[matheo]

Bonjour, je viens vous parler parce que je ne me sens pas bien. Je ne sais pas exactement ce que j’ai, et j’ai beaucoup de mal à me comprendre moi-même. J’ai l’impression de ne pas savoir qui je suis, et cela me provoque un stress constant, presque permanent.
Je me renferme beaucoup et je garde mes émotions pour moi. J’ai du mal à m’exprimer comme je le voudrais, par peur d’être jugé et aussi par peur de découvrir qui je suis réellement. Comme je ne comprends pas ce que je ressens, je me replie sur moi-même.
Souvent, je fais des blagues et je ne reste jamais sérieux très longtemps. J’essaie de sourire en permanence pour ne pas craquer devant les autres.
Certaines personnes m’ont conseillé d’en parler à mes parents, mais je sais que je n’y arrive pas. Une grande partie de mon stress quotidien est liée à eux. Je fais toujours de mon mieux pour qu’ils soient fiers de moi, parfois au point d’oublier que je dois m’occuper de mes envies et mes besoins personnels.
Les rares moments où ils ont vraiment été fiers de moi, c’était pour mon brevet. J’ai reçu des félicitations, mais aussi des remarques comme « tu aurais pu faire mieux », et ça me pèse encore aujourd’hui. La plupart du temps, quand je vais vraiment mal, je me renferme dans ma chambre et je m’isole. Avant, j’étais moins replié sur moi-même : je passais plus de temps avec mes parents, je leur parlais peut-être un peu plus. Honnêtement, je ne sais pas trop, je ne m’en rends pas vraiment compte.
C’est surtout ma mère qui me le dit. De mon côté, j’ai parfois l’impression qu’elle se fait des films, qu’elle invente cette histoire, parce que pour moi, si je suis moins avec eux, c’est surtout à cause du lycée et de l’internat. Je n’ai pas l’impression d’avoir énormément changé mon comportement avec eux.
En revanche, ce que je ressens clairement, c’est que je suis de moins en moins heureux et de plus en plus stressé au quotidien. Mon année de seconde avait pourtant bien commencé, mais je me suis rendu compte d’une chose : j’ai beaucoup de difficultés à m’intégrer avec les autres. Je me sens différent de tout le monde, sans vraiment savoir pourquoi.
En seconde, ça allait à peu près. Je me faisais parfois embêter, certaines personnes de ma classe se moquaient de moi, mais j’y suis habitué depuis longtemps.
Depuis le début de l’année 2025, j’enchaîne les périodes de stress intense et les moments très difficiles. Je ne sais pas vraiment à quoi c’est dû, mais j’ai fait plusieurs crises d’angoisse. Il m’est déjà arrivé de craquer en plein self, à la cantine de mon lycée. Il y avait trop de choses qui n’allaient pas, je n’en pouvais plus : je me suis effondré en larmes devant tout le monde et je suis parti sans manger.
J’ai parlé avec des adultes, mais la seule surveillante avec qui j’arrivais vraiment à parler n’est plus là cette année, elle a quitté le lycée. Depuis, je n’ai plus personne avec qui je me sens à l’aise pour discuter, à part mon meilleur ami. Mais je ne veux plus lui poser de problèmes, j’ai déjà l’impression de lui en avoir trop imposé. Alors je fais comme avec les autres : je rigole, je fais semblant que ça va, et je m’isole. Pourtant, cet isolement ne m’aide pas vraiment. Je n’arrive pas à gérer tout ça tout seul.
Parfois, je me fais du mal. Je sais que ce n’est pas une solution, mais sur le moment, ça m’aide à évacuer, à pleurer pour de vrai, à ressentir quelque chose de concret.
Je suis conscient que ce n’est pas sain, mais je n’arrive pas à trouver autre chose qui fonctionne.
Heureusement, il y a cette personne incroyable dans ma vie, qui m’aide énormément. Je ne la remercierai jamais assez, parce que je l’aime. C’est pour cette personne que je veux rester en vie. Même si j’ai parfois des envies de mourir, je reste pour elle, parce que je ne veux pas la faire souffrir, tout comme les autres personnes auxquelles je tiens.

je n’ai aucune idée de où est ce que je devais écrire tout sa j’ai donc décidé de venir ici j’espère trouver de l’aide…

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