[Anonyme]

Bonjour, désole de vous déranger mais je ne sais pas à qui m’adresser, je viens vous demander de l’aide parce que je vis un enfer invisible depuis l’âge de 11 ans et je n’en peux plus. Je suis complètement détruit à l’intérieur : je ne ressens absolument plus aucune joie, aucune envie, aucun bonheur, tout est totalement vide, lent et affreusement ennuyeux, j’ai l’impression de ne plus avoir de sentiments en plus de ça j’ai aucune émotion. Avant je prenais un énorme plaisir à m’entraîner (boxe) mais aujourd’hui c’est limite devenu un contrainte. Je suis muré dans un isolement total, je n’ai pas eu la moindre vraie discussion depuis deux ans et je subis mes journées en restant plus de 10 heures prostré sur mon téléphone par pur ennui et pour faire passer ma journée le plus vite possible. Mon quotidien est gâché par une anxiété sociale massive : croiser des gens est une source d’angoisse permanente, mon visage est constamment fermé, serré, et mes mains deviennent moites tout de suite. Je suis totalement handicapé pour communiquer : c’est devenu impossible pour moi de m’exprimer, de trouver mes mots ou d’articuler à l’oral, et même en cours à l’écrit, mon cerveau se bloque complètement et je ne sais jamais quoi dire. Pour moi j’ai mon enfance qui a été gâché à cause de ça en parti à cause de mes parents qui ne m’ont pas du tout aidé même j’ai l’impression qu’ils m’enfoncent encore plus, j’ai seulement 17 ans et je me rend encore plus compte que je gâche mon enfance. Je vois les autres sortir ensemble, faire la fête, s’amuser etc…. Alors que moi je ne m’amuse plus depuis mes 11 ans, sachant que j’ai du faire un déménagement y’a 5 mois et je ne me suis toujours pas habitué. Je me retrouve encore plus seul qu’avant, je n’ai aucun vrai amis maintenant. J’ai essayé de me sentir mieux avec l’amitié, l’amour ou l’argent mais ça a été un échec total comme si je ne méritais pas. Dans la vie je n’ai jamais eu de chance et plus le temps passe plus j’en ai encore moins, il m’arrive que des problèmes. Hier soir alors que je galérais à m’endormir (encore une fois) j’étais dans un mal intense. Je stressais, j’avais une culpabilité énorme sachant aussi que demain et apres demain j’ai le bac, je suis en échec scolaire. Avant le déménagement j’étais à 13 de moyenne et en une moitié de trimestre (après le déménagement) je suis descendu à 8 et je n’arrive absolument pas à remonter. Et hier soir tout ce que je voulais c’était que je parte pendant mon sommeil, je me sentais si apaisé. Je tiens à précisé que je ne suis pas dans le délire que je veux mourir, me suicider, me scarifie car je trouve ça sans intérêt. Je suis à bout, je m’énerve pour un rien, tout me paraît insupportable ou gênant, et je n’arrive absolument pas à me voir plus tard ni à imaginer une vie d’adulte, pour moi je n’aurais pas d’enfants, pas de femme, plus de famille, pas de travail, pas d’argents juste aucun avenir.J’ai l’impression que tellement j’ai pas de chance qu’il y a aucun moyen pour que j’aille mieux, même si je prends des médicaments ou autres. Je cherche pas à avoir de l’attention je veux avoir un peu de bonheur, de joie. Juste sourire chaque matin sans épuisements. Merci à ceux qui prendront le temps de lire malgré la longueur du texte.

[Just usParticipant]

Salut Anonyme, tu peux nous en parler si tu veux, ou parler avec le chat de fil santé jeune.

Je pense qu’il faudrait que tu trouves des petites choses qui arrivent à te faire plaisir, à te faire sentir mieux. (Écouter de la musique, lire, sortir dehors…)

Tu pourrais aussi parler avec un psychologue ou un psychiatre. Tu sais, il y a des moments dans la vie pu c’est plus compliqué mais tu peux surmonter ça, essaye de t’imaginer un futur heureux.

En espérant avoir pu t’aider.

[Auteur]

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