Je n’en peux plus

  • Ce sujet contient 279 réponses, 11 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par soso., le il y a 8 mois.
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    Messages
  • #36431 Répondre
    Anonyme

      Coucou Soso,
      Je le sais bien, on est tous différents, mais non on ne peut pas vraiment demander à changer, puis les hôpitaux ont déjà assez de travail comme ça pour que l’on demande ça (enfin je me sentirais pas de le faire pour ma part sachant le travail qu’ils peuvent avoir).
      Je crois que tu veux parler du planning familial ? C’est un mouvement et une sorte d’association qui a pour but de rendre l’éducation à la sexualité et tout ce qui concerne un peu les genre et l’égalité, plus accessible et faire en gros de la prévention aussi je crois, mais ça ne me paraît pas judicieux d’y aller pour ma part, j’aime pas trop parler en réalité et j’ai déjà trop d’interlocuteurs différents…
      Je sais, je sais mais mon corps à aussi pris l’habitude de faire du sport sans forcément manger (ça ne change pas le risque mais bon 😅)
      Encore Merci pour ton temps et ton soutien,
      Je te souhaite une très bonne journée,
      Ano

      #36462 Répondre
      soso

        coucou Ano
        effectivement,javais oublier quils etait surcharger par le boulot… apres si tu as besoin de faire un petit sejour a lhopital,il faut que tu y ailles.
        se serai bien que tu re essaie de manger un tout petit peu avant le sport. apres je ne connais pas trop lanorexie…
        si tu te sent pas daller au planning familial,te force pas
        ne me remerci pas pour ce que je fais. cest avec plaisir que je le fais
        bonne nuit.a demain
        force a toi. gros bisous soso

        #36703 Répondre
        soso

          coucou Ano
          donne de tes nouvelles…..
          je tien a toi
          gros bisous soso :whistle:

          #36733 Répondre
          Anonyme

            Coucou Soso,
            Désolée, j’avais répondu sur mon ordi mais à priori ça n’a pas envoyé 😅
            C’est assez compliqué, je suis perdue mais j’ai encore eut ma personne de confiance, j’ai accepté d’essayer si il y avait hospitalisation et il s’est renseigné pour moi, il a du appeler un organisme qui s’appelle le DIR (?), qui a appelé le CMP de ma ville pour qu’il y est un nouveau rdv pour faire le point sur le besoin de mes soins (avec une possibilité d’hospitalisation même si ils savent que je suis très retissante), et si j’ai besoin de soutien il est prêt à venir pour me soutenir une nouvelle fois (si c’est possible car il est prof donc il a des cours) et sinon si j’ai vraiment besoin sa femme est aussi d’accord pour m’accompagner et me soutenir, se sont des anges…
            Pour autant j’angoisse toujours beaucoup et je regrette quand-même pas mal d’avoir cédée…
            Pour la prise alimentaire, je tourne à un « repas » par jour en ce moment et je ne garde pas ce que je mange, et j’ai du mal à manger même avec le sport…
            J’ai encore pensé à me suicider, avec scénario, souvent toujours le même.
            Je sais plus si je vais pouvoir sortir de cet enfer avec les souvenirs qui me reviennent et ce 2e v*ol probable… Ma mère ne comprends toujours pas que je ne pourrais plus jamais voir la famille en « bien » avec tout ce que j’ai vécu, mon père ne dit toujours rien… Ils comprennent pas.
            J’ai réussi à ne pas me couper depuis quelques jours, peut-être une semaine ? Mais j’ai commencé à me mordre à la place.
            Mes douleurs physiques sont de retours et mon cœur peux ralentir assez brutalement aussi mais bon…
            J’ai aussi du aider une amie qui se fait frapper par son père, avec la rentrée j’ai une amie qui a toujours de l’appréhension et que j’essaie aussi de conseiller notamment sur les crises d’angoisses en connaissance de cause…
            Enfin bref voilà les nouvelles… Pas terrible 😔
            Et toi comment vas-tu ?
            Je te souhaite une bonne journée,
            Ano

            #36802 Répondre
            soso

              coucou Ano
              effectivement ,ce sont des anges ! des personnes altruiste comme ca,on en rencontre pas tous les jours. pour lhopital,tu nas pas a culpabiliser,cest une bonne avancee sur le chemin de la guerison
              a ouai,cest pas terrible pour la nourriture….. ca va sarranger,jen suis convaincue !
              si tu veux parler de ton 2e viol,te lacher ect,ca peut vraiment te faire du bien ! nest pas peur de mencombrer ou quoi. franchement. jai les epaules larges,ne tinquiete pas !
              cest bien que tu es reussi a calmer tes pulsion de coupures… tu te mors où ??? la douleur,cest normal de lavoir ! ta une histoire qui nest pas commune. mais quoi quil arrive,tu peux toujours reussir a ten sortir. jen suis totalement convaincue ! je te soutien a 100%, tu le sais
              ecoute,moi je fais pour que jaille bien. cest un peu compliquer mais bon…
              force a toi. gros bisous soso

              #36820 Répondre
              Anonyme

                Coucou Soso,
                Oui de vrais anges, c’est aussi qu’ils ont leur propre vécu et je cumule (de ce que j’ai pu comprendre) pas mal de ce qu’ils ont pu subir respectivement dans leur petite famille.
                Je sais mais en réalité j’ai cédée simplement car je sais que m’aider est loin d’être simple et j’ai l’impression d’être un poids avec ça…
                Concernant la nourriture, je n’y crois plus… Je me dis que je finirais bien par avoir un arrêt cardiaque un jour pour cause de la chute de potassium possible.
                C’est encore flou pour le v*ol 2, je me souviens du bruit des portes qui s’ouvrent, de ma position quand je dormais à moitié, les sensations des attouchements remontant petit à petit, le reste, c’est encore extrêmement flou mais les autres indices (bleus au niveau de mes cuisses alors que je ne m’étais pas cogné du tout, tâches blanchâtres sur le carrelage de ma chambre) font aussi penser à plus et puis je retrouve petit à petit les souvenirs des sensations physiques (cette nuit notamment a été particulièrement difficile).
                Je me mors au niveau du bras et de l’avant bras droit…
                Tu sais, j’ai aussi les épaules larges si tu as besoin de parler aussi n’hésite pas, je ferais de mon mieux pour t’aider dans ton/tes combat•s !
                Bonne journée,
                Ano

                #36837 Répondre
                soso

                  coucou Ano
                  cest sur que si ils ont un vecu particulier cest normal quils sinquietent pour toi
                  rien nest perdu. il ne faut pas baisser les bras. moi jai encore espoir. croi en toi
                  effectivement,tes souvenirs ont lair assez flou. apres tu pourra peut etre voir un psychanaliste pour essayer de chercher … ton 1e viol,tu las vecu a quel age ? et ton 2e ?
                  ecoute pour linstant , mon combat sarrete a prendre soin de tout le monde
                  force a toi. tout mon courage. gros bisous soso

                  #36848 Répondre
                  Anonyme

                    Coucou Soso,
                    Je te remercie pour ton soutien et ton optimisme.
                    Mon 1er v*ol était quand j’étais petite vers 6 ans, le 2e beaucoup plus récent je ne saurais dire si il s’est produit quand j’avais 16 ou 17 ans… Et je commence à douter qu’il n’y en ai pas eut d’autres entre mais ça me fait peur.
                    C’est très altruiste de penser aux autres avant soi, je suis pareille mais au nombre de fois où on me dit de d’abord m’occuper de moi, je sais que pour pouvoir aider encore mieux, parfois, il faut être bien de notre côté (bon plus facile à dire qu’à faire j’écoute toujours pas se conseille, j’y arrive pas, ma nature prend le dessus 😶)
                    Je te souhaite une bonne journée,
                    De mon côté j’ai un rdv pour faire le point cet après midi donc à voir ce qu’il adviendra,
                    Ano

                    #36864 Répondre
                    soso

                      coucou Ano
                      il faut rester positif. meme dans le negatif,il y a du positif
                      effectivement,6 ans cest jeune. lautre est plus recent. mais ton cerveau a sans doute voulu oublier pour se proteger…. en tout cas jespere quil ny a pas eu dautres viol. je lespere pour toi. sincerement.
                      tu avais un rdv chez qui ? . avec un profesionel de santé ? il ta dit quoi ?
                      force a toi. gros bisous. tu es une femme forte. soso

                      #36880 Répondre
                      Anonyme

                        Coucou Soso,
                        J’essaie mais je n’y arrive plus, j’en ai marre de tomber commencé à me relever et tomber encore plus bas à chaque fois…
                        Je ne souhaite à personne de vivre ça comme n’importe violence, jamais. Oui il est possible que j’ai un trouble post-traumatique et des troubles de la mémoire (ma mémoire est sélective de ce que l’on comprend avec les professionnels et que mon vécu n’y est pas pour rien par ailleurs.
                        J’avais rdv avec l’infirmière du CMP pour faire le point, elles blêmissent avec ma psychologue au vu de mon état qui paraît de plus en plus préoccupant (les procédés suicidaires invahissants et de plus en plus divers), elle m’a fait part de la possibilité d’une petite hospitalisation…
                        Là, je vais faire du covoiturage avec ma personne de confiance pour que l’on puisse discuter, je vais retrouver mes chats ce soir et demain remise des diplômes et voir mes amis donc j’espère que ça me remontera le moral!
                        J’appréhende un peu de la possibilité de revoir mon harceleuse… Mais bon si je n’y vais pas j’aurais l’impression qu’elle aurait gagné…
                        Je te souhaite une excellente journée,
                        Merci, mais je doute d’être une femme forte 😅 toi par contre tu l’es !
                        Ano

                        #36892 Répondre
                        soso

                          coucou Ano
                          dans la vie,il arrive de trabucher,de tomber. des fois on commence juste a se relever que on se retame par terre encore une fois. mais il y a aussi des fois,ou on tombe,et que on arrive a se relever et faire quelques pas. voir meme courir si la blessure nest pas trop grave
                          a toi,je te souhaite de marcher. car courir va etre dur pour linstant. mais il faut garder espoir. peut etre qu un jour,tu courira avec de la ventoline. et puis tu arriveras a ten passer !
                          oui effectivement,la memoire est selective. elle fait oublier des choses pour moins souffrir
                          cest trop cool que tu retrouves tes chats ! ca fait tjs du bien detre en contact avec des animaux.
                          oui,il faut que tu y aille. tu merite detre heureuse ! ne donne pas dimportance a cette fille. elle nen vaut pas la peine. entour toi de tes ami,créer toi ta bulle de bonheur. juste pour quelques heures au moins. mais ca te fera du bien !
                          Oh que si tu es une femme forte ! tu as une vie tres mouvementer,pleine de tempete,de tsunami et de ras de maré. mais tu continues de rester sur la terre ferme. meme si lenvie de partir avec le cyclone te ferai du bien,rester sur terre,cest aussi montrer que malgre les obstacle, ta maison, ton cocon protecteur,fonctionne toujours ! en tout cas merci bcp
                          force a toi. gros bisous soso

                          #36956 Répondre
                          soso

                            coucou Ano
                            comment tu vas ?
                            donne de tes nouvelles !
                            gros bisous soso

                            #36954 Répondre
                            Anonyme

                              Coucou Soso,
                              J’avais déjà répondu une fois mais je crois qu’il y a eut un problème 😅
                              Je te remercie de tes encouragements et de ton optimisme.
                              Je n’en peux plus de tomber encore et encore, à chaque fois j’ai l’impression que je tombe encore plus bas, je n’en peux plus de devoir me relever à chaque fois, et continuer comme ça…
                              Ma mémoire est en train de s’ouvrir un peu plus… Je ne sais pas si tu connais les rêves lucides mais il y a quelques jours j’ai eut une sorte de cauchemar souvenir lucide et ça me fait peur car c’est peut-être encore un autre abus qui aurait eut lieu entre les deux autres… J’en ai marre de tout ça, je ne pense pas que je vais réussi à tenir encore longtemps, je tiendrais au minimum jusqu’au 3 décembre pour les 18 ans d’un ami, mais après je ne sais pas, je conpte finir d’écrire mon histoire de vie brisée et les lettres pour les autres et accessoirement peut-être mes dernières volontés…
                              Ma personne de confiance, m’a dit qu’il fallait que je reprenne le Krav Maga pour me sentir plus en sécurité et me défendre aussi, qu’il faut absolument que je retrouve des choses qui pourraient me plaire, qui pourrait être dure tout en étant dans la facilité, mais j’y arrive plus, je ne sais plus quoi faire, je suis maintenant définie par le fait d’être une victime… Je n’arrive plus à m’en dissocié avec cette peur, cette angoisse et la phobie sociale qui est tellement présente…
                              Ma personne de confiance m’a dit qu’il fallait que je ne me laisse pas faire que je devais réagir (insultes, réparti, et défense au cas où si besoin) mais je suis trop « gentille » je préfère avoir mal moi que faire du mal aux autres même si je suis en danger, il le sait bien, il l’a bien compris et m’a fait la remarque…
                              Puis je suis donc rentrée vendredi, et j’ai parlé avec mon père notamment de ma prof principale de l’année dernière mais il a une véritable rancune envers elle à cause de moi et ce qu’il s’est passé et il lui reproche des choses alors que il n’y a rien à lui reprocher, elle a fait et fait encore tout son possible pour m’aider et me suivre dans les épreuves, et oui je commence à me dire que finalement peut-être que ces personnes je les vois un peu comme « ma famille de substitution ».
                              J’y suis allée hier, je l’ai vu, j’ai angoissé, tremblé, avait du mal à tenir et je suis partie avant la fin de la remise, après avoir récupéré mon dossier, avant la photo, quand j’y étais j’ai pu voir des personnes qui me sont chères, j’ai parlé avec certains comme avant que nous soyons chacun en quelques sortes dans notre bulle, mais pour autant je me suis sentie mal, j’ai regretté y être aller… Je me suis sentie à nouveau isolée de tous et ça m’a fait si mal…
                              Je veux plus vivre ça, je ne veux plus être là, et me souvenir, avoir mal, oublié à nouveau pour me souvenir à nouveau encore et encore, ressentir encore et encore ces sensations, ce mal.
                              Je me dis que tous seront mieux sans moi, peut-être que comme ça ils auront moins de problème concernant l’argent et puis ils toucheront mon assurance ?
                              Je me dis que tout est de ma faute, et mon père qui ne comprends toujours pas que je suis malade, que je suis anorexique et dépressive derrière ce masque d’hypocrite que je mets par réflexe et habitude…
                              Je suis désolée Soso, je suis loin d’être forte, je suis trop complexe et personne ne pourra m’aider car ma situation est beaucoup trop complexe…
                              Je suis désolée et je te remercie des échanges que nous avons eut,
                              Je suis désolée et je te remercie de la personne incroyable et bienveillante que tu es, et j’espère de tout cœur que ta vie sera la plus merveilleuse et heureuse possible.
                              Tu es une femme forte et incroyable, n’en doute jamais.
                              Je te souhaite tout le bonheur du monde,
                              Bonne soirée,
                              Ano

                              #36969 Répondre
                              Fil Santé Jeunes
                              Modérateur/modératrice

                                Bonsoir Anonyme,

                                A nouveau, ton message nous inquiète. Tu es manifestement en grande souffrance avec des idées suicidaires. Ne reste pas seule avec ce que tu ressens.
                                Tu peux en parler à quelqu’un en qui tu as confiance ou nous contacter au 0800 235 236 ou par chat’. Nous sommes disponibles tous les jours, c’est anonyme et gratuit.

                                Prends soin de toi !
                                L’équipe Fil Santé Jeunes

                                #36982 Répondre
                                soso

                                  coucou Ano
                                  je tavoue que ton message ma beaucoup émue. les larmes ont devalee mes joues a vive allure. merci. merci pour ces larmes. ca fait du bien.
                                  ta personne de confiance a raison. fait toi aider ! rien nest jamais perdu ! je te le dis ! tu nes pas un cas desesperer ! cest moi qui te le dit. tu as des blessures,des plaies ouvertes. mais tu peux encore les suturés ! desinfecte les. prend le temps de les recoudre. mais je sais que tu en ai capable. le personnel hospitalier est la pour taider ! ne laisse pas la blessure tinfecter. ne la laisse pas te pourrir. tu merites une belle vie ! tu as vecu des choses horribles qui ne devrait pas exister. mais avec cette sensibiliter,tu peux faire de grandes choses. que tout le monde ne serait pas capable de realiser. tu merites de vivre ! ta vie en vaux encore la peine !
                                  inconciement,ton pere sen ai deja rendu compte. mais il est dans le deni. car voir sa fille,la chair de sa chair, souffrir,ca fait souffrir !
                                  toutes les lettres,dechirent les. pietinent les. brule les. mais je ten conjure,fais les disparaitre. si elles sont la. ca veut dire que tu va bientot partir. tu ten laisse cette malheureuse chance. mais sache que tu es une personne formidable a tes yeux. ce nest pas pour inventer quoi que ce soit , je le pense sincerement !
                                  voir ses proches souffrir,ca fait mal. mais allez a leur enterement cest pire. ce dechirement au fond du coeur. cette sensation de manque de quelques chose. a vie ! ca fait mal. cest le pire de toutes les souffrances qui existent !!
                                  je te remerci pour tout ces gentil compliments. ca fait sincerement du bien. je ten remerci. cest super gentil. admirable. positif. merci infiniment. tu es une bonne personne ! rien nest encore perdu
                                  grosse force a toi. gros bisous soso

                                  #36988 Répondre
                                  Aurelie

                                    Moi aussi je me scarifiait avant et ça fait bien longtemps que je n’ai même plus la force de le faire il y a toujours un après donc il faut aller dans le bon sens, être positif toujours plus et marcher dans le bon sens il faut vraiment le faire en plus profond de soi il faut le vouloir…..comment faire….

                                    #37015 Répondre
                                    Anonyme

                                      Coucou,
                                      J’ai mal, j’ai tellement mal…
                                      Je ne crois pas tenir encore longtemps, je sens que je vais bientôt tout arrêter…
                                      Le nombre incalculable de possibilités qui me viennent à l’esprit pour en finir est infiniment grand, j’ai mal à la tête et au cœur…
                                      Ces lettres, j’en ai écrit tellement de fois, j’ai toujours aussi peur de ce qu’ils pourraient faire aux personnes qui ont essayé, qui m’ont soutenu jusqu’à la fin, mais je n’en peux plus, je m’empêche de me faire du mal seulement pour ne rien laisser paraître au 18 ans de mon ami, de pouvoir partager ces derniers moments avec eux.
                                      J’aurais aimé pouvoir dire que j’ai la possibilité de m’en sortir, mais se serait mentir, ça fait si longtemps et ça continue, je continue à ne plus me reconnaître et me sentir disparaître.
                                      J’aimerais pouvoir pleurer à nouveau, tout laisser sortir, laissant les larmes et mes cris de douleurs dévaler les sillons creusés de mon visage, mais les effets de mon traitement m’en empêche… Je ne peux rien laisser sortir ou à peine 5 à 10 min là où avant j’en étais entre 1 à 5h.
                                      On m’a dit que pleurer faisait du bien, que j’avais encore beaucoup en moi, que j’avais besoin de pleurer mais une barrière m’en empêche dorénavant, alors comment faire ?
                                      Je suis à nouveau en train de tout encaissé et je sais que bientôt il ne me sera plus possible d’y arriver, je me sens incapable et inutile de plus en plus, de jour en jour.
                                      Je suis un poids pour tous. Je m’en veux, j’aimerais enlever tout le mal que subit le monde, vous, et trouver la fin dans la paix silencieuse de la mort.
                                      Mes blessures ne guérissent plus, elles s’infectent de jour en jour et rends alors de plus en plus pénibles ma misérable vie, celle que je n’ai aucunement l’impression de mérité, j’aimerais simplement maintenant découvrir mon oncle que je n’ai jamais connu car partie trop tôt, je me sens connecté en partie à cet ange inconnu d’une branche de ma « famille ».
                                      J’avais seulement envie d’écrire ma pensée ce soir,
                                      De jour en jour le temps passe,
                                      Et avec lui la lumière s’efface,
                                      Ne laissant la place plus qu’à l’obscurité noire,
                                      Emportant la vie avec lui.
                                      Je vous souhaite une bonne soirée ou journée en fonction de quand vous voyez ce message,
                                      Ano

                                      #37047 Répondre
                                      soso

                                        coucou Ano
                                        ca donne quoi de lidee de ta personne de confiance ? tu vas aller a lhopital ou pas ?
                                        plus rapidement se sera fait,meiux ce sera ! je te le dis , rien nest perdu . tu merite de vivre. tu fait partie des personnes altruiste qui sont rarissime sur cette planete !
                                        je te compare a une etoile. une etoile cest beau. ca fait rever. une etoile ca brule. de joie ? de douleur ? je ne sais pas. mais ce que je sais cest que tu brules !! les etoiles,je ne les voient pas tous les soirs. des fois,le ciel est rempli de nuages. ils mempechent de voir Jupiter. dautres soir, la lune elair les etoile. elles sont belles. elles brillent,tout la haut. certaines setaignent. mais dautres sallume. et des fois, jai limpression que des anciennes ce ralument ! et jen ai lentiere certitude que tu peux encore illuminer ce ciel que jadmire chaque soirs !
                                        tu merite de briller. car comme les etoiles, tu es belle !
                                        je pourrais te comparer a plein de choses. mais ce qui est sure, cest que ca me fait un bien fou de te parler. echanger avec toi. ca me fait du bien
                                        tes plaies sinfectent. mais , en haut du placard, tout au fond de la trousse a pharmacie, il y a du desinfectant. il faut lutiliser. au pire des cas, prend des stripes ! ils refermeront cette plaie profonde . rien nest jamai perdu ! jen ai la tres grande certitude !

                                        #37065 Répondre
                                        Anonyme

                                          Coucou Soso,
                                          Je ne vais pas à l’hôpital (du moins pour le moment) et ça me soulage car j’en ai vraiment peur.
                                          Les images que tu m’envoies sont très belles et me font du bien. Cependant je ne peux m’empêcher de me dire que chaque étoile (étant un soleil avec des réactions chimiques) est vouée à mourir, devenir un corps noir et par la suite à se décomposer, à exploser, emportant énormément de choses avec elle.
                                          Je suis contente de savoir que me parler te fais du bien, et je te le disais l’inverse est aussi positif, j’apprécie énormément de communiquer avec toi.
                                          J’ai une mémoire photographique et une imagination qui me font voir toutes les images que tu énonces, toutes les allusions et c’est tellement beau.
                                          Malheureusement cette mémoire est aussi un défaut qui me fait revivre encore et encore les mauvais tournant et hier j’ai eu l’impression de tout revivre plusieurs fois, je ne sais pas si c’est clair, mais en quelques secondes ma vie entière défilait à nouveau sans pour autant que tout soit clair, et ceci plusieurs fois quand j’étais dehors…
                                          J’ai déjà désinfecter plusieurs fois, mais rien n’y fait, les blessures s’infectent et deviennent critique à tel point que les stripes n’ont plus d’effets sur la possible guérison.
                                          Je te remercie pour tout tes mots, toutes les allusions imagées que tu emplois et qui sont merveilleuses,
                                          Je te remercie de ta gentillesse et ta bienveillance,
                                          Je te remercie d’être toi tout simplement,
                                          Je suis fière de toi malgré l’immensité d’internet qui nous sépare,
                                          Je suis convaincue que tu iras loin,
                                          Je te souhaite une bonne journée,
                                          Ano

                                          #37081 Répondre
                                          soso

                                            coucou ano
                                            juste la fin de mon message dhier ne cest pas envoyer… je te le mettrai a la fin de ce message
                                            et oui,effectivement,les etoiles meurt. comme les etre humain. une etoile vit longtemps. tu merite de briller. car a lechelle detoile, tu es encore toute jeune ! une etoile , elle nous illumine. tu es entourée detoile. ta personne de confiance en est une par exemple. elle brille. et fait de son mieux pour aller mieux !
                                            jai moi aussi une memoire photographique. et je suis daccord avec toi, des fois cest pesant. mais il ne faut pas se laisser abatre par ca. tu es affaibli. oui. mais jai la certitude que un jour tu ira bien. que tes proches veront que tu vas bien. monter tout la haut… ca te permettra peut etre daller mieux (si tu reussi ta TS ) mais ta famille ne vera plus jamais ton sourir. ton visage. tu es si jeune. mourir si tot… ce nest pas tolerable. tu merite daller bien. tu es une personne formidable qui merite de vivre une vie calme et heureuse !!
                                            tu as essayer daller a la pharmacie pour avoir une creme cicatrisante ? ou des bandages ?
                                            merci detre letoile que tu es. force a toi ma lumiere. gros bisous . soso

                                            #37103 Répondre
                                            Anonyme

                                              Coucou Soso,
                                              La mort n’est que la réponse de la vie et le renouveau la réponse de la mort.
                                              Une étoile plus brillante encore naîtra, j’en suis convaincue parce que ma lueur se ternie malgré tout, malgré mes actes de bienséances et bienveillance, je suis seulement contente de pouvoir donner à ceux qui ont le plus besoin (il y a la banque alimentaire en ce moment par exemple, j’ai contribué mais pour autant j’aimerais tellement faire plus mais ce n’est pas possible…).
                                              Mon sourire… J’aimerais me rappeler la véracité d’un vrai sourire, mais je ne sais plus sourire dans la vérité, même rire est devenu une souffrance étant donné qu’il m’en n’est plus possible sans finir par m’étouffer, tousser comme si j’allais mourir, ne pouvant plus respirer, c’est tellement désolant…
                                              La pharmacie, je me soigne de mon mieux, exceptionnellement j’y suis allée cette semaine pour cause de cas contact (je suis négative heureusement), j’en ai eut des médicaments et compagnie, les bandages aussi mais rien ne guérit mon intérieur.
                                              Je me demande si la prise excessive d’anxiolytiques va pouvoir me libérer de ça,
                                              J’ai une tonne de scénarios dans ma petite tête d’imbécile…
                                              Je te remercie de l’espoir que tu envoies et des conseils que tu donnes seulement, je t’assure que même moi je me demande si je suis vraiment humaine tellement ma façon de fonctionner et mon organisme sont étrange.
                                              Merci à toi,
                                              Bonne soirée,
                                              Ano

                                              #37111 Répondre
                                              soso

                                                coucou Ano
                                                bien sur que si tu es une belle personne. tu es deja au plus bas, et tu continue de donner de ta personne. il y a des gens,tout va bien dans leur vie et ils en foutent pas une !
                                                je comprend le fait que ton sourir devien creu,voir inexistant, que letincelle dans le regard nest plus vraiment la, voir meme plus du tout. mais tu pourra toujours les retrouver. ca va etre dur,tu le sais comme moi, mais rien nest jamais perdu davance !
                                                tu nes pas une imbecile ! tres loin de la ! des imbeciles, jen ai connue un paquet. et je tassure que tu ne fais pas partie de ce type de personne. que tu nen peuve plus des pensees noires ect, cest totalement comprehensible , mais que tu passe a lacte, cest impenssable ! vivre a beau etre un couteau qui remu une plaie ouverte, rien ni personne ne peut tempecher denlever ce couteau, et faire quelques points de suture. tu nes pas suturée. tu saignes ! mais rien nest jamais perdu. ne baisse pas les bras !
                                                tu as limpression de ne pas te reconnaitre car tu es actuelement dans une des fases les plus sombres quil existe. tu es dans un etats second. le coté « dark » de toi a pris plus de place quil ne devrait. il ta envahi. mais rien ne tempeche denvoyer des troupes pour aller defendre le coté « blanc » , le coté beau de toi. il est encore present ! il le sera toujours ! mais il est peut etre un peu moins la que dhabitude. ne laise pas les cavaliers ennemis tattaquer !
                                                reste la merveuilleuse personne que tu es ! laltruisme est devenu rare !
                                                reste letoile dans le ciel noir de la nuit.
                                                reste la lumiere que je vois depuis ma fenetre.
                                                force a toi. merci detre la comete que tu es ! gros bisous soso

                                                #37129 Répondre
                                                Anonyme

                                                  Coucou Soso,
                                                  Le fait que tu parle de côté dark et de côté blanc m’a fait penser à Star Wars, bon c’est quand même différent et je crois que penser à ça me fait penser à cette personne… Je voudrais oublier son existence, je ne sais même plus comment me qualifier.
                                                  Aujourd’hui, j’ai pensé encore à ma fin, j’ai pensé à cette dernière soirée d’anniversaire de mon ami avec d’autres amis, et j’ai pensé à quel point j’aimerais pouvoir serrer dans mes bras une première (pour certaines personnes) et dernière fois les personnes qui m’ont soutenu que se soit depuis longtemps ou moins longtemps, comme ma personne de confiance et sa femme (mais en même temps ça me ferait bizarre).
                                                  Je n’arrête pas de penser à ma fin, ça devient très difficile de tenir encore.
                                                  Mes trous de mémoires sont de plus en plus présente tous les jours, sans compter le reste des douleurs et autres troubles présents dans ma vie.
                                                  Je suis égoïste pour le coup et je me sens plus qu’idiote et qu’imbecile. Je suis exténuée de tout et j’ai l’impression de continuer à chuter, j’ai envie de me faire du mal à nouveau, j’essaie de me retenir pour quand je vais revoir mes amis mais je pense que mon dos va finir par en pâtir car seul endroit où il ne pourront pas remarquer…
                                                  Je faiblis, je suis désolée,
                                                  Je suis un poids pour trop de gens, je ne me supporte plus d’être comme ça de ne pas arriver à être cette personne qui irait mieux.
                                                  Je vais essayer de me reposer maintenant,
                                                  Je te souhaite une bonne soirée,
                                                  Ano

                                                  #37143 Répondre
                                                  soso

                                                    coucou Mon etoile
                                                    je tes envoyer un message hier soir mais il ne sest pas envoyer :wacko:
                                                    ce coter dark,sombre fait parti de toi. il a juste pris plus de place qu il aurait du. ca arrive. on peut le repousser. mais il faut le voir. jai sincerement limpression que tu veuilles ten sortir !
                                                    dans un autre message tu disais prendre des medicaments ect… cest que tu es en depression ou cest pour les idees noires ?
                                                    tu peux te qualifier avec des mots magnifique. car tu le merite ! tu merite de sourire. mais pour de vrai. avec cette etincelle dans le reguard. tu merite davoir une vie heureuse et riche de rire !
                                                    come tu le dis, tu chute. de plus en plus profond. ce puit est interminable. les pierre dechires tes habits,oui. elles teraflent le visage,oui. mais un jour, tu arrivera a te racrocher. te racrocher a la vie comme a cette pierre. cette pierre qui ta fait mal et qui,te sauvera. crois moi,cest possible. crois en toi. croi au fait que tu puisse aller mieux. jy crois !
                                                    des fois,les etoiles faiblissent. elles rencontrent des asteroïdes qui leur tappe dedans, les abime. mes elles peuvent continuer de vivre. et elle continuera de rester allumee. tu es cette etoile. un peu perdu dans cette grande galaxie,certe, mais dune brillance inee. et tu peux encore continuer de briller pendant longtemps. jen suis certaine. tu es belle
                                                    force a toi. gros bisous soso

                                                    #37130 Répondre
                                                    soso

                                                      coucou Mon étoile
                                                      tu ne pourra pas oublier ce coter de ta personnaliter. cette personnaliter fait partie. tu aura beau la detester,elle fera tjs partie de toi. elle y est encrée. mais rien ne tempeche de lenffermer au fond dun placard,dans un tiroir plein de pousiere. un tiroir qui est plein de toile daraignee qui se sont instalees avec le temps. un fond de placard dans lequel seulement toi y a acces. un tiroir delabré et poussiéreux de ton ame. de toi. de ta personne. on a tous un coté sombre. pour certains, il est plus present que pour dautres. mais rien nest perdu. tu peux toujours fermer cette porte grincante du placard. fermer ce tiroir. rien nest jamais stable. rien nest jamais immobiliser a jamais. et heureusement. il faut bouger pour etre immobile. limmobiliter , pour moi, ce compare a la mort. tu peux encore bouger. tu bougera ! car tu te sera battue ! battue contre toi meme. meneer une guerre contre soi,cest extremement compliquer !
                                                      dans dautres messages , tu parlais de medicaments qui attennuai tes pleurs ect, ce sont dans anti depreseur ? tu la voit quand ta psy ?
                                                      force a toi ma lumiere. rien nest jamais immobile. vivre cest bouger. noublie jamais ! gros bisous soso

                                                      #37158 Répondre
                                                      Anonyme

                                                        Coucou Soso,
                                                        En fait, pour une fois je n’arrive pas vraiment à trouver les mots, je voulais te répondre quand même malgré cela.
                                                        Je vais quand même répondre aux questions. Oui, dans mes médicaments se trouvent des anti-dépresseurs et aussi anxiolytiques, dont les effets secondaires peuvent compliqué l’hydratation et le fait de pouvoir pleurer. Pour ma psy, je ne la vois pas cette semaine et je n’ai pas encore de prochain rdv étant donné que je n’ai pas pu aller au dernier.
                                                        Honnêtement, plus les jours passent et plus faire une overdose me semble proche, j’ai envie de stopper tout et ma seule peur est de rester en vie.
                                                        J’arrive pas à me voir dans un avenir proche comme loin.
                                                        Je suis désolée.
                                                        Merci Soso,
                                                        Merci ma petite lumière, mon petit feu follet d’espoir.
                                                        Ano

                                                        #37162 Répondre
                                                        Fil Santé Jeunes
                                                        Participant

                                                          Bonsoir Anonyme,

                                                          Comme nous te l’avons déjà dit, ne reste pas seule avec ce que tu ressens.
                                                          Tu peux en parler à quelqu’un en qui tu as confiance ou nous contacter au 0800 235 236 ou par chat’. Nous sommes disponibles tous les jours pour pouvoir en parler avec toi, c’est anonyme et gratuit.

                                                          Prends bien soin de toi,
                                                          L’équipe Fil Santé Jeunes

                                                          #37175 Répondre
                                                          soso

                                                            coucou Mon etoile
                                                            je veux pas faire la personne qui te dicte se que tu dois faire, mais je pense que pour ton bien etre , ce serai bien que tu replaces un rdv chez ta psy
                                                            tes medocs ralentissent lhidratation de quoi ?
                                                            je voulais te faire par dune histoire que lon ma raconter. cetait il y a un ans, cette personne que lon va nommer M a voulu mettre fin a ses jours par overdose. elle/il na pas reussi sa ts. actuelement il/elle vit avec sur la concience le fait quil/elle na pas reussi sa ts, qu elle/il est tjs en depression, et que son foi en a pris un sacré coup. ca lui a fait vraiment beaucoup de mal de s’etre reveiller. de se rendre compte quil/elle est toujours vivant.e. il/elle en aura des sequelles a vie malheureusement…
                                                            si tu as des questions vis a vis de se qui lui est arriver,hesite pas !
                                                            et en plus la je vien de me rendre compte que mes 2messages se sont poster en meme temps
                                                            bref. ne lache rien ! rien nest jamais perdu ! ne baisse pas les bras !
                                                            merci detre la femme que tu es. force a toi ma lumiere. gros bisous. soso

                                                            #37189 Répondre
                                                            Anonyme

                                                              Coucou Mon petit feu follet d’espoir,
                                                              Je sais bien qu’il faut que je fixe un nouveau rendez-vous avec ma psy, je verrais ça jeudi quand j’irais voir mon infirmière du CMP.
                                                              Mes médocs ont pour effet de me déshydrater soit avoir une complication sur le plan d’hydratation de tout mon organisme ce qui bloque en gros certaines capacité de mon organisme (font le fait de ne pas pouvoir réellement pleurer).
                                                              Je me rends bien compte des possibilités si ça rate, je sais à quel point ça va être difficile si ça se passe comme ça et c’est pour ça que mes idées extrêmement présentes me font penser à une double possibilité pour être presque certaine de ne pas me louper…
                                                              Je sais, il faut que j’arrive à combattre cette idée…
                                                              J’essaie de m’occuper le plus possible pour le moment,
                                                              Merci de l’histoire, j’espère que cette personne s’en sortira mieux que moi, je suis convaincue que tout le monde mérite de vivre des moments de bonheur.
                                                              Je te souhaite une bonne journée,
                                                              Ano

                                                              #37196 Répondre
                                                              soso

                                                                coucou Mon étoile
                                                                oui effectivement se serait bien que tu place un rdv jeudi…
                                                                daccord, je comprend. apres pleurer pendant des heures,se nest pas une vie. mais pleurer que 10min pas des mases non plus. pleurer ca fait du bien. tu la dit a ta psychiatre que tu resentais le besoin de pleurer « pour de vrai » ?
                                                                cette personne se bat au quotidien. comme toi. et effectivement des fois cest tres dur . mais des fois cv mieux aussi… cest ca la complexiter de la depression. apres cette personne me la dit clairement que il/elle ne me disait pas tout. je comprend. je suis sure que tout.e les deux, vous pourrez faire de belles et grandes choses dans votre vie ! ne tarrete pas a un obstacle !
                                                                cest quoi cette autre idee ?
                                                                tu merites egalement une belle vie , meme si pour linstant cest un peu compliquer de voir la lumiere au fond du tunelle
                                                                force a toi ma lumiere. gros bisous soso :good: :bye:

                                                              30 sujets de 31 à 60 (sur un total de 280)
                                                              Répondre à : Je n’en peux plus
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                                                              :bye: 
                                                              :good: 
                                                              :negative: 
                                                              :scratch: 
                                                              :wacko: 
                                                              :yahoo: 
                                                              B-) 
                                                              :heart: 
                                                              :rose: 
                                                              :-) 
                                                              :whistle: 
                                                              :yes: 
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                                                              :-( 
                                                              :unsure: 
                                                              ;-) 
                                                               


                                                              <a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">

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