[Quelqu’un parmit tant d’autre]

Actuellement je parle à froid (Actuellement je vais bien) donc je ne sais pas si ce que je vais dire est vrai ou pas.
Mais il y a des moments où je me demande si je vais bien ou pas car certes ça m’arrive d’aller plutôt bien comme aujourd’hui où je suis vider de la plus part de mon négatif, mais il y a aussi des jours sans. Donc j’en sais rien et comme actuellement je vais bien, je suis pas du tout sur d’avoir des problèmes.
Mais ça change pas le fait qu’il y a eu des moments où ce n’était pas le top et ça reviendra probablement un autre jour comme j’en ai l’habitude même si c’est pas tout le temps et pas longtemps.

Pour commencer, je n’ai jamais eu de problème au par avant, tout à débuté avec ce début d’année. Je me suis rendu compte que je supportais de moins en moins les cours et tout ce qui tournait autour. Puis j’ai commencé à me mutiler d’abord rarement et avec des manières peu risquer, puis ça à petit à petit augmenter que ce soit en fréquence ou en risque. Depuis j’en ai gardé des cicatrices sur mes avant bras. Mais heureusement j’ai arrêté principalement grâce à la fin des cours et j’ai arrêté de cacher mes cicatrices même si je ne les montrent pas non-plus volontairement. Malgré cela, personne ne les a remarquer et personne n’est réellement au courant de tout cela à part 2/3 personnes à qui j’en ai parlé, dont 2 ou je le “confiait” un peu même si j’ai arrêté de confier mes problèmes ou mes pensées. ( mais je recommence ici pour la première fois et en le confiant à des personnes étant aussi la pour écouter ce genre de choses. )
Donc depuis 2/3 mois j’ai partiellement arrêté de me mutiler même si j’ai compris que je pouvais très bien recommence en fonction de mes émotions comme il y a peu de temps même si je me suis juste **environ 5 fois puis je me suis arrêté.

Maintenant je fais face à autre chose, comme je l’ai dit en début, je ne sais pas si je vais réellement bien.
Pour la suite je vais me servir des informations dont j’ai possession grâce à mes écrits privées ou de temps en temps j’écrivais mes pensées.
Je précise cela car aujourd’hui je vais bien et je n’arrive pas vraiment à me remémorer mes pensées car je vais bien.
Cependant je ne sais pas vraiment si j’ai des “problèmes” car actuellement je n’y pense pas et aussi car j’ai pas beaucoup de trace écrite donc c’est compliqué.
Mais je sais que tout cela tourne autour de sentiment de solitude / estime de sois pas forcément au plus haut / de ne pas me sentir à ma place (que ce soit lors des rares moments où je suis avec mes amis irl ou alors avec mes amis virtuels en vr) / aussi de ne pas forcément de sentir utile ou alors que ça ne changerais rien que je ne sois pas à leur côté, ne pas être important.
Voilà autour de quoi ça tourne principalement.
Donc quand je suis avec mes amis ça m’arrive de me dire que je me sens pas à ma place, j’ai l’impression d’être ailleurs ou d’être la sans être la, j’ai l’impression à certains moments de ne pas avoir plus d’importance qu’un inconnu ou alors que je sois qu’un masque sans rien derrière ( j’ai incarné un personnage qui a été important et connu et j’ai l’impression que ce n’est que cette incarnation qui a de l’importance et que sans ça je je suis rien. ) Sa m’arrive aussi de me dire et d’avoir l’impression que si je suis avec eux mais que je l’éclipse, ils ne le remarqueront pas ou alors n’y prêteront pas attention.
Et ça m’arrive donc d’avoir hâte d’être seul pour ne pas vivre ça et donc être seul, car dans 2 mois je serai seul dans un endroit que je ne connais pas avec des personnes que je ne connais pas et je serai loin de mes amis, de ma famille et avec moins souvent des possibilités d’être avec les amis en vr vu que je serait en internat 7j/7.

Et pour finir, suite à d’autres choses, j’ai compris que si certaines conditions était réuni ( comme par exemple si mes parents coupait les ponts avec moi )
j’ai compris que dans cette situation il y avait la possibilité que j’envisage le suicide si ces conditions était présentes.
Mais cela je ne m’en préoccupe pas vraiment car je sais qu’il y a peu de chance que ça arrive et encore moins de chance car je sais que je ne suis pas près de dévoilé à mes parents mon orientation sexuel ( ce qui m’a fait imaginer cette situation. ).

Ah et encore une chose, je part sur des études en vue d’apprendre un métier, mais j’ai des craintes sur si jamais au final ça me plais pas ou alors que je sois incompétent en la matière ou encore que mon corps me rajoute des difficultés.
Même si j’ai beaucoup trop hâte d’y être et de pouvoir commencer, mais je sais que si jamais c’était le cas, je sais que ça ne serait pas le top niveau mental et que je risque sûrement de me mutiler ou autre.

Voilà merci de m’avoir lu, comme je répète la je suis à froid donc je doute de tout cela vu que je vais bien. Mais voilà je voulais quand même partager des choses qui me sont passées par la tête en en profitant car je sais que sinon habituellement je préférerais tout garder en moi et ne jamais dévoilé de possible problème tout imaginant que il pourrait ne pas exister.
Ah oui et si jamais ça peut ou pas vous être utile j’ai 18 ans et bientôt 19.
Merci encore de m’avoir lu.

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