femme qui d’ailleurs je suis toujours avec, mais qui sans le savoir et sans le vouloir, m’a confronté à tout mes plus gros complexes sans exception. Ayant beaucoup changé physiquement, le complexe sur le physique n’est plus vraiment présent, mais tout ce que j’ai créer à partir de ça , malheureusement….
Au mois de Septembre 2021, notre couple se dégrade un peu , les tensions montent, vivre sous le même toit devient compliqué, de son côté elle pete les plombs totalement et m’a même parfois mît des coups. Avec toute cette accumulation j’en finis par perdre mon travail,
Elle était tombée enceinte peu avant tout ça et après de faux espoirs avait décidé de ne pas le garder. Je suis tombé dans de gros découvert.
Tout s’est accumulé.

Le 01/11/2021, une énièmes disputes avec ma conjointe, je décide de prendre des médicaments pour dormir pour ne pas la déposer ou elle le souhaitait (je ne l’ai pas préciser mais durant nos disputes elle voulait toujours qu’on aille chez sa mère tout les jours qui est extrêmement néfaste pour nous) . Le fait de prendre des somnifères je me suis dis qu’au moins qu’importe ce qu’elle dira je ne pourrais pas bouger. J’en prends d’abord ***, mais là dispute commence à prendre de l’ampleur et les médicaments ne font pas encore effet. Je vais donc en prendre *** de plus mais 10 minutes après je disjoncte, monte et prends tout le reste de médicaments. ***. Après ça black-out total. (Une partie de ce que je viens de raconter m’étais seulement revenu 2 semaines après les faits)

Je me réveille deux jours plus tard a l’hôpital en réanimation et on m’annonce *** que ma vie a été sauvée de justesse. Je me mets à pleurer lorsque je vois mes parents et là je comprends réellement que je ne pourrais plus jamais rien caché face à mon envie de mourir. J’ai passer 3 jours dans un centre à crise et ensuite j’étais apte à sortir.
Quand je suis sorti j’ai été dans le déni, je rigolais sur ce sujet, mais ensuite j’étais triste de tout ça et des personnes à qui j’avais causé cette tristesse. Deux semaines après je rentre dans mon logement avec ma conjointe et nous avons une discussion sur tout ce qu’il s’est passé ces derniers mois. Je fais l’effort de me confier sur tout ce qui ne va pas chez moi et elle était vraiment attristée de voir à quel point je n’étais pas bien.
La vie reprend un peu son court mais parfois j’ai de gros sauts d’humeur, je lui dis que je regrette qu’elle m’ait sauvée la vie (***), je lui dis également que tôt ou tard ça ce reproduira.

J’ai dis précisément que tant que j’aurais l’espoir de m’en sortir je ne le referais plus mais A l’heure d’aujourd’hui… je perds cette espoir.

Je n’arrive plus à trouver de raisons de vivre et ce même à travers le sport (ma thérapie a toujours été la musculation) pourtant mes complexes j’arrive dorénavant à les vaincre mais depuis cette tentative je ne suis plus le même. Je suis souvent agressif envers les autres mais également envers moi même, je ne ressens plus vraiment grand chose si ce n’est le besoin de recommencer et cette fois de ne pas échouer.
J’ai l’impression de perdre ce combat contre moi même. La seule chose qui me retient encore un peu, c’est le fait que *** je rendrais triste ma famille, ma conjointe même si elle n’a pas toujours été cool avec moi depuis ma tentative elle a énormément changé.
En fait oui, j’ai envie de mourir, je n’ai aucune envie de continuer ma vie comme ça, surtout au vu de là personne que je deviens. Avoir parfois de grosses crises mais ne pas savoir d’où ça vient, faire du mal à ma conjointe par la parole alors que la pauvre n’a rien demandée. Je n’ai pas envie de ça.

Le pire est que j’ai envie de mourir sans pour autant être dépressif ici , du moins je crois.

J’aurais pu résumer mon topic juste avec la fin, mais je pense que j’avais besoin de confier une partie de ma vie dans les grosses lignes à des personnes que je ne verrais jamais de ma vie.

Voilà …

[MuerteParticipant]

Bonjour

Message pour l’équipe qui s’occupe de la publication des postes. Je viens de relire mon poste et j’ai remarquer que certaines phrases étaient supprimées et remplacées par des : ***.
Je tenais à m’excuser car c’est vrai qu’en me rappelant ce que j’avais écris j’ai donner certains détails pour mettre fin à sa vie sans m’en rendre compte. Erreur de ma part, désolé. :/

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Muerte,

En effet, nous avons étoilé une partie de ton précédent message afin de préserver la sensibilité des plus jeunes – ce forum étant ouvert aux jeunes à partir de 12 ans.

Dans ce même message, tu fais état d’un mal-être très important, t’ayant conduit à la tentative de suicide que tu évoques. Il est important que tu ne restes pas seul avec ça.

Tu peux venir nous en parler par téléphone au 0800 235 236 ou par chat’. Notre service est anonyme et gratuit, ouverts tous les jours de l’année de 9h à 23h (22h pour le chat’).
Tu peux également nous joindre par mail dans l’espace « pose tes questions ».

L’équipe Fil Santé Jeunes

[Blondin]

😥

[Lolo]

Bonjour Muerte, je comprend ce que tu as traversé crois -moi car en ce moment tout le monde me juge sur mon physique ils disent tous que je fais semblant d’être dépressif alors qu’il y a peu de temps j’étais encore à l’hôpital, ils ont été obligés de me faire un garro car je m’étais ouvert les veines.Depuis ce jour je cherche beaucoup de moyens pour mourir mais je n’en trouve pas car ma mère m’a mis un antivirus pour pas que je fasse de recherches par rapport à la mort et autres traits sur la dépression(j’ai presque 15 ans) je me suis fais violé à l’âge de 11 ans par deux filles et je me suis fais violé une deuxième fois en décembre(2022) je ne sais plus quoi faire j’ai écrit au moins 5 lettres de suicide je ne souhaite qu’une chose c’est mourir et quitter ce monde pourri personne ne m’écoute dans ce monde ils passent tous leurs journées à me juger sur mon physique, sur mes problèmes mais à force j’ai fais une tentative de suicide je suis resté presque deux mois à l’hôpital j’ai même volé un des couteaux de l’hôpital dès le premier jour d’hospitalisation j’en ai aussi volé un à la cantine mais le problème c’est que un de mes camarades m’a vu aller aux toilettes avec le couteau dans ma poche et il a prévenu une surveillante pour pas qu’il ai de problèmes mais j’étais déjà en train de m’ouvrir les veines je me suis évanoui peu de temps après j’ai été d’urgences à l’hôpital le plus proche j’ai été emmené à l’hôpital par les pompiers quand je me suis réveillé j’avais le garro sur mon bras et il était déjà plein de sang ils sont venus me l’enlever et m’en faire un deuxième mais je leur ai dis que je ne voulais pas qu’on me soigne mais ils m’ont obligé du coup j’ai dû me laisser faire depuis j’ai énormément de cicatrices sur mes bras et sur ma gorge enfin bref je ne peux plus vivre je n’ai plus ma place dans ce monde je veux mourir je me drogue, je fume et je me mutile aidez-moi svp merci

[Cass]

Hello hello.
Moi j’ai 12 ans je suis en 5e et je me suis dit que ça me ferait du bien de me confier ici.
Donc quand j etait en 6e j etait dans un groupe de fille assez populaire. On s entendait bien et tt. Sauf que moi je suis tres complexe. Par rapport au physique, au talent des autres que moi je n ai pas mais aussi un sujet qui n a rien a voir : la mort.
Donc ces trois trucs me pese bcp. Et c est pour ca que je voulais parler un pue de mon histoire.
Donc revenons un peu avant la 6e…
En CM1, a l age de 9ans j ai perdu mon grand pere. Un an plus tard ma tante. Et j ai aussi apris cette meme annee que ma cousine c etait fait violee. Sachant que je suis hypersensible je recois tjrs chaque emotion fois mille et c est tres complique a gere surtt que je tient enormement a ma cousine et savoir que qlqu un avait ose lui faire du mal me mets hors de moi. Meme que le matin ou ma mere me l avait dit c etait un jour d ecole. En entrant dans la cours de l ecole je m etait assise par terre a meme le sol et j avais donner des coups de point dans le sol. C est mes amies qui m avait arreter parce que j avais un crise vrmnt forte. Donc voila mon petit resumer CM1/CM2.
La 6e au debut je trouvais ca genial et encore maintenant je pense que j etait dans une bonne classe. Par contre le seul inconvenient ct que ils se moquaient un peu de moi. Sur mon physique ou sur ce que je savais faire et ne pas faire, mes notes. Ils ne faisaient pas tous ca mais je dirait que 2/3 le faisaient. Dja j ai eu une enfance LEGEREMENT compliquée. Apres mes parent etait gntil (et ils le sont tjrs) c est juste que mon pere me rabaisser de temps en tps pas souvent mais qd meme. Et je me sentais inferieur au autres ducp. Et en solfege (je fais de la musique) je ne travailler pas forcement mais un peu qd meme. Je faisait le minimum. Mais ca suffisait plus ou moins. Mais le prof nous rabaisser tout le tps (toute la classe) et je l ei eu comme prof pdnt 3 ans. Ca ne ma pas bcp aider dans mes complexe.
Mais donc la 6e ( je megarre tjrs un peu dsl) je n etait pas bien dans ma peau et chose que je n aurais pas du faire je cachait mes complexe. Cette meme annee en fevrier j ai appris le deces de mon prof d harmonica que j amais au point de le considerer comme mon grand pere. La mon cerveau a bugue et du haut de mes petit 12 ans je vous dit que l annee derniere j ai perdu la memoire. J ai oublie plusieur mois de mon annee de fevrier a debut juilliet. Le declic ca a ete la mort de ma grand mere. Je n avais plus qu un grand parent : ma grand mere maternelle. Et donc a la mort de ma grand mere (cote paternelle) ca a ete un choc (qui n aurais pas du en etre un aussi gros car elle etait a l hopital depuis 4ou 5 mois). Et mon cerveau s est souvenu de mon prof d harmonica. Et il s est dit : il est mort en aout. C etait pour proteger mon subconscient ou jsp quoi mais bref. J ai apris mon « amnesie » il y a seulement un petit mois.
En 6e pdnt c est mois d oubli j ecivais dans mon agenda des pensées suicidaires. A ca s est rajouter la scarification et la puff (CE jetable) et mes parents ne savant pas comment gerer mon pris d autres rdv chez ma psycholoque (je la vois depuis un mois et demie environ meme avant qu il decouvrent la clope) et chez une psychiatre et un depopsychiatre. Ca fait bcp. Mais ils savent pas comment faire pour m aider et qd ils essayent ca foient. Meme que pdnt un moment je pensais que j etait un accident. Mais ils ne comprenent pas que je n ai pas envie qu on m aide. J ai arreter de fumer ca j avoue c est de la vrai merde. Enfin bref.
Quand on commence a se scarifier, ca devient comme une drogue. On y pense tout le tps mais y a des moments (des crises) ou tu peux pas t empecher de le faire. Les crises sont differentes pour tout le monde. Moi je dis juste que ca ma aider a ne pas me suicider meme si parfois j avoue j ai encore envie. Des fois enormement. Et c est dans ces moments la que la scarification ca aide. Faut juste pas plonger dedant comme moi. Petit conseil : quand on a envie de se suicider, ou quand on a une petite pensées pour ca meme infime on peut par exemple se claquer un elastique sur la peau ou se pincer tres fort. Voir se donner une gifle.
Voila voila, c est un petit resumer de se que j ai vecu, en ometant quelques details. J espere que ca aura aider certaines personnes a voir plus clair en elle.

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[Fil Santé JeunesParticipant]

Bonjour Cass,

Attention, ce forum est accessible à tous. Afin de vous protéger au mieux nous ne permettons pas l’échange de coordonnées. Mais nous avons été très sensible à ta situation.
N’hésite pas à reposter dans ce fil ou nous contacter directement par tch@t ou au 0 800 235 236.

L’équipe Fil Santé Jeunes.

[Clement]

Bonjour , je ressent le même chose mot pour mot que toi. Serait-il possible que l’ont s’appelle pour en parler tout les deus , je pense que ça nous fera pas de mal de ressentir la même douleur mais d’une autre personne… lit ce message à l’heure que tu veux et répond moi à l’heure que tu veux mais répond moi en tout cas , on fait cette démarche , ce n’est pas que pour nous mais pour toutes les personnes qui nous sommes chères.

[Elise]

Bonjour, je me sens comme ça aussi.. allez vous mieux?

[guitariste6Participant]

Pour 12 ans on sent une maturité et une intelligence bien développée par un raisonnement abouti…

On sent une hypersensibilité donc je pense que des blagues rabaissantes par exemple, tu les prends à coeur.
Mais ne laisse pas entrer les gens dans ta tête car tu es intelligente je le sens…

Accepte l’aide même si tu en as pas envi il faut l’accepter pour tes parents et pour toi après ça ira mieux et tu seras contente d’avoir été au bout du raisonnement.
On voit que tes parents sont aimants vu comment il t’entourent , tu as cette chance que bcp n’ont pas , ça va aller je m’en fait pas et oui ya pleins d’astuces pour éviter les scarifications avec un marqueur élastique …
Je te soutiens garde espoir accepté l’aide ça ira mieux et tu seras fière de toi une fois tout ça passé,
P.S: arrête de te dévaloriser car l’image sur tu te fais de toi n’est pas la réalité comme bcp de collégiens …
Je te soutiens , reste courageuse

[Auteur]

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