Je suis perdu dans mon mal être
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gaaaaaaaaaaaaab, le il y a 2 mois et 1 semaine.
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Salut, j’ai pas l’habitude de poster des choses sur internet mais en vrai j’en ai besoin.. je ne sais pas vraiment à qui et comment en parler.. je vois une psy mais pour l’instant cela ne m’aide pas à comprendre.. Ça va être long, mais en gros de 1 j’ai été harcelé les 4 années de collège.. de 2 avec mes parents ça a souvent été compliqué et de 3 j’ai de très gros toc chez mes parents.
Le truc c’est que j’ai eu souvent des “vagues de tristesse” qui me revenaient après des éléments déclencheurs qui peuvent être assez variés. Et ca me faisait replonger dans mes souvenirs tristes pendant une période de 2 semaines à plus d’un mois (plus de 2 mois en ce moment). Et je suis perdu parce que quand ces vagues arrivent je me sens triste mais ca s’arrête la, a la limite quelques idées noires mais jamais plus. Et là j’ai que ça, je me sens triste sans même savoir pourquoi. C’est ce que j’analyse mais je ne comprends pas vrmt ce que je ressens en vrai, et mes souvenirs en général sont hyper flous. L’époque du collège je sais que c’était moi, j’ai quelques souvenirs de ce qu’ils m’ont fait mais ça s’arrête là. Comme si j’avais juste vu un film. Alors j’me sens hyper illégitime face a tout ca parce que je peux raconter 2/3 trucs mais ça va pas plus loin..
Mais en attendant j’oscille constamment entre tristesse, idées noires, haine de la vie et joie, motivation, sérénité, reconnaissance. C’est franchement horrible. Parce que je comprends rien de ce que je ressens, dans le sens où j’ai la sensation que ça n’a pas de sens et que c’est disproportionné au final.
Et à tout ça se rajoute une relation qui fut, et peut toujours être conflictuelle avec mes parents.. Mon père suivait bcp ce que pouvait lui dire ma mère. Dans le sens où elle faisait souvent des crises, parce qu’en rentrant on aurait pas fait ce qu’elle voulait qu’on fasse, ou alors pas bien (on était en primaire). Elle se couchait et attendait que notre père rentre pour lui raconter (en abusant tous les détails) et on se faisait terriblement réprimandés. Et encore ça c’est rien, entre les critiques derrière le dos, les insultes, être rabaissé constamment, mais au final par vagues aléatoires devenir toute gentille. Surtout devant les gens.. Donc ça devient compliqué d’en parler parce que pour bcp nos parents sont vrmt les meilleurs bref.. Je ne peux pas tout vous expliquer ici.
Et mes TOC : pour faire court je ne marche pas, n’utilise pas, ne m’assois pas dans certaines parties de la maison certains objets etc sinon je dois me laver parce que je me sens “sale, souillé”, et avant ca je pouvais me laver les mains pendant 20-30 minutes en sortant des toilettes etc).
Et mon poids qui m’obsède et qui m’a toujours obsédé. Quand je me sens triste je mange, beaucoup. Ça me fait prendre énormément de poids. Et quand je me sens “heureux” je me prive pour me sentir bien dans mon corps. J’ai déjà essayé de me faire vomir en vain.
Ma psy m’a dit que j’avais tendance à calquer ce que j’avais vécu au collège sur les gens que je rencontre aujourd’hui.. Ce qui me fait souvent me sentir mal en public. Du genre dans le métro, dans un magasin tout seul je vais suer énormément mais en vrai jsp. C’est tout le temps ça en vrai je sais pas..
Je sais pas ce que j’ai je sais pas ce que je ressens et pourquoi jle ressens. J’ai essayé de chercher, de comprendre mais je trouve pas. Bref, tout ça pour dire que je ne me comprends pas. Je ne sais pas ce qui va pas et ca me frustre plus que tout et ca me rend limite triste aussi en fait. Comme si j’étais en vrai pas légitime mais qu’au final âme sentais quand même mal. Et je ne comprends pas pourquoi… Si vous avez des idées ? Qu’est ce que je devrais faire ?
