[UnevoyageuseParticipant]

Hey, ça fait longtemps que je suis pas venue sur le site et c’est la première fois que je vais écrire sur cette rubrique, pourtant ça fait longtemps que j’en ai bien besoin.

Alors voilà je suis une fille de 14 ans et cette année j’étais en 3e, j’avais 13 ans.
Cette année-là a été très compliquée émotionnellement, j’ai traversé plusieurs périodes, certaines moins drôles que d’autre.

Tout a commencé en début d’année, j’allais bien, voilà, je n’avais jamais connu de dépression avant, à part peut-être certains moments mélancoliques ou une courte période de doute où je pensais être une mauvaise personne.
Mais vraiment globalement j’allais bien.

Mais vers le début de l’année j’ai commencé à sombrer dans les écrans, je regardais la nuit et tout donc j’ai commencé à être déprimée, en plus il y a eu autre chose j’ai eu pendant plusieurs mois un état vraiment de peur, de paranoïa à cause du monde actuel, de la planète et du réchauffement climatique, ça me déprimait et je pensais vraiment que je n’allais pas vivre et que l’avenir était inexistant. Donc je perdais goût à la vie.

Après, cette période écrans et peur de l’avenir s’est calmée, mais vers le milieu de l’année il y a eu autre chose.
J’ai commencé à perdre confiance en moi, à avoir beaucoup de complexes physiques puis émotionnels, je n’étais pas bien dans ma peau pour la première fois alors que j’avais toujours eu confiance en moi dans l’ensemble. Et là je me sentais faible, comme une victime, et plus le temps passait plus je m’accablais de tous les défauts possibles, un nouveau jour et je me trouvais un nouveau défaut. Le moral était à zéro.
Et puis en plus, j’étais exclue de mon groupe de potes et je me sentais seule, et pour la première fois ça m’affectait vraiment dans ma confiance en moi. Donc résultat, la nuit je pleurais dans mon lit en me rappelant plein des remarques toutes petites que j’avais entendues mais en les assemblant ça ruinait ma confiance en moi, la moindre remarque me détruisait. Et en plus j’étais triste de me sentir seule, l’impression de ne pas avoir d’ami, d’être inexistante aux yeux des autres. J’ai eu des idées noires, des vagues pensées de suicide. Mais jamais de mutilation, en dehors j’étais normale, c’était vraiment dans ma tête.

Mais vers avril, je me souviens des vacances qui ont été un boost pour moi pour plusieurs raisons qui m’ont rendue joyeuse, et après j’ai repris les cours en me sentant beaucoup mieux.
Et là j’ai entamé la période de confiance en moi. Plus de complexe, le problème des écrans et de l’anxiété par rapport à l’avenir et au groupe de potes étaient complètement réglés, j’allais bien et j’étais confiante, sûre de moi. J’acceptais que j’avais fait une dépression, mais maintenant tout allais bien, je ne m’en souciais plus..Je pensais être guérie de la dépression.

Vers la fin de l’année, je suis tombée amoureuse donc c’était à part. J’allais bien au collège, et à la maison une sensation de manque donc de la mélancolie, beaucoup. Donc là ça oscillait, j’ai connu des moments de rechute dûs au manque.
Après, à la fin de l’année, tout est redevenu normal car mon sentiment amoureux a pris fin. Donc j’ai commencé les vacances normal, j’avais confiance en moi.

Mais un moment pendant les vacances, j’ai eu une forte rechute. J’étais anxieuse, je pensais être une mauvaise personne, j’avais un manque d’énergie, de joie de vivre, j’ai eu beaucoup d’idées sombres. J’ai pensé faire encore une dépression, mais heureusement ça a duré quelques jours, je pense que j’ai fait une mini dépression à cause du moral en baisse. D’ailleurs tout s’est stoppé quand je suis rentrée de vacances chez moi, j’avais hâte de rentrer.

Et là, ça fait quelques jours que je suis normale. Pas euphorique, pas déprimée, plutôt normale mais avec des moments anxieux, d’autres joyeux. À vrai dire c’est toujours comme ça depuis cette année, je traverse une fois une période de dépression, puis une période où tout va bien, voire où je suis euphorique.

Donc je ne sais pas, j’ai pensé être bipolaire. Mais à mon avis c’est le passage à l’adolescence, les doutes. C’est ce que je me rassure quand je vais bien, mais quand je vais mal je me trouve des drames, en mode je suis folles, j’ai un trouble mental, je suis une mauvais personne.

Vraiment ça change tout le temps, chaque fois je peux sombrer dans une phase déprimée avec plein d’idées sombres, à cause d’une idée de base.
J’essaie de lutter pour ne pas tomber dans ces rechutes, maus c’est dur et quand on est déprimé, on en peut rien y faire, on l’est, c’est tout, même si on a beau se rassurer au fond on a un mal-être.

Heureusement mon mal-être est provisoire, mais j’ai peur que ça dure longtemps et à chaque fois j’ai peur de faire une rechute parce que c’est vraiment pas bien à vivre.

Il fallait que j’en parle. Je n’en ai jamais parlé à personne, je prévois d’en parler à des amies fidèles de ce que j’ai vécu et ce que je vis, mais je ne souhaite pas le faire à mes parents ou un psychologue, ce sera à mes amies de confiance.

Mais voilà j’aimerais vos expériences, je crois que j’ai tout dit, vos ressentis, vos hypothèses. Qu’est-ce que c’est ? Je sais que c’est normal, que c’est l’adolescence. Et au fond de moi, je sais très bien que je suis une bonne personne mais quand j’ai ces pensées ça peut venir n’importe quand, ça peut être très court, mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir plein de pensées parano qui bouillonnent et qui me répètent des choses horribles. Mais c’est toujours des pensées, je n’ai jamais fait d’acte méchant et j’ai toujours été une personne gentille.

Je me suis renseignée, j’ai des pensées intrusives, obsédantes, et de l’anxiété et des comportements où je suis maniaque. J’aimerais y remédier.
Depuis cette année j’ai des TOC d’ailleurs, et j’ai toujours eu des tic mais ça c’est pas grave.
En vrai cette année c’était embêtant les TOC mais maintenant ça va, j’arrive à m’en passer.
Bref j’aimerais juste qu’on me rassure et qu’on me donne des conseils pour éviter les rechutes, que faire quand je sens que je vais retomber où quand je suis en phase négative.
Merci mille fois de m’avoir lue, je me sens comprise.

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