[pizzachevremielParticipant]

Coucouu! C’est la toute première fois que j’écris ici voire même que je visite ce site donc je m’excuse d’avance si je fais des petites erreurs parce que je ne sais pas trop comment est-ce que ça fonctionne.. J’ai actuellement 17 ans (ou 18 dans 4 jours haha) et je ne sais plus qui je suis. Pour le contexte, j’ai grandi dans un environnement sain et aimant vis-à-vis de ma famille mais avec quelques bords un peu moyens voire toxiques ; c’est-à-dire que premièrement j’ai grandi dans une famille monoparentale (mon père n’assumant pas ses responsabilités, a été absent toute ma vie) où j’ai vu ma maman se tuer à la tâche littéralement pour pouvoir nous élever mon frère et moi. On est issus d’une famille modeste (de plus isolée car nous n’avons pas de famille en France et le reste se trouve sur un autre continent) et le stress financier a toujours eu une grande place dans celle-ci, ce qui était et est encore une charge mentale pour ma maman : de ce fait lorsqu’elle a commencé à travailler, j’ai dû apprendre à devenir + autonome assez jeune pour pouvoir prendre en «  »responsabilités » » et à gérer mon petit frère qui était encore plus jeune et « immature » que moi et ce de manière constante. J’ai l’impression que malgré la volonté de ma maman, comme j’étais l’aînée que ce soit de manière consciente ou non, j’ai du toute ma vie montrer l’exemple que ce soit à l’école avec l’excellence scolaire par exemple, parentifier/être comme un second parent pour mon frère, être un soutien pour ma maman parce qu’elle était isolée, devenir responsable et mature assez jeune m’a fait énormément prendre sur moi et effacer beaucoup de mes ressentis que je jugeais pas légitimes/ridicules/nian nian face à ce que ma famille endurait. De plus, j’ai vécu beaucoup de harcèlement scolaire et de bodyshaming que ce soit à cause de mon physique/poids (j’étais en surpoids voire obésité modérée et pas dans les critères de beauté si on peut dire ça) ou alors mon caractère qui était des fois un peu réservé ou timide : cela fait que je n’ai pas réellement eu d’amis voire je suis tombée sur des personnes m’étant nocives et même si je fais semblant, encore aujourd’hui je n’ai aucune confiance en moi. Je me basais donc sur mes « savoir-faire ». En grandissant, je me suis transformée : je me suis affinée, je suis devenue « plus jolie » j’ai rencontré de nouvelles personnes et ai donc naturellement eu + d’attention. Les seules fois où j’ai pu avoir des potes (jusqu’à très récemment au lycée) j’ai surtout le sentiment d’être devenue une réelle « éponge sociale » : je m’adapte aux personnes que j’aime/avec qui je m’entends bien afin de pouvoir être proche d’elles/d’éviter le conflit, et plus tard de faire « un mix » de leurs traits de caractère pour en faire ma « personnalité ». Du côté attachement/amour (même si je n’ai jamais été en couple), je n’attire que des personnes évitantes, qui finissent toutes par me blesser consciemment ou non, qui ressemblent un peu au profil de mon père j’ai l’impression. Aussi, des fois il m’arrive de me « surprendre » à rechercher beaucoup la « validation » des autres et des fois l’attention des garçons. Je suis devenue une « people pleaser » si on peut dire ça. J’ai l’impression d’être déconnectée de moi-même, d’être comme anesthésiée, de vivre dans un brouillard mental constant/sorte de déni, le fait de se sentir en décalage/comme pas « là » et de ne pas pouvoir vivre le moment présent, de ne plus savoir ce que je veux ou non/ce que je souhaite dégager etc.. Je suis perdue mentalement, j’ai développé des addictions (sucre, écrans, porno, « surveillance de mon apparence »…), il m’arrive d’avoir des « épisodes dépressifs » où je pense au pire par moments, j’arrive à peine à me faire une image de moi dans ma tête et j’ai également du mal à définir mon identité que ce soit au sens propre ou figuré du terme (je suis aussi enfant d’immigrés j’ai même carrément du mal à m’identifier à une patrie/ « me sentir chez-moi » dans un pays pour vous dire). Tout cela a été davantage amplifié quand je suis passée d’une élève excellente à « moyenne » à cause de difficultés dans certaines matières par exemple (dites vous la meuf a obtenu son bac général mais a quand même pleuré tout ses ancêtres parce qu’il était sans mention) ou lorsque je n’étais plus assez douée dans les domaines où j’étais bonne. Je trouve ça très malaisant car j’ai du mal à cerner mes forces/faiblesses et mes limites : ce qui me fais peur pour la suite car j’aspire à être quelqu’un de bien dans sa vie et dans la vie des autres ce qui n’est pas le cas car je masque tout le temps ce que je ressens, je suis très anxieuse, en colère et ressens aussi un profond désespoir/vide. Si j’écris sur ce forum c’est que j’espère pouvoir obtenir de l’aide car je ne sais pas où m’en procurer à défaut de pouvoir me rendre chez un professionnel de santé car c’est coûteux à la longue et que je n’ai vraiment pas du tout envie d’en parler à ma famille de peur d’être jugée (même si je sais que ça n’arrivera pas) et parce que je suis très pudique, je ne parle pas de ce genre de ressenti et j’ai envie de garder ça pour moi. Merci beaucoup pour ceux/celles qui prendront le temps de me lire et désolée du pavé haha.. Coeur sur vous et bon courage, tenez bon <3 !

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