[R2’A]

Bon je vais un peu sortir tout donc restez accrochés je sais même pas ce qui m’arrive moi même donc je vais essayer d’expliquer, j’essaie de trouver une solution et si non, je vais devoir recommencer encore une fois…

Depuis longtemps j’ai toujours vécu dans une sorte de bizarrerie qui fait que je perçois les choses plus vite, plus « mature » donc plus exclue socialement parce que je suis bizarre et j’ai pas les mêmes intérêts et pas le même humour que les autres et ça m’a valu de l’harcèlement en CE2, beaucoup d’imagination et quand je pense ça va dans tous les sens ducoup je me suis refermée et j’ai un peu mon monde à moi, avec le temps j’ai étudié les comportements des gens et j’ai raffiné un peu ma personne, donc maintenant je suis plus à l’aise et j’ai réussi à vraiment me faire plus d’amis, mais j’ai toujours un truc qui va pas avec les autres qui se sent, ce qui fait que ça me traîne quand même sur le dos, tout en étant parfaitement à la hauteur scolairement sans vraiment trop d’effort de ma part. J’ai toujours fait tout toute seule, même si j’ai mes parents sur le dos, mais j’ai une certaine autonomie dans ma routine, je suis constamment en mouvement donc je supporte pas l’inactivité même durant ma dépression, je jongle entre des hobbies, des sports, toujours à faire un truc et émotionnellement, ça m’aide pas surtout en ce moment parce que j’ai tellement pris l’habitude de garder mes problèmes avec moi depuis petite que je suis incapable d’exprimer le moindre mécontentement, et donc la communication intra familiale est donc super compliquée.
Je pense qu’il y a vraiment quelque chose qui va pas chez moi, car cette année j’ai commencé à craquer, et c’est là que les gens ont commencé à voir que ça devenait trop. J’ai commencé à me scarifier, quelque chose que je n’arrive pas à durement arrêter parce que après 7 mois de sobriété j’ai recommencé, très récemment. J’ai commencé les TS, au début pour sentir quelque chose, un pe, et puis on m’a hospitalisée. Ça s’est extrêmement mal passé, les jours précédant mon hospi m’ont sincèrement remise en question sur le plan familial et j’avais compris que j’avais réellement pas de support dans ma famille, du plus que j’ai un rapport compliqué avec mes parents, donc je suis arrivée en hôpital de jour complètement frigorifiée. Mes parents voulaient même pas que je sois internée, que j’ai une forme d’aide sous prétexte que je passe mon brevet à la fin de l’année. Ça m’a complètement brisée au fil de l’année, chaque réaction de leur part me détruisait. J’ai pris encore plus de gardes et méfiances, parce que oui, le contexte familial global est compliqué aussi. Avant mon hospitalisation, je me suis confiée à mon professeur principal de 3e, et c’est la seule personne qui m’a réellement écoutée, et qui a proposé son aide très clairement, il ne savait même pas que j’avais essayé de me pendre la semaine d’avant, et il prenait de mes nouvelles pendant mon hospitalisation. Ça m’a vraiment touchée, parce que même mes propres parents ne m’écoutaient pas comme ça, sans culpabiliser, sans se blâmer, lui il a juste écouté, il a attendu, et il a continué à poser des questions tout en me rassurant que c’était peut-être pas ma faute et que mes amis et camarades de faisaient du souci pour moi, il a pas utilisé ce prétexte pour me mettre la pression mais pour vraiment me dire qu’il y avait des gens qui se souciaient de moi.

Aujourd’hui je suis sortie, après tout ce chaos dont je peux pas réellement me remettre. Je passe au lycée, dans un plus prestigieux avec un curriculum plus chargé que celui de base auquel je devais aller, donc je suis complètement déboussolée. Je me sens encore plus seule qu’avant, j’aurais oui bien-sûr un suivi au CMP pour adolescents, et après une IP on m’a dit qu’il y aurait une aide educative à la maison parce que le plan familial n’allait pas non plus, vu de mes réactions et mon anxiété. En fait, je sens que je suis pas réellement allée mieux pendant mon hospitalisation, donc j’ai recommencé à me scarifier, j’ai perdu mes repères et j’aurais pas la seule personne qui m’a vraiment écoutée jusqu’aujourd’hui (mon prof, justement), j’ai aucun contact car il change d’établissement l’année prochaine, je l’ai appris que à la dernière minute. Je repense au suicide, et je suis de plus en plus convaincue, car j’ai raté intentionnellement avant, j’avais un peu de foi, mais je suis de plus en plus déçue. J’ai toujours mon copain que j’aime réellement et qui me fait un peu changer les idées et je reste un peu pour lui, mais si je le perds….

J’essaie vraiment de trouver une solution. Une dernière fois. J’aimerais vraiment un point de vue extérieur même si on dirait que j’ai pas vraiment tout dit.

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