[Anonyme]

J’ai jamais fais ça. Écrire sur des forums anonymes. Je me dit que ça sert a rien, qu’on va juste me sortir un message standard  » viens nous parler au numéro truc bidule ou contacte nous par mail » . Sans pour autant avoir de l’empathie pour ce mal être atroce que je ressens, c’est juste votre boulot et le boulot des psys ya pa de sincérité la dedans…
Je vis un mal être profond je ne sais même pas par où commencer….
D’abord la famille peut-être, j’ai une mère qui ne sait jamais vraiment occupé de moi, je n’avais jamais mon mot à dire même si on me faisait du mal parfois elle me frappait fort et j’ai toujours eu peur de m’imposer face à elle de peur que ça se reproduise. Elle n’a fais que des mauvais choix qui l’ont conduite a une mauvaise vie et on m’a toujours comparé a ça. Ça a été une énorme source d’angoisses pendant très longtemps aujourd’hui je n’ai plus de contacte mais c’est bizarre de se dire qu’on a ni père ni mère et qu’on a juste une personne qui n’a aucun devoir envers nous…
Ensuite il y a quoi ? Les études ? Ah oui et je viens tout juste d’avoir 18 ans… J’ai sauter une classe et avec mon cadre familial en plus j’ai du grandir injustement plus vite que les autres je n’ai pas eu d’adolescence je réfléchis comme un adulte de la trentaine mais j’aimerais avoir une vie d’étudiante normal a faire des soirée de temps en temps voir mes amis…enfin si seulement j’avais des amis…malheureusement mes anciens amis, si ce n’est pas moi qui leur envois le premier message jen n’aurais jamais je pourrais crever du jour au lendemain qu’ils ne le sauront jamais…et dans ma nouvelle ville nouvelle école je n’ai rien trouvé en amitié a part des moqueries ou une certaine formes de harcèlement…j’aimerais tellement avoir un ami sur qui compter ici. Je suis seule là où je fais mes études, pas d’amis pas de famille pas d’animaux je suis juste seule… et mon amour vit loin on ne peut pas se voir autant qu’on aimerait…
J’ai été pris en cible par mes professeurs qui mhumilis devant tout le monde et ont des préjugé sur moi…cette école c’était mon rêve. Je rêve de faire rêver les gens qui souffrent autant que moi a cause de la vie j’aimerais leur offrir un échappatoire et aussi gagner suffisamment d’argent pour tenter de vivre dans ce monde pourri… plus personne n’aide personne des catastrophe arrivent tout les jours et pourtant il faut continuer de souffrir dans ces études continuer de souffrir seule continuer d’avoir l’impression qu’on est un échec… j’ai essayé de monter plusieurs projets tout à été un échec rien ne fonctionne….je me dit que je ne sers a rien, j’ai l’impression que ce mal être toxique et profond qui me ronge ne partira jamais… j’ai parfois des pic d’énergie et de motivation mais je me rappelle que rien ne marche alors a quoi bon…. j’ai parfois des idées sombre des envies de mourir. J’aimerais que quelque chose fonctionne pour une fois pour moi. Tout m’est refusé je rêve d’arrêter mes études et faire autre chose mais je ne vois rien dans mon avenir a part une simple coquille vide je ne vois pas mes rêves se réaliser et pourtant croyez moi j’ai essayer essayer si fort mais je n’ai plus de force j’ai l’impression de me détruire a petit feu car je sais où sont les problèmes mais je ne peux pas les résoudre d’un claquement de doigt sans être quand même malheureuse à l’arrivée….Je veux que tout ça s’arrête…

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