Je n’ai plus envie de vivre
- Ce sujet contient 96 réponses, 14 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 1 jour et 2 heures.
- Messages
-
Je ressens tellement la même chose !
Salut à tous, je répond à feedle deux ans après en espérant qu’il est encore là, ce message peut concerner tout ceux dans sa situation.
La dépression et tout ces sentiments de déprime profonde et de mal-être sont des maladies, et ce n’est pas naturelle. C’est comme un problème de tyroïde ou de diabète, c’est quelque chose avec lequel on née et chacun a la chance ou non d’en rechapée dans sa vie. Maintenant beacoup de médicaments existent pour soulager l’esprit et le corps, mais je ne les prônent pas forcément étant donné qu’on peut vite devenir accro.
Selon moi il y a comme cité précédemment beacoup de « milieux social » qui joue ainsi que l’environnement ou l’on grandi et on l’on respire. Chaque personne a une combinaison d’atmosphère, d’ambiance, de mode de vie et de personne préférée et peut d’entre nous naissent dans les conditions qui leur sont favorables. Le but de la vie (je suppose) c’est de trouver notre environnement parfait en essayant encore et toujours, en changeant de pays si il le faut et même à essayer des choses complètement aberrante aux premiers abords (comme partir avec un sac à dos à pied jusqu’en Russie ou en Inde). Je pense que tout est possible pour sortir de ce genre de situations, et que les épreuves les plus durs sont là pour nous rendre les plus forts.
Si jamais vous trouvez des excuses comme « il faut que je finisse ceci » ou « je n’ai pas les capacités j’ai trop peur » ou encore « ce n’est pas ça » vous êtes sur le mauvais chemin. Rien ne vous obligent à rester ou à continuer quelque chose, rien au monde à part votre propre volonté, la société on s’en tape et si vous vous sentez mal alors partez. La peur n’empêche rien, si vous songez au suicide il n’y a aucune peur à partir à l’étranger avec un sac à dos, si vous voulez mourir alors autant mourir après avoir vu le monde, autant mourir après avoir voyagé autant que vous le pouviez, autant mourrir pendant un voyage sur une montagne au paysage magnifique, pourquoi mourir dans une ville triste emplie de gens tristes ?Si vous aviez 80 ans, que vous aviez vu beacoup de pays différents, rencontré des milliers de gens différents avec des vies et des histoires différentes, apprit tout ce que vous pouviez apprendre et aider tout les gens que vous pouviez aider, et que quand bien même vous songeriez à mourir, alors je comprendrais votre requête, bien que toujours aussi négative. Mais lorsque l’on a 15 ans, 20 ans, 30 ans, etc etc, la vie est encore longue, et être seul bien que pesant n’est pas une fin mais un départ. Si personne ne se soucie de vous, encore mieux, vous pouvez faire ce que vous voulez, où vous le voulez et quand vous le voulez. Pas de limite.
Et si jamais rien ne vous donnent envie, rien ne vous motive à bouger et à sortir de ce mal-être, dédicacer votre vie à aider les malheureux. Si vous songez à mourir même après tout mes arguments, donnez votre vie non pas en vous tuant, mais en passant le reste de celle ci à aider les plus faibles comme vous, les pauvres dans la rues, les malades dans les pays étrangers, les orphelins, les handicapée, les rescapée ou les immigrés.
Que ce soit en vivant dans un village en Afrique pour aider les habitants à construire un puit, dans les associations comme emaus ou les restau du cœur, et même encore en tant que moines ou bonne sœurs, tout est possible et toutes les solutions existent et sont envisageable pour donner votre vie au lieu de la gâcher en la jettant.Un jeune de 17 ans qui vous veut du bien
Ps: Écoutez les messages de motivations de Stallone on sais jamais
Coucou feedle, je suis dans une situation similaire à la tienne, je serais ravie de discuter avec toi
Peace Salut feedle ,
J’ai lu tous tes messages et échanges avec les autres depuis mai 2022 et je dois avouer que ça m’a beaucoup toucher. Je suis jeune , j’ai que 16 ans mais parfois je me sens vraiment mal et moi aussi il m’arrive de vouloir abréger cette souffrance. J’ai de très bonnes amies qui sont toujours là pour moi ect , mais parfois être entouré ne veut pas dire que l’on ne se sent pas seule . Je voulais juste te dire de garder espoir parce que 25 ans c’est super jeune et je suis persuadé qu’il te reste encore énormément de choses à vivre , évidemment des mauvaises mais aussi des bonnes forcément. Meme si tu n’arrives pas à l’heure actuelle à sortir de ce cercle vicieux , je suis sure que tu sauras voir la lumière au bout du tunnel. Imagines que dans imaginons 30 ans tu sois toujours en vie et que tu te dises « ba putain heureusement que j’ai attendu et que je ne suis pas passé à l’acte ». Meme si c’est dur à croire je t’en prie croies le , parce que il faut que tu es espoir en la vie sinon en quoi d’autre avoir espoir ? Je sais que ta situation est compliqué comme tu nous l’a dit dans tes messages mais ne te décourage pas , 25 ans c’est tellement jeune , crois en toi et en ce que tu fais peug importe ce que les autres peuvent dire de toi
! En espérant que tu ailles bien,
Marnie Salut gars je Vien de lire ton message et le problème c’est que je me reconnais beaucoup trop dedans je sais pas comment sortir de ça mais je n’est plus aucune motivation et j’ai déjà réfléchie à comment je vais me suicider une partie de moi me dit de le faire tout les jours et tout le temps mais l’autre partie veut vivre et profiter de cette chance que j’ai de vivre et d’être bien entouré je ne sais pas comment sortir de ça à part la drogue et encore ça commence à plus faire les effets que j’avais au début je crois que mon cerveau prend l’habite mais bref je sais pas pourquoi je m’attarde autant je voulais savoir si tu a réussi à t’en sortir et si oui comment j’ai réellement l’impression que ce n’est pas possible les seul moment où j’ai du repos ou j’ai l’impression que ça va mieux c’est un leurs ça revien très vite beaucoup trop vite
Bonsoir ,
Tu ne verras certainement pas ce message car nous sommes en 2024 . Mais je suis en train de lire vos conversations sur ce forum et ça me fait du bien . Je te réponds à toi particulièrement pcq tu a dis que tu parlais le macédonien ce qui m’a interpellé et étonnée car je suis franco – macédonienne . Je suis dans la même situation que vous ou presque …. Je me sens vide , nulle , pourtant je suis considéré comme belle , je fais 1 m76, beau corps . Mais je n’en peux plus de la vue , j’ai souvent des crises de paniques d’angoisse …. je galère avec mes études , avec l’argent , je me compare à toutes ces filles sur les réseaux sociaux. Je sais que tout ça est surmontable et que je me plains pour rien peut être mais je voulais juste m’exprimer et écrire mes sentiments ça fait du bien . J’ai également du mal à avoir de amis j’ai l’impression qu’ils ne veulent pas de moi je ne suis pas asssez intéressante pour retenir une amitié …. Ça dure quelque mois puis fini .. et moi je m’attache . J’ai peur d’échouer dans ma vie , de vivre comme mes parents dans la galère …. C’est vraiment dur en ce moment je suis fragile psychologiquement mais j’essaie de me remonter le morale à travers le sport … Salut moi aussi je suis une merde , si il n’y avait pas mon frère et ma mère je me serai jeté du haut d’un pont depuis un moment déjà .
Je suis en dessous de la moyenne niveau taille 1m71 , je suis pas très beau , pas intelligent , une vraie déception sur pattes . D’ailleurs c’est la dernière chose que j’aurai pu montrer à mon père et à mon grand père, que je suis un raté .
Je vais avoir 22 ans en octobre , et j’ai toujours pas de diplôme , j’ai raté ma prépa , fais une une l1 que je passe à peine parce que je suis trop con pour étudier je dois bouger en métropole et vu que mon année était passable je suis pas pris en l2 dans les campus en France du coup une nouvelle année de l1 ou je m’enmerdes et vu que je suis toujours con , l’année est de nouveau passable et je dois bouger dans le nord de la France je n’ai pas réussi à changer d’université du coup je dois faire une année dans le nord alors que mon université est dans le sud . Du coup je fais une année de merde ou je fais rien parce que je n’arrives même pas à avoir les fonds pour aller faire mes partiels et donc je vais changer de filière et refaire une année de L1 .J’ai déjà perdu trois ans de ma vie pendant que ceux que j’ai côtoyé sont en grandes écoles , en Master ou ont fini leur études ; et c’est pas sur que j’arrive à faire quelque chose en changeant de filliere vu que je suis vraiment mauvais.
Mon frère et ma mère me disent que je suis encore jeune et que j’ai du talent mais c’est sûrement parce qu’ils ne veulent pas d’un membre de la famille en échec scolaire . D’ailleurs lors des funérailles de mon père , mon oncle n’arrêtait pas de me dire à quel point mon père était fier de moi et à quel point il plaçait de grands espoirs en moi . Je vois pas pourquoi il serait fier , objectivement je n’ai aucune valeur , d’ailleurs le dernier sujet sur lequel on ai vraiment discuté c’était la prépa où il m’avait demandé pourquoi je ne continuais pas , et je n’ai jamais su lui dire que j’arrêtais parce que je n’étais pas au niveau . C’est peut être pour ça qu’il avait de faux espoirs .Globalement c’est ça m’a vie , une succession d’échec et de déception pour mon entourage , on a pris soin de moi on a payé des internats pour que je sois à fond dans les études , on m’a payé un billet pour venir en métropole et moi je fais de la merde . Du coup je me dis que la meilleure chose à faire c’est peut être de me tuer , je me sens incapable de faire quoi que ce soit de bien et puis le reste des êtres humains sont bien meilleurs physiquement , intellectuellement et ont une bien meilleure maturité j’ai 21 ans et j’ai l’impression d’être un pauvre gamin .
Toutes mes compétences sont caduques si jamais quelqu’un décide de s’intéresser un peu à celles ci il me surpasse presque instantanément , et j’ai même reçu la comparaisons « c’est toi mais en mieux » , je ne peux pas compter le nombre de fois que j’ai reçu cette remarque, je l’ai entendu trop souvent .
.Même sentimentalement c’est pas top , je sais que les femmes qui sortent En date avec moi le font parce qu’elles n’ont pas réussi à sortir avec les autres qui sont au dessus . Je suis le bouche trou ou le lot de consolation et puis si jamais j’entre en relation sérieuse je sais que je vais me faire tromper parce que je n’ai pas grand chose à offrir .
Après que personne ne me prenne en pitié , tout d’abord parce que je suis sur que ce que je fais c’est de la pleurniche j’aurai juste du être meilleur quel qu’en soit le moyen mes études par exemple ne tiennent qu’à moi . C’est de ma faute si je suis médiocre . D’autres gens vont peut être essayer d’expliquer mon cas endisant que je dois faire un travail de deuil ou que ma situation est instable ou bien qu’ils vont dire de ne pas prendre en compte l’avis des autres ou je ne sais quoi ou bien de parler de mes problèmes
Et vous avez sûrement raison .
Également vous ne devriez pas me prendre en compassion car he suis loin d’être un saint .
actuellement, et malgré le fait que le reste du monde ne m’ai rien fait , je ne peux pas m’empêcher de détester les autres. ne serait-ce qu’un peu dans le fond de mon être , parce qu’ils sont ce que je ne suis pas et possèdent ce que je n’ai pas . Je ne devrai pas avoir de tels sentiments à leur égard ils n’y sont pour rien et ça me fruste , d’ailleurs personne n’est au courant de ce penchant malhonnête , du coup en plus d’être jaloux des autres je ne suis pas très honnêtes avec eux parce que je me déteste moi .
Y en a qui vont dire que j’ai déjà un peu réfléchi au problème et que je peux changer mais je n’y arrives pas et ça me désespère encore plus .
jai des idées auto destructrices qui sont de plus en plus présentes dans ma tete
.
c’est un combat contre moi même , qui m’épuises de plus en plus et que je suis en train de perdre .Je sais que par rapport à tous les témoignages du topic c’est rien du tout , mais je suis pas aussi fort mentalement que vous . J’espère que vos problèmes se sont réglés .
