Je n’ai plus envie de vivre
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, le il y a 3 mois et 3 semaines.
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Et si ta plus de chance de t’en sortir dans la vie parce que tu t’est tellement battu que t’a tellement tout fait pour réussir mais que c’est finit ça sert plus a rien et que même des professionnels ce rendent compte que il n’y a plus de solution pour moi
feedle J’ai été stupide. Comment est-ce que j’ai pu croire une seule seconde que les choses auraient pu s’arranger. J’ai été con. Encore une fois. C’est ça mon problème. Je n’apprends pas de mes erreurs.
Ouais je l’ai enfin eu ce maudit bachelor. Est-ce que je suis content? Pourquoi je le serais? Tous mes efforts n’ont servi qu’à me donner une note à peine au dessus de la moyenne. J’ai l’impression de ne pas mériter mon diplôme. J’ai été l’un des pires de la classe. J’ai l’impression qu’on me l’a donné par gentillesse, en mode “c’est bon, voilà, on te le donne maintenant ce putain de bachelor! T’es content?”. Au lieu d’être heureux ou au pire content d’avoir pour une fois réussi quelque chose, je ne ressens qu’une immense sensation de vide.
Est-ce que des années de souffrance m’auront permis de trouver enfin un contrat d’alternance, chose que je recherche depuis un an? Non. Au début, je croyais que c’était parce que les bureaux d’études n’engagent qu’à temps plein, mais c’est faux. 3 des gens dans ma classe ont réussi à en trouver. Je sais pas où j’ai foiré. Est-ce que c’est avec mon CV? Mon Book? Où est-ce que mon profil a suffi à lui tout seul à les refroidir? Je sais pas comment le décrire, mais je suis dans un état de désillusion. Avant, trouver du travail c’était facile. Maintenant, il y a du travail nulle part, et aucun chef d’entreprise ne veut employer des nouvelles personnes parce que “gneu gneu les charges…”. Je suis pas riche. Je suis encore financièrement dépendant de mes parents, qui me payent déjà mes études et mon loyer. Et les prix qui arrêtent pas d’augmenter. En 2019 je pouvais faire des courses pour 1 mois avec 50€. Aujourd’hui je paye presque 50€ par semaine. J’ai peur que le jour où je serais indépendant financièrement, j’arriverai pas à m’en sortir. J’ai besoin de ce travail. Et plus je tarderai à en trouver, plus mes parents vont me mettre la pression là-dessus. Et j’ai beau leur expliquer mais ils sont trop cons pour comprendre que les entreprises d’architecture du paysage ne prennent pas de stagiaires ou de jobs d’été.
Est-ce que mes années de souffrance m’ont permis d’enfin trouver l’amour? Non. Je ne fais que répéter les mêmes erreurs, et je suis repoussant pour les filles aussi bien par mon physique que par ma personalité. Non “ça” ne viendra pas. Je ne vous crois plus. Je ne crois plus en vos mensonges. Ça fait 23 ans que vous me le répétez, 23 ans que je n’ai jamais entendu “je t’aime”, 23 ans que je n’ai jamais embrassé de fille (ou plus que ça), donc à un moment il faut arrêter de se moquer de moi. Et puis n’allez pas me dire que ça ne dérangerait pas une fille de sortir avec un mec chelou de 23 ans sans aucune expérience. Toutes les filles que je connais m’ont avouées qu’elles n’auraient pas envie de sortir avec un gars sans expérience (“j’ai pas envie de devoir l’entraîner en permanence”). Non. Les filles veulent des mecs virils, grands, forts, musclés, avec des poils sur le torse, avec des cheveux blonds et des yeux bleus et un visage “de mec”, elles veulent quelqu’un d’assuré, de drôle, quelqu’un avec qui elles se sentiraient en sécurité, et bien sûr qui a de l’expérience et de la maturité. Je n’ai rien de tout ça, et s’il y avait vraiment des filles qui rechercheraient autre chose, alors je ne serai pas ici en train d’écrire ce paragraphe. Je n’ai plus aucun espoir. Traitez moi d’incel si vous voulez. Ça n’a plus aucune importance. De toute façon l’incel va soit changer très vite miraculeusement, soit ne plus vivre très longtemps.
Est-ce que ça m’a permis d’accomplir mon rêve ? Non. Après l’échec de mon premier roman, j’ai commencé à écrire le deuxième il y a exactement un an. Mais j’ai l’impression que ça va se répéter exactement comme pour le premier: 3 personnes seulement vont le lire, et aucune maison d’édition n’acceptera de le publier.
Est-ce que ça a amélioré les relations avec ma famille? Non. Comme avant, pas une seule vacances chez mes parents ne se passe sans qu’on se dispute à un moment ou un autre, pour des raisons débiles. Ils ne se sont jamais soucié de mon bonheur, et tout tourne toujours autour d’eux. Ils sont égoïstes et veulent toujours avoir raison. Ma réussite, c’est leur réussite. Je n’ai de toute façon jamais eu l’impression d’avoir ma place dans cette famille. Quand je la voie, mes deux parents et mes deux frères, ils ont l’air beaucoup plus “complets”. J’ai l’impression de ne pas être comme eux, de ne pas penser comme eux, d’avoir eu la mauvaise famille.
Est-ce qu’au moins je me suis fait des amis? Je ne sais pas si on peut aller jusque là. Oui, je me suis fait des amis, mais je sais très bien que ça va être exactement comme chaque fois que je quitte un établissement: on va arrêter de se parler et lentement perdre contact. Oui, si je fais des efforts pour aller vers eux je peut ralentir ça, mais pas l’empêcher. Eux ne font jamais de pas vers moi. Ils m’oublient, et s’en foutent de moi. Tout le monde s’en fout de moi. Ce cycle d’amitié temporaire est condamné à se répéter encore et encore.
Plus rien ne me motive. Je passe mes journées sur mon téléphone, n’étant plus motivé par aucune de mes passions. Je n’ai aucun but. Plus rien ne me raccroche à la vie. Le monde autour de moi me déprime. Cette société est méprisante, égoïste, hypocrite et malsaine. Les gens sont tordus et méchants, ne sont motivés que par l’argent, et appellent tout ça du “pragmatisme”. La gentillesse et l’honnêteté sont considérées comme des faiblesses aujourd’hui. L’ascension ne se fait plus au mérite, mais à la ruse. Nos dirigeants sont complètement déconnectés de la réalité. Ils nous prennent pour des débiles et ne nous écoutent jamais. Le monde en général est complètement pourri. Les gens ne rêvent plus de paix et de démocratie. Ils rêvent de guerre et de dictature. Ils rêvent de renoncer à leurs droits dans l’espoir qu’ils vivront mieux. L’extrémisme politique et religieux est partout. Il y a de plus en plus de guerres, maintenant même en Europe. Nos dirigeants agissent les droits de l’homme et l’écologie d’une main et avec l’autre ils signent des contrats avec des dictateurs pour des ressources ou pour organiser des événements sportifs. L’écologie, tiens, parlons-en. J’ai l’impression que tout le monde s’en fout. On nous sort que des belles paroles et rien n’est fait. Tout est repoussé. Ils ne parlent que du réchauffement climatique, alors qu’il y a aussi le problème de la déforestation, de la surpêche, de la disparition des espèces, de l’érosion des sols ect. Bref la situation ne fait que s’empirer parce que quelques milliardaires refusent de fermer les usines et ont le culot de nous faire la morale sur l’écologie. Je suis convaincu que tout ça va mal finir. C’est pas un monde qui fait rêver. La vie n’est PAS belle. Comment vous voulez que j’ai envie de continuer à vivre dans un monde pareil?
Je ne vois plus comment ça peut s’arranger. Je n’ai pas ma place dans ce monde. Je ne l’ai jamais eue. Mes séances de psys ne donnent pas grand chose. J’ai l’impression de subir ma vie, que je suis artificiellement maintenu en vie par un dieu sadique qui ne veut pas me laisser mourir. Et chaque jour je me demande si je ne devrai pas finalement enfin passer à l’acte, et sauter de ce putain de pont (et encore, je ne suis même pas sûr qu’il soit assez haut)
fil santé jeunes Bonjour feedle,
Nous avons lu ton message et y sommes sensibles. Nous pensons réellement que parler à un professionnel de santé, que ce soit ton psy ou quelqu’un de Fil Santé Jeunes, pourrait t’aider dans cette situation que nous imaginons très difficile.
À nouveau, tu peux nous contacter au 0800 235 236 tous les jours de 9h à 23h et par tchat jusqu’à 22h. Nous serons là pour t’écouter, il ne faut pas que tu restes seul face à tout cela.
N’hésite pas à nous solliciter, nous sommes là pour ça !
L’équipe Fil Santé Jeunes
Salut feedle
Moi aussi je veux écrire un livre et je suis désolé que tu puisse pas vivre de t’a passion
Je déprime j’ai souffert comme toi
Mais juste
tu es quelqu’un d’extraordinaire car tu dis la vérité sur le monde que le monde ne veux pas voir
Ton message et très triste mais tu me paraît être un garçon comme moi interressent que la vie abandonne donc qui dise rabaisse
Si je n’étais pas un gars j’hesiterai pas à te dire je t’aime
A+
Je t’enverrai certainement un autre message Salut feedle
T’es toujours en vie ?
A+
Tu peux me parler quand tu veuxfeedle Salut Mica,
Oui je suis toujours en vie. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que je suis si lâche que je n’ose même plus passer à l’acte. Ou peut-être que je n’ai même pas la motivation d’abréger mes souffrances.Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais plus où aller. Je me déteste tellement. Si seulement je pouvais revenir en arrière dans ma vie pour corriger toutes les erreurs que j’ai faites
J’ai l’impression d’être piégé dans une spirale sans fin
Feedle,
Chacun lit dans ton témoignage les reflets de ce qu’il a vécu et donc réagit en fonction de ce qu’il est.
Mon message sera donc ma vision de ce que j’imagine être influencee par effet miroir par ce que je suis.
Bref, je pense, pour avoir eu de tels raisonnements à ton âge, que ta caractéristique fondamentale est d’être HPI.
Ça n’a rien à voir avec les bêtises qu’on montre dans les séries télé et ça met la tête à l’envers comme tu l’as depuis pas mal de temps.
Pour ma part je viens de l’apprendre, à 45 ans, et c’est une explication donc un soulagement. Ça ne rend pas la vie plus facile mais ça ouvre des perspectives.
Je te recommande de te pencher sur le sujet, éventuellement avec ton psy (qui aurait du le voir).Courage
Chris
Salut
Pour le moment c’est les vacances enfin si tu es en vacances
Essai d’arrêter de penser à t’es problème essaie de sortir de te faire plaisir
Et c’est plutôt cool que tu m’es pas fait je dirais pas de l’acheter moi j’appelle ça l’anxiété je sais pourquoi car j’ai fait des tentatives cette année
En tout cas si tu veux parler je suis la
A+
Je t’enverrai d’autres message Salut
C’est ouf j’ai encore envie de crevé c’est énervant j’ai rien fait de spécial pourtant
A+douce02 Salut j’espère que tu vas bien j’aimerais bien discuter avec toi j peu avoir tes coordonnées si possible 😊
Fil Santé Jeunes Bonjour douce02,
Attention ce forum est accessible à tous. Afin de vous protéger au mieux nous ne permettons pas l’échange de coordonnées.
L’équipe Fil Santé Jeunes
Salut
douce vas sur mon sujet si veux
A+
C’est affreux je sais pas si j’aime quelqu’un et ce Doute me tue oh du calme, faut pas ce suicider comme sa, tu sais il y a toujours une solution a tout. dans la vie ya des moment dure mais apres y’aura toujours des moment de gloire. fau pas baisser les bras , tu peut trouver un job a 25 ans c pas compliquer.
et pour la relation avec les filles , c mieux que t’attend qu’une fille t’aime vraiment au lieu d’avoir tout de suite une fille m’ais qui t’aime pas vraiment.
boncourage a toi et baisse pas les bras! salut en ce moment dans ma vie ca va pas mais quand je dis que ca va pas c que je suis au plus bas ma vie est catastrophique horrible j’emplois de grand mots je le sais bien personne n’arrive a me comprendre je suis perdue entre pleins de choses qui se passe depuis quelques mois c’est horrible, les cours qui vont reprendre, la perte d’un être cher, couper contact avec une personne,perdre des amis je sais que cela vous parait nul mais je vous jure que ma vie n’est pas facile pourtant je suis quelqu’un de gentil qui ne mérite pas tout ca d’ailleurs personne ne mérite ca je comprend pas pq ca arrive comme ca
Je vis la même chose. Je souffre de stress post-traumatique suite à un vécu difficile et j’ai perdu confiance en moi tout comme je me méfie désormais des autres. Je vis dans une grande ville où je n’ai pas d’amis. Je n’ai pas de relation sentimentale : je ne plais à personne et ne connais que des échecs dans ce domaine – ce qui ne m’aide pas en ce qui concerne l’estime personnelle – et je me dis bien souvent que si je n’avais pas eu la malchance d’être un homme, ma vie affective serait bien différente malheureusement. J’avais une certaine époque des objectifs, des buts mais aujourd’hui tout cela semble avoir un peu perdu de son intérêt comme la vie en général. Je sais que je suis condamné à vivre dans la solitude que je supporte de moins en moins bien, alors qu’à une certaine époque cela me semblait un peu plus facile. Pourtant je ne suis plutôt quelqu’un de sociable, du moins je le pense et on me dit sympathique. En dépit de cela et malgré mes efforts pour changer certaines choses ma vie demeure insatisfaisante, sur le plan relationnel notamment. Je suis traité pour un dépression liée au syndrome de stress post-traumatique mais cela ne change rien. J’ai le sentiment que tout est vain et pour l’avoir maintes fois observé, que plus je déploie d’efforts pour réussir et obtenir ce à quoi j’aspire et plus les obstacles – bien souvent des situations engendrées par la malveillance de tiers – s’y opposent innombrables, et contrariant systématiquement mes projets. Je suis las et ne crois plus en grand chose. Je me sens blasé. Je songe souvent à une chose car je n’ai aucun espoir de changer les choses : qu’un accident mortel survienne un jour et me délivre de l’existence, une existence sans aucun intérêt qui n’est que frustrations, revers de fortune et tentatives vaines de changements. Je ne sais plus vraiment quoi faire et plus je me progresse vers l’avenir moins j’ai l’espoir de changer ma vie quoi que je fasse. Je fuis les gens désormais car ils ne comprennent pas ce qu’est la dépression en général et s’imaginent qu’on est mélancolique ou triste parce que c’est un choix qu’il vous reprochent par ailleurs en vous jugeant souvent avec sévérité. Certes j’ai des activités qui ne comblent pas cependant le grand vide affectif que j’éprouve. Je sais que quoi que je fasse mon destin ne changera pas, que je suis condamné à l’échec et à la solitude, que je n’aurai jamais de vie normale, ni de famille comme la majorité des gens et que je serai toujours tout seul au monde même en étant l’homme le plus optimiste et le plus “positif qui soit”.
Je connais aussi ce sentiment. Je ne sais même pas pourquoi je vis depuis la mort de mon père il n’y a aucun sens à ma vie. Mon père c’était toute ma vie je passais toutes mes journées avec lui.
En amour c’est catastrophique je fais plus de mal qu’autre chose car je n’arrive pas à m’attacher à quelqu’un.
Je suis en étude loin de chez moi et mes vrais potes sur qui je peux compter je les perds au fur et à mesure car on ne se voit plus.
Ma mere et mon grand-père sont les seuls survivants de la famille et je sais très bien que si l’un 2 meurt je mourrai avec.
Enfin après toutes mes péripéties j’ai consulté un psychologue mais je n’ai maintenant plus assez de sous pour le faire. Pourtant je pense que c’était la bonne solution et pour toi aussi tu devrais essayer. Feedle ?? x( tu n’es plus là ?
J’ai été bouleversée par ton message.
Plonger en l’esprit, la psychologie, entrevoir les sentiments d’une autre personne torturée, ça nous fait prendre du recul quant à notre situation.
Je crois que ton partage m’a sauvée.
Si tu es toujours en vie, ce serait pour moi une très grande joie que d’échanger avec toi Salut j’ai vu ce que t’as écrit ça te dit d’en parlé en privé ?
fil santé jeunes Bonjour à tous,
Comme indiqué dans ce fil de discussion et dans la charte du forum (que vous avez accepté en venant y participer) il n’est pas possible de “divulguer des renseignements personnels qui permettraient de t’identifier (nom, numéro de téléphone, e-mails…)”. Il n’est donc pas possible d’échanger en privé.
Nous vous remercions de respecter les règles du forum afin de protéger chacun.
Bonne navigation sur notre site.
L’équipe Fil Santé Jeunesfeedle Je vais essayer de répondre à ceux qui me demandaient si je suis toujours là. Oui, je suis toujours là. Mais pour combien de temps ? Rien ne change. C’est toujours là même chose.
J’ai commencé mon master, et ça va durer deux ans. Mais j’ai l’impression que rien ne va changer. Que ça va encore être hyper dur et que ça va m’attirer plein de problèmes et que je vais encore une fois bêtement tomber amoureux d’une fille qui ne m’aimera pas en retour pour la 5ème fois. J’ai même pas pu trouver de contrat d’alternance, il y a du travail nulle part et les entreprises n’embauchent quasiment plus personne. Et comme si ça suffisait pas, je commence à avoir des problèmes d’argent. Et je suis obligé de rester dépendant financièrement de mes parents avec qui je m’entends pas très bien, mais je crois que j’ai déjà expliqué pourquoi. Bref, j’ai l’impression que je sortirais jamais de cette spirale et que je resterai un cassos toute ma vie. Mais je suis obligé de m’accrocher à ces études. Sans elles, je ne suis rien. Et même si je cherche du travail, ce monde me terrifie. J’ai peur de rentrer dans une routine metro-boulot-dodo dans laquelle je pourrai jamais sortir. J’ai l’impression que je ne contrôlerai jamais ma vie, et que tout ce que je peux faire c’est subir, subir et encore subir.
Alors pourquoi je me suis pas encore tué? Je sais pas. Peut-être que c’est parce que j’ai peur, peut-être parce que j’ai la flemme, peut-être parce que je suis trop lâche pour le faire, ou peut-être les trois à la fois. Mais en tout cas j’ai pris une décision. A l’âge de 30 ans (environ dans 7 ans), si je n’ai toujours pas réglé mes problèmes, alors je mettrai fin à mes jours. Je préfèrerai abréger mes souffrances le plus tôt possible plutôt que de continuer à souffrir pendant encore 60 ans, et d’infliger l’humiliation à ma famille d’être le seul qui a tout raté.
fil santé jeunes
