[moi]

Mon problème c’est le toc.
J’avais juste vraiment envie d’écrire ça, de me libérer de cette difficulté à en parler et de… le dire. Je pense que ce qui le rend difficile c’est aussi que je n’ai jamais eu de diagnostic. Que je n’ai pas pu comprendre avant, que j’ai mis beaucoup de temps à l’accepter et que ça reste difficile. Mais là, je sens vraiment que ça va pas. Et j’ai vraiment envie d’en parler, de me libérer de mes pensées. Donc, moi mon truc c’est le toc. J’ai lu sur internet que 2 ou 3% des personnes ont un toc, donc je pense bien que c’est moi, une de ces 2 ou 3 personnes sur 100 qui l’a. Et je n’arrive vraiment pas à me l’expliquer tout ça. Suis-je vraiment supposer comprendre ça, accepter ça et m’en tirer, toute seule? Je ne m’en sens pas capable.
En plus, il y a différent toc, et moi c’est quoi? Je ne sais pas du tout.
C’est un truc dans ma tête qui est plus fort que me coeur, que moi et du coup mon corp, et c’est bizarre parce que c’est moi aussi. D’un côté il y a ces pensées qui me torturent, que quelque chose de mauvais risque de se passer, une image, une idée, une peur, tout. Et j’ai besoin de sentir que ça ira, c’est comme si j’étais responsable que ça arrive ou pas et pour que ça aille bien je doit faire ce que mon cerveau me demande de faire. Alors… j’allume et j’éteins la lumière plein de fois jusqu’au moment où je n’ai plus cette idée coincée dans ma tête, ça m’enerve. Franchement, je ne me supporte pas, ça m’énerve mais faut que je fasse et je n’est pas la moindre idée de pourquoi. Alors, j’efface et je retape des choses sur mon ordi sans raisons ou alors, quand je porte mon chien dans mes bras, je le repose par terre et je le reprend tandis que je ne me sens pas bien. Je me sens si coupable, ça doit pas être marrant pour lui non plus, mais je ne peux faire autrement. C’est pour les gens qui m’importe que je fait tout ça, je pense que ça les aideras mais c’est bizarre. Je semble étrangère à la personne qui pense que ça marchera, qui a besoin de sentir que tout va bien et qui craint que ce soit autrement, je ne suis pas comme ça, je ne crois pas. Mais si, je fais comme même et maintenant, je ne peux pas arrêter d’y penser, pourquoi? Pourquoi moi? Est-ce qu’un jour je serais normal? Et si je n’avais pas ça, ça sera comment? J’ai de longues périodes où ça va, mais il y a longtemps que je n’arrive pas à me débarasser de ce sentiment d’être folle. Les gens autour de moi le pensent sûrement aussi, ma famille me prend pour une folle, ils me demandent d’arrêter! si seulement je pouvais être moins bizarre. Mais bon, ça ma appris des choses tout ça aussi.
Mais maintenant je veux vivre, je veux traverser le couloir rapidement, sans m’arrêter 10 fois, je veux monter sur mon lit sans retoucher le sol 3 fois, je veux faire mes devoirs sans être bloqué ou marcher dans la rue sans donner des pas inutiles en arrière ou sauter, je veux caresser mon chien sans lui faire peur, je veux le temps, la vie sociale, la sécurité, la facilité, le calme et la concentration que je n’ai pas à cause de tout ça. Je veux enfin comprendre ce qui m’arrive et arrêter. Est-ce possible?

[Elizabeth]

Salut,
Moi je n’ai pas de toc, mais plutôt des tic. C beaucoup moins pénible car c moins accentué. Oui, bien sur tu peux le faire, mais pas toute seule, je ne pense pas. Par contre, va voir une psychologue scolaire et parles en à quelqu’un.
Moi, quand ça m’arrive, je me concentre sur autre chose et je me dis : “Elizabeth, contourne et avance”. Mais vu ce que tu décris, cela doit être beaucoup plus difficile.

[moi]

Salut Elizabeth,
merci beaucoup pour ta réponse, ça me fait vraiment du bien de lire ta réponse. Ça aussi ça doit être assez difficile mais tu semble prendre tes forces et ton courage, ce qui me parait admirable 🙂 C’est une bonne idée pour le psychologue scolaire, je vais voir ça. C’est vrai que c’est pénible, mais déjà tu m’inspire du courage et j’espère qu’avec de l’aide ça sera moins difficile. Merci à nouveau et bon courage!✨
PS: Elizabeth c’est un très joli prénom

[Auteur]

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