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Au secouuuuuuurs, ça me démange.
Là je suis entré en 2nde et je vis très très très très mal le lycée, j’ai des relations froides avec mes parents en ce qui concerne le fait de ce « confier » et de parler de mes « émotions » que j’enfuit naturellement au plus profond de moi quand elle remontent. Parler ne change rien à ma douleur, c’est viscéral. Ça remonte à un traumatisme en maternelle et c’était perdu d’avance avec ma mère, qui m’a élevé dans la dépression après que je sois née à la mort de son père, on s’est déjà battu deux fois, et un jour elle a trouvé le « cherry on top » : me menacer d’ouvrir la porte de la salle de bain avec un tournevis… je reste très longtemps dans la salle de bains (pas sous la douche), c’est un des seul endroits où je peux me plonger dans mes « maladaptiv dreaming » en paix (parce que maintenant j’ai appris que ça avait un nom..), un jour le verrous a vraiment tourné et ce jour là j’étais toute nue parce que je venais de sortir de la douche, je tenais ma serviette de bain avec mon bras pour me cacher et repousser la porte en même temps . Je ne l’ai pas laissé entrer, et de toute façon heureusement pour elle parce que j’avais prévu de la brûler avec le fer à lisser si elle réussissait..

Et sinon mon père est totalement insensible à la douleur et prend absolument TOUT à la rigolade, et mon petit frère est « surprotégé » par ma mère et joue généralement dans son camp…
C’est à dire contre le mien…

Il y a quelques trucs qui m’aident à garder la tête hors de l’eau quand même, déjà il y ma passion pour l’art qui occupe sans déconner 78%de ma vie, et un garçon que je trouve beau depuis la 3eme, j’aime le croiser, ça m’aide à penser à des choses un peu moins lourdes. (Mais j’aimerais vrm aller plus loin..)
On a déjà eu des « eyes contacts » mais j’ai du mal à le cerner… mais ce qui est sûr c’est que ça simple présence m’aide un peu, m’aime si après je me met souvent à repasser le moment où je l’ai croisé en boucle et à me demander si il me regardait comme ça parce que je suis répugnante et que je fais pitié, ou pour une autre raison, où il s’en fou.. je sais pas mais au fond de moi (même si j’essaye de rester froide) je croise les doigts pour qu’on se parle et qu’il soit pas déjà en couple même si je sais qu’il y a littéralement aucunes chances pour que ça arrive..

PS: je suis en dépression (depuis 1ans), je ne fait plus d’art depuis, et commence à avoir des envies sombres (scarifications , chiper de l’alcool à mes parents, attendre mes 18ans pour expérimenter des drogues) pour remonter et faire recouler la douleur au fond de moi. Parce que j’espérer pouvoir recommencer l’art…

[mkl]

Ne nie pas d’émotions, restait froide te rendra pire, tu dois en parler de tes émotions, trouver de l’aide et te libérer de tout ça, tu peux appeler le 119 pour ce que font tes parents sur toi et sur la relation familiale toxique, ils seront quoi faire .

[eloane********Participant]

salut, la seule chose que je peux te dire c’est que ce n’est pas une bonne idée (je suis en 1assp et j’ai rechuter) pour au final ça ne me sert à rien mais sur mon autre poignet j’ai un élastique , essaie cette technique lorsque tu as envie de rechuter très fortement , claque l’élastique ça fera en sorte que ton corps produise de la dopamine et c’est le même truc que produit ton corps lors d’une scarification . sinon ne reste pas seule avec ça parle en et si c’est trop compliquer écrit le à une personne de confiance , ce que tu as décrit sur l’histoire du fer à lisser à due te marquer mais sache que la drogue ne résoudra pas tes problèmes et si tu as besoin fais le moi savoir

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