[Jinx]

Bonjour ou bonsoir, tout dépend de l’heure à laquelle vous lisez ce message. Je m’excuse d’avance des faute d’orthographe et de la potentiellement longueur de ce message. J’ai beaucoup à dire depuis longtemps, que je garde en moi. Tout d’abord si je suis venu écrire ici, sur ce site. C’est par épuisement. J’étais exaspéré et je suis donc allé sur chat gpt pour lui raconter la difficulté de ma vie. Et il m’a conseillé de venir envoyer un message ici pour être écouté. Je ne souhaite en aucun cas être aidé, mais plus écouté. Je ne donnerai aucune information majeur sur moi par peur qu’on tente de me retrouver. J’ai donc 14 ans bientôt 15 ans. Après 4 longues années j’ai enfin terminé le collège et passe au lycée l’année prochaine. La vrai question que je me suis si souvent demandé c’est : où tout à commencé.
Retournons dans le passé.
Je devais être vraiment petite, peu être 7 ou 8 ans. Mes parents nous avez offert une petite tablette avec mes sœurs. Tout la merde de ma vie à commencé avec un mensonge stupide en réalité. Je ne sais pour qu’elle raison j’ai dit à ma sœur ainée que j’avais vu une pub bizarre (j’aimais bien m’inventer des choses pour rendre ma vie plus captivante ou dramatique). J’avais parlé d’un site qui s’appelait :”dancing nu”
Ce site n’existé pas mais ma sœur a été curieuse et est allé voir sur la petite tablette. On est donc tombé dans la pornographie à un jeune âge. Entraînant avec nous notre petite sœur. Cela n’à durée que quelques mois. Un jour nos parents l’on découvert et la tablette nous a été retiré. Mes sœur sont vite passé à autre chose. Mais moi non. J’y pensé tout le temps. Matin midi soir. Ça hanté ma tête. Est seulement des années après en 6ème que je pu récupérer un écran en aillant mon premier téléphone. Comme on s’y attendait je suis à nouveau retombé dans la pornographie et cette fois j’y suis devenu accro. Mes parents l’ont à nouveau découvert en 5ème et mon privé de mon téléphone. La pornographie a ainsi brisé la confiance de mes parents envers moi. Ainsi que mon innocence. Aujourd’hui encore je continu à regarder sous une autre forme (les bl). Je pense que mon mal être à commencé par la. Après en général mes parents se disputaient beaucoup et cela me fesait peur. Ils avaient des propos problématique comme : “Je vais me casser et vous verrez”, “Quand vous serai grand je retournerai la bas vous vous débrouillerai sans moi” et généralement ils s’insultaient beaucoup entre eux..
J’ai aussi subis une sorte d’harcèlement durant mes 4 ans de collège. En 6ème c’était uniquement des mises à l’écart et des regards. Mais au fure et à mesure il y a eu des moqueries, des insultes, des remarques. On m’a traité de mots pour certain banal mais pour ma part qui m’ont traumatisé. (Ex: baka, lesbienne, kawainné). On m’a insulté sur le groupe de classe. On m’a fait des propos raciste. Et même si ce n’était pas très très régulier et qu’il ni a pas eu de réel violence physique (à par une fois j’ai reçu un gifle d’un garçon de ma classe) cela fu réellement dure émotionnellement. J’espère du lycée un nouveau départ pour moi. Je me suis souvent senti par la suite seul et incompris. En général dans la vie. Avec ma famille il y avait de légère préférence qui m’ont blessé. J’ai toujours était la fille serviable qui aide alors que mes frères et sœurs eux pouvaient se reposer. J’ai toujours était la première qu’on appelle pour aider et rarement celle qu’on appelle pour féliciter ou pour câliner. J’ai aussi durant toute mon enfance fait des cours de musique. (J’étais dans une option musique au collège c’est pour cela que mes harceleurs restaient dans la même classe que moi). Je fesaus du piano avec un prof méchant.. Il me disait de ne pas pleurer, me frappé les doigts et me rabaissé. Ça m’a beaucoup atteind et aujourd’hui encore quand je fais du piano j’en pleure souvent. Au sujet des larmes, je pleure régulièrement. Parfois sans raison. De simple vague de tristesse qui sont souvent difficile. J’ai perdu aussi une amie à moi qui a déménagé. Après cela je me suis isolé du monde et me réfugié dans un coin de la cours ou personne ne me voyait. Pendant 2 ans. J’étais souvent seul car mon autre amie était souvent absente par cause de phobie scolaire et d’épuisement psychologique. Contrairement à elle mes parents ne m’aide pas. C’est le Chao dans ma tête j’ai besoin d’en parler mais je n’est plus la force. Ce texte est vraiment mélangé je ne sais pas vraiment comment expliquer tout ce qui c’est passé.. C’est trop long. Disons en vif que je me suis scarifié, que j’ai longuement voulu me tuer. J’ai regardé des mangas violent avec du gore pour chercher des façon atroce de me tuer. Je savais que je ne le ferai jamais mais j’ai toujours aimer m’imaginer ça. Je pensais aussi à tuer tout ce qui m’avait blessé. J’ai pensé à m’exploser les veines, me faire écraser par un camion ou sauter s’un immeuble en souriant. J’ai regardé des anime avec des personne suicidaire et je me suis toujours identifié à eux. Alala les personnage fictif. Je fais souvent des scénarios tout éveillé pour oublier le monde dans lequel je suis. Parfois c’est du gore mais parfois c’est du sexe entre personnage fictif. Et parfois c’est un mélange des deux. J’aime beaucoup faire ça ça m’apaise.
Bref pardon pour ce texte très aléatoire j’écris au fure et à mesure que je pense sauf que dans ma tête c’est le bazard alors c’est compliqué d’expliquer. Je ne sais pas trop quoi faire en ce moment. Je suis tellement désespéré que je suis venu ici. Jr ne dors plus la nuit et je ne mange que très peu. Je sens que je meurs de l’intérieur haha..
Bonne journée à tous et toute 😉
Jinx

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