[mkn.tevParticipant]

Salut je sais pas vraiment par quoi commencer, c’est une amie qui m’a conseillé ce forum, c’est un peu la première fois que je demande à avoir de l’aide même si ça m’a l’air toujours autant difficile d’accès.
J’ai 17ans, je passe en terminale à la rentrée et je sais pas vraiment comment j’en suis à arriver à là. Je déteste les années d’examens nationaux (comme le brevet) j’ai passé les pires années niveau pression et stress de ma scolarité jusqu’à là. Je supporte pas le stress, je préférerais abandonner voir en finir pour m’en débarrasser que de continuer à subir la pression du regard de ma mère et de ses attentes mais surtout les miennes après réflexion… Que de rester forte indéfiniment. Après je sais que j’ai beaucoup à vivre, j’ai trop à perdre maintenant… Donc je continue à vivre. J’ai une copine depuis 3ans, malgré son caractère posée elle est comme la lumière que j’arrivais à peine à toucher du bout de mes doigts. Elle m’a sauvé au collège. J’avais prévu d’y mettre fin en début 4e (faites le calcul je suis nul en maths) je ne vais pas me détailler là dessus. Ça faisait depuis longtemps que j’en avais envie mais j’avais eu trop peur la première fois et les autres fois qui ont suivi, alors j’y pensais régulièrement de comment est ce que j’allais en finir. Des fois je m’asseyais sur le rebord de ma fenêtre (je vivais à l’étage) en me demandant si ça pouvait m’être fatale (je savais que non) ou je cachais des médicaments dans ma chambre (jamais assez pour réellement en faire une overdose), j’ai essayé de me blesser assez pour que ce soit conséquent mais j’ai jamais vraiment réussi. J’avais peur de la mort et j’ai essayé de m’en rapprocher très tôt, trop tôt. Alors pour clarifier les choses j’en suis pas venu à cette réflexion là juste à cause du stress et de la pression scolaire. J’ai une très mauvaise relation avec ma mère depuis toujours je pense, on est très peu proche et elle est sévère, elle a beaucoup d’attentes me concernant étant l’aînée mais je suis incapable d’atteindre ses standards. J’ai subi du harcèlement notamment en 5e mais en maternelle/ primaire j’ai jamais vraiment eu d’amis, on me prenait de haut car j’étais quelqu’un de très timide et sensible donc on ne m’aimait pas ou alors on me prenait pour acquise, j’ai subi des moqueries mais peu sérieuses pour appeler ça du harcèlement, n’empêche que ça m’a beaucoup marqué de ne pas avoir d’amis, de ne pas être le premier choix des gens, ni de marquer mon prénom dans leurs esprits. C’est surtout par rapport à ma mère que j’ai du mal, j’ai toujours été émotionnellement dépendante d’elle mais maintenant que je ne réussis plus académiquement parlant ça me frustre. J’ai développé une envie de perfection concernant mes notes mais depuis le covid j’ai perdu toute motivation, envie, j’ai arrêté pendant quelques années de pratiquer des hobbies, parce que j’en avais plus l’énergie. Je crois que ça fait plusieurs années que je fais une dépression, ces temps-ci ça arrive par période, il y a des moments où je pense aller mieux mais je sais que c’est du déni principalement, l’illusion de la guérison puis ça me poignarde dans le dos. A cause de ça j’ai même plus la force de travailler en cours, j’ai arrêté de venir à mes entraînements de volley cet année, à cause du bac de français mais aussi parce que j’en avais plus la force. Je sais pas trop quoi en faire, j’essaye de guérir, seul c’est dur mais j’ai pas vraiment le choix, je sais qu’on est là pour m’écouter tout de même mais j’en parle peu pas par difficulté de s’exprimer mais surtout parce que je pense toujours être dans le déni, j’y accorde peu d’importance à mes sentiments, je les ignore même.
Ça fait quelques semaines que je suis sobre, peut être un mois, je ne fais plus le compte, c’est quand ça va vraiment mal que j’y pense et ce matin en me réveillant je me suis disputé avec ma mère, enfin elle est venue me disputer. J’avais pas passé l’aspirateur hier, j’ai à peine réussi à bien nettoyé ma chambre, je lui avais dis la veille que je le ferais le lendemain donc aujourd’hui parce que je manquais de temps, pour moi 19h c’était trop tard pour me mettre à nettoyer le salon alors je ne l’ai pas fais tout simplement. Pas par fainéantise comme elle aime me le rabâcher, j’ai 17ans et je n’ai pas encore trouvé de travail et selon elle c’est inadmissible. J’ai déjà du mal à faire quelque chose de ma propre volonté et de m’y mettre, d’habitude quand on me demande quelque chose je le fais ou je leur explique pourquoi je ne peux pas (par exemple pendant les cours même le weekend je peux pas faire quelque chose alors que je prévois de faire mes devoirs et qu’il me faut du temps pour réellement m’y mettre). Ça s’est mal fini j’ai beaucoup pleuré, crié alors qu’elle me disait de me taire en imposant son rôle de parent. Elle a continué à débiter en disant que j’étais fainéante et que je faisais autant qu’un gosse de 10ans car je suis incapable de faire des choses selon sa propre volonté sans qu’elle ait à me le demander. Je lui ai dis que je ne pouvais pas faire autrement, c’est compliqué pour moi mais elle ne veut rien entendre. Je pense qu’elle veut me secouer mais ça m’a juste donné envie de m’isoler encore plus (je passe peu de temps avec ma famille) et c’est peut être bête mais j’y ai repensé après plusieurs années sans penser à passer à l’acte. C’est vraiment rien mais j’accumule beaucoup en silence, des petites choses insignifiantes que ma mère me reproche et toujours pour peu mais en continu. Il y a quelques jours encore on ne s’était pas adressé la parole depuis plus d’un mois. Des fois j’ai envie de leur faire subir mon départ, que ça leur colle à la peau, les regrets. Pour qu’ils comprennent qu’il y avait des signes et visibles quoi ils sont au courant de certaines choses mais le négligent. Des fois je me dis que je devrais partir je causerais moins de problème mais j’ai trop à perdre aujourd’hui, c’est trop tard pour ça, mais je pense juste être perdue je sais pas quoi faire de mes sentiments, combien de temps est ce que je vais devoir les ignorer comme si j’étais une coquille vide?

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