[alixmtlParticipant]

Pourquoi tout le monde est si injuste avec moi ? Pourquoi tout m’arrive qu’à moi ? Qu’est-ce que j’ai fait pour avoir subit tout ça ? Honnêtement qu’est-ce que j’ai fait ?
Rien. Tout m’est tombée dessus comme ça. Je n’ai rien demandé. C’est toujours la fille timide, hypersensible, trop gentille avec les gens qui doit subir tout. Moi, c’est mon cas. J’ai l’impression de déranger tout le monde. J’ai l’impression que je ne suis pas à ma place. Je me déteste. Je me hais. Je me trouve horrible tout simplement. Je me plains tout le temps parce que je ne peux pas dire ce que je ressens et ce que je pense. Je me plains puis les personnes s’en fiche totalement en me disant « ça va ce n’est rien », « arrête de te plaindre pour à rien ».
Ce que les gens ne savent pas, c’est qu’en me plaignant, ils ne savent pas ce qu’il se passe dans ma tête. Ils ne savent pas que j’ai envie de mettre fin à mes jours depuis longtemps, ça ils ne le savent pas. Ils ne savent pas non plus la façon dont j’ai envie de le faire. Quand je dis que je suis fatiguée, ce n’est pas la fatigue parce que j’ai mal dormi, c’est parce que je suis fatiguée mentalement. On ne le voit pas puisque j’essaye de le cacher.
A force de garder tout pour moi, tout va stagner puis ça va exploser. Peut-être que là je passerai à l’acte. Je n’en peux plus. Je souris tout le temps mais à l’intérieur de moi ça ne va pas, je ne le montre pas. J’essaye de faire en sorte de ne pas le montrer lorsque c’est possible. En dehors, on ne dirai pas que j’ai des idées malsaines. Dans ma tête, j’ai plein d’idée de comment me sucuider . C’est simple. Si je suis à bout, je sais que j’aurai cette option qui se trouve dans ma chambre pour mettre fin à mes jours sans souffrir. Ce que je veux c’est ne pas souffrir et que ça ne me fasse mal.
Je ne mange pas parce que ça ne me fait pas de mal mentalement et physiquement, ça me fait juste plaisir de perdre du poids. Même si je sélectionne mes aliments, je me prive de manger certaines choses importantes pour notre corps. Je m’en fiche totalement. Ça me fait plaisir, ce n’est pas en me faisant la morale comme quand je me privais de manger totalement qui va me faire réfléchir. Je suis consciente de ce que je suis entrain de faire et je sais ce qui bien et de ce qui est pas bien pour mon corps en terme d’alimentation. Je me trouve toujours grosse. Le 11 mars, je faisais 52,1kg. Je ne me suis pas repesée depuis, j’ai peur d’aller sur une balance et de voir le chiffre qui va être afficher. Je veux que le chiffre sois en dessous de 50kg, je ne veux pas voir plus. Dans tous les cas, je le sais si j’ai grossis ou non: je fais que de regarder mes cuisses parce qu’elles sont trop grosses et mon ventre aussi. Je vais recommencer à ne plus manger. Je m’en fiche si les personnes me font la morale ou autre chose. La seule chose dont j’ai envie, c’est de mettre fin à mes jours en ne mangeant pas.

Je sais très bien que ma « psychologue »me dira que si je passe à l’acte, j’aurai une hospitalisation. Ça je le sais et je m’en fiche, je ne mangerai toujours pas. Et si on me met une sonde, je ne me laisserai pas faire. J’attend que je fasse un gros malaise. J’ai que de la satisfaction dans ce je fais. J’ai envie de perdre du poids et de mettre fin à mes jours, pas de problème. Il suffit juste de ne plus manger et de ne plus avoir les aliments important pour notre corps. Simple et efficace. Enfaite, j’ai déjà passé à l’acte depuis longtemps. Dis comme ça, ce sont plus des tentatives de suicide je pense…

[fil santé jeunesMaître des clés]

Bonjour alixmtl,

Ce que tu décris nous inquiète, en effet tu nous fais part d’un mal-être très important. Nous lisons que tu es suivie, mais que cela ne semble pas t’aider.

Nous pouvons en parler avec toi si tu le souhaites. Tu peux nous contacter tous les jours de 9h à 23h au 0800 235 236, et jusqu’à 22h par tchat. N’hésite pas, nous sommes là pour ça.

Prend soin de toi, tu n’es pas seule,

L’équipe Fil Santé Jeunes

[soso.Participant]

salut alixmtl
tu as des envies suicidaires tres prononcees, envies de te faire souffrir ect…
ma psy mavait dit que quand le mal etre mental est beaucoup trop envahissant, cest la corps qui se charge de montrer que ca va pas. a tout garder pour soi, cest sauto-empoisonner.
tu mets de guillemets quand tu parles de ta psy … pourquoi ?
ne lache pas les bras !
force a toi. gros bisous. soso

[Auteur]

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