[AnoooooParticipant]

bonjour tout le monde. je ne vais pas donner mon prénom, je préfère rester anonyme. avec internet, on peut dévoiler son histoire sans le jugement des autres. vous ne savez pas qui je suis derrière ces mots, mais j’avais besoin de vider mon sac, tout raconter. je suis interdite de parler de ça, c’est limite un sujet tabou pour ma famille. mais j’en ai rien à faire, je contourne les règles et j’expose mon passé. je ne vais pas tout raconter en détails, sinon ce serait long. je n’ai pas envie de revivre ce calvaire, déjà que je le vis bien suffisamment dans ma tête. je suis interdite de psychologues mais peut-être qu’au final, c’est mieux pour moi. je suis très timide, introvertie et sensible, verbaliser mon histoire est un acte très compliqué, je préfère donc écrire sur un forum.
quand j’étais pré adolescente, j’ai subi des agressions s€xuelles. ce n’était pas un homme qui m’a fait ça, c’est une fille de mon âge. je suis également une fille ducoup. j’avais 10/11 ans environ, sans mentir. je ne vais pas dire qui elle est pour moi, juste sachez que je la vois encore à l’heure d’aujourd’hui. à l’époque j’avais une puberté précoce, j’étais déjà réglée, je connaissais trop de choses par rapport à la sexualité et au collège ça n’allait pas. y avait des histoires, y avait des rumeurs sur moi… on me voyait déjà comme un bout de viande, j’étais amie avec les populaires mais ils me rejetaient… tant que je divertissais c’était le principal pour eux. après des années d’harcèlement scolaire, je pensais que le collège allait me réparer de mes anciennes blessures, sauf qu’il m’en a créé des nouvelles. en 5e, tout le monde s’était éloigné de moi et je me suis retrouvée seule. la boule au ventre, je franchissais la grille du collège tous les jours en sachant que j’allais manger seule à la cantine, que j’allais me retrouver seule sur la cour. je m’enfermais aux toilettes, j’avais envie d’aller au ciel. à ce moment j’ai commencé à écrire. des chansons, des lettres à ma famille. j’écrivais n’importe quoi, mais au moins je me libérais. j’ai commencé à me confier à un membre de ma famille, qui m’a conseillé de prendre des médocs comme si j’étais une folle, et m’a demandé si j’aimais les filles à cause de mes attouchements. on me mettait des étiquettes où que je sois, “décalée/homosexuelle/bizarre”… j’ai vu des psychologues, qui m’ont prise pour une folle. j’étais comprise par personne, j’avais aucun confident. en 4e, j’ai eu des pensées noires et j’ai voulu sauter d’une fenêtre. je me suis fait du mal plusieurs fois, je me détestais tellement.
rappelez- vous: votre peau n’est pas du papier, vous êtes sublimes à votre façon ✨💞🤍
je voulais juste disparaître de ce monde, peut-être que sans moi la société serait plus heureuse. j’ai vu la psychologue du point écoute du collège, elle a étiqueté mon expérience comme “le jeu du docteur” et en avait marre de me voir au bout de la 2e séance. elle a tout balancé à mes parents, je ne voulais pas. en 3e j’ai eu un vrai groupe d’amies pour la première fois. j’ai réussi mon brevet haut la main avec mention très bien, pendant toute la 3e on me disait que j’étais plus heureuse, que j’allais mieux… aujourd’hui je suis au lycée, j’ai d’excellentes notes, j’arrive à me faire des amis de confiance, je suis moins timide qu’avant, j’aime ma vie. je m’aime, après presque 3 ans à me détester. je n’ai aucun complexe, alors qu’avant je me détestais de la tête aux pieds. je n’aimais rien chez moi. même si ça m’arrive encore de me sentir mal, je vais de mieux en mieux et je remonte la pente. je ressasse mon histoire depuis des années, pourtant j’ai réussi à vivre avec et à être heureuse :) il m’arrive encore d’avoir bcp de colère en moi, d’avoir des soucis avec la nourriture mais j’essaie de guérir et de faire des efforts chaque jour. j’ai écrit des nouvelles sur mon histoire, je compte écrire un livre autobiographique et peut-être un jour le publier ! peut-être que mon histoire sera un modèle pour certaines personnes, en tout cas je serais reconnaissante de votre écoute et votre soutien! j’ai toujours été décalée des codes sociaux selon les psys, mais j’assume mes différences et je les considère comme des qualités!
j’ai passé des nuits à pleurer dans ma chambre, je m’en voulais d’avoir vécu ça et de rechuter constamment mais cette histoire est juste un chapitre de ma vie, ces nuits ne me définissent pas.
je voulais juste donner des conseils à tout le monde: si vous vous sentez mal, sachez qu’après la pluie vient le beau temps. ce n’est pas parce que vous allez pas bien que vous allez rester dans cet état pour toujours. vous êtes jeunes encore, la vie est rempli d’obstacles et les franchir est déjà une grosse réussite ! je sais que c’est pas facile de se reconstruire, d’aller mieux, de s’aimer. si vous avez des pensées sombres, sachez qu’il y a des gens qui vous aiment, sachez que vous avez une vie devant vous ! soyez vous-même, foutez vous du regard des autres et vivez votre vie au jour le jour ! et surtout parlez quand ça ne va pas: le silence ne résout rien, la parole si. on peut s’en sortir, il faut juste patienter, je crois en vous tous-toutes, je suis fière de vous !! ✨💐 si vous tombez, sachez qu’il y aura une main qui voudra vous aider à vous relever.
il y aura toujours quelqu’un, un ami, un membre de la famille sur qui on peut compter. j’espère que je trouverais quelqu’un qui a vécu les mêmes soucis que les miens ici, j’ai l’impression d’être seule avec mon histoire des fois. même si c’est dur de parler, essayer de verbaliser votre mal-être, au moins vous allez pas le regretter ! j’espère que mon message sera pas trop long, passez une bonne journée ✨🫶🏻

[Anonyme]

Ton histoire me touche énormément parce que dans toute ton évolution aujourd’hui tu peut prendre du recule sur ton mal etre et te dire que tu es heureuse ou du moin que ça vas mieux, comparé à toi je suis encore très loin de là .la phrase que tu as utilisé « apres la pluie viens le beau temps » cette phrase me fait pleurer, j’ai peur du beau temps vue qu’après la tempête est encore plus violente et je m’empêche d’aller mieux à cause de ça , je me dis que sur une échelle d’accord je suis pas tout en haut mais au moin je touche pas le fond et si je monte , là je chuterais parce qu’on ne gere pas la gravité et je veux le contrôle. Je sais que je suis sensée faire mon autobiographie mais deja je me dis que personne lira ça a 3h , ou qu’on dirait une Meuf en manque d’attention surtout que y’aura beaucoup beaucoup de choses à dire donc bon si quelqu’un lit ça je suis desolé d’avance parce que pour moi y’aura pas encore de fin heureuse.

Mon tout premier souvenir de vie, c’était mes parents qui ce disputaient en criant et moi et ma soeur dans les escaliers, je ne sais pas vraiment qu’elle age j’avais mais bref ils ce sont séparer. Pendant 4ans j’avais pas vue mon pere (il etait sdf) et il est revenu du jour au lendemain pour demander ma garde alternée je comprenais rien parce que j’avais « jamais » eu de pere et j’avais pas eté habitué, je le voyais pendant les vacances et il essayait de m’avoir en poche , et ralait contre ma mere et de l’autre côté ma mere ralait contre mon pere et ils me disait tout ça à moi , j’avais toute la pression du côté de mon pere vue que ma soeur pouvait pas ce le voir et du côté de c’était presque la même situation saif que je vivais chez elle . Bref j’avais une pression de fou , mon pere mé forçai a l’appeler et si j’oubliais il m’engueulais pendant 1h au moin au téléphone et à chaque fois je m’enfermais dans la salle de bain pour pas que ma mère me voit pleurer, je voulais pas qu’elle vois et qu’elle me dise « tu vois j’avais raison ton pere c’est un connard » ou qu’elle ce serve de ça pour le jugement, j’étais juste un objet destiné à casser les couilles de l’autre mais j’avais décider de me laisser faire pour pas embêter.
Un soir en 5 eme ça faisait 2 fois que j’oubliais d’appeler mon pere et bref j’ai pleurer sans m’arrêter et j’arrivais pas à faire comme si de rien etait comme d’habitude, ma mère a vu , ils ce sont embrouillés par téléphone (avec des menaces biensur sinon c’est pas drole) et j’ai la flemme d’expliquer les details (y’a encore beaucoup à raconter) mais il m’avait abandonné à l’aéroport de corse (il habite la bas) j’avais dormi 2h dans la police de l’aéroport pour qu’au final mr ose raler et defoncer la porte de chez moi 2semaine plus tard pour me recuperer en disant « comme prévu » MHHHH . J’avais essayé de lui reparler une seul fois et cette fois-ci c’était chez ma mère qu’on m’avait defoncer, surtout ma soeur qui ce prend plus pour ma mere que ma mère et la mere de ma mère .
a la même epoque je venais de quitter une relation amicale toxique et je me sentais vide et je voulais me venger de tout ce qu’elle m’avait fait , je voulais montrer que j’etais la meilleure version de moi sans elle et je me suis fait des promesses.
1) ne jamais faire confiance à personne
2) toujours etre ou avoir l’air parfait (donc heureuse et souriante)
3) devenir plus intelligente pour mieux etre parfaite
4) ne pas aimer quelqu’un ou ce faire dépasser par ces sentiments
Pendant cette année, j’etais pas moi .
Je me suis renseigné et je crois que ce que j’avais c’était de la dépersonnalisation (et c’est aussi à ce moment que j’avais des crise de déréalisation) . MAIS encore au même moment, y’a eu un big dans le système ou mon cerveau etait au commande .
Depuis la première fois que je l’avais vue je pensais que cette fille etait juste un « crush amicale » et j’osai pas aller la voir mais un jour j’ai oser. Comme par hasard quand elle m’a dit qu’elle aimait les fille dans ma tête j’etais heureuse et quand j’avais su qu’elle etait en couple j’avais lacher une larme (chez moi) et j’arrêtais pas de penser à elle en boucle je relisais nos conversations tout les soir comme un rituel. Au fond de moi je savais mais c’était la pire chose qui pouvait m’arriver. Aimer une personne (briser la règle 1&4) en plus de ça une « pote » ET EN PLUS une fille . GÉNIALE. C’était de pire en pire quand elle s’éloignait de moi et de mon groupe d’amies et là je commençai à assumer malgré moi , les vacances d’été venues on ce parlait presque plus ou du moin c’était froid , j’allais mal , elle essayait de m’aider en faisant l’inverse, et je niquais tout . J’ai appris à cette periode qu’elle reparlait à son ex et c’était HORRIBLE je pense l’un des pire été de ma vie. Je l’ai dit pour la première fois à une amies que je voyais irl et qui connaissait la fille aussi, et j’ai compris apres des milliard d’insomnies que si je relisais nos conversations le soir c’était pour tout retenir et entendre sa voix. Cette révélation etait violente parce que je faisais ça depuis le début meme inconsciemment. Pendant ce même eté y’avais des dispute bien violente entre ma mere et ma soeur (et ma soeur et moi biensur) mais cette dispute m’a marqué parce que j’ai fait ma première crise d’angoisse seule , sur ma terrasse et que apres que tout est explosé ma mere dise juste « et toi pourquoi tu réagi comme ça je t’ai même pas touché » (par la suite la même semaine j’ai fait une crise d’angoisse en cours de math (un prof victime) ils avaient éteint les lumières ils jetaient les chaise et ils faisaient beaucoup de bruit et de crie et c’était horrible mais en y repensant j’aimais bien , je ressentais quelque chose)

La rentrée de 3eme ce fait j’étais mal mais etant donner que mes ptn de sentiments existait encore j’arrivais pas à tout contrôler avec mon cerveau et a etre parfaite , mon masque ce brisait à des moments . Le 3 octobre elle a compris, j’etais littéralement au bout de ma vie j’ai crue faire une crise d’angoisse meme si quand elle me la dit c’était par message. En à cette periode elle me disait qu’elle cherchait une meuf qu’elle en pouvait plus d’être seul et qu’elle parlait à des filles ou quand elle m’étais des râteaux. Je m’attendais exactement au même type de rateau mais elle m’a dit « je veux bien test » ce fut le moment le plus heureux de ma vie après tant de TOUT , j’étais en hair de l’échelle je pouvais enfin lui dire tout ce que je lui avais caché, pourquoi j’allais si mal et j’étais libérée et aimé , je savais pas vraiment pourquoi, j’étais même persuadé que c’était faux et que ça allait pas durer mais je voulais juste pas y croire et espérer quand elle m’appelait mon amour. Dimanche soir je reçois le fameux message, comme quoi elle m’aimait mais elle etait pas prête. Je m’étais effondrée au plus bas et pris la gravité en pleine tete j’en pouvais plus . J’avais eu raison et cette fois si je me disais tout les jour « elle t’aime pas elle ce foutais juste de ta geule t’es trop conne pour avoir espéré qu’elle elle pouvait t’aimer toi » j’etais tres mal et le masque tombait complètement. Le jour de mon anniversaire en decembre (elle me la pas souhaité d’ailleurs ÉTONNANT POUR QUELQU’UN QUI ES SENSÉ M’AIMER) une amie qu’on avait en commun qui en pouvait plus de elle voir souffrir m’a dit que mes pensées avaient raison et qu’elle m’aimait pas , je le savais et pourtant j’etais quand même au bout de ma vie , j’avais brisé toute mes regles une part une ,je priais tout les soir pour elle et j’avais courue sans cesse derrière elle , elle qui m’aimait pas , que je change , que je pleure , que n’importe elle ne m’aimera jamais .

En résumé je suis toujours aussi paumer , j’arrive pas à l’oublier (j’ai même essayé avec quelqu’un d’autre mais bon c’était revenir à ce que elle m’a fait)je dors toujours moin de 5h toute les nuit,je me suis teint les cheveux , j’ai changé de style et mes probleme avec la nourriture (apparue l’été dernier) son maintenant pire sans compter une addiction horrible qui me suis depuis 1ans et quelques , la luxure.
Et je me mutile de beaucoup de manière les plus douloureuses mes préférer . Tout ça pour « rien » .
Merci d’avoir tout lu (il manque quand même énormément de truc mais j’ai mal au doigt mdr) j’espère que vous ça vas en tout cas ^^

[AnoooooParticipant]

salut ! ton histoire m’a énormément touché sache le. je suis désolée pour toi que tu aies peur du beau temps, au contraire il ne faut pas en être terrifiée. j’ai pris en compte l’entièreté de ton message, j’ai lu ton histoire et je suis navrée que tu aies du vivre tout cela. ne t’inquiètes pas, je sais que ça peut être extrêmement difficile pour toi d’aller mieux en ce moment, mais il faut encore patienter et je suis sûre qu’un jour tu iras mieux ! tu n’es pas une meuf en manque d’attention, tu es juste quelqu’un qui a dû subir plusieurs lourds traumatismes d’affilée et qui ne sait plus comment tenir avec tout ça. ne t’excuse pas, c’est ton vécu et je ne le jugerai en aucun cas. j’ai aussi les parents séparés mais ça n’a pas été aussi violent que toi, j’espère qu’aujourd’hui tu as pu couper les ponts avec tes parents, ou que vous vous êtes réconciliés.
en lisant tes 4 règles, sache que personne n’est parfait et même si tu te le convaincs, c’est impossible de l’être. certes, ton passé et tes blessures non soignées t’ont transformé en quelqu’un de méfiant et qui a du mal à faire confiance (je le suis également donc je le comprends t’inquiète). la preuve,quand ton « masque » se brisait en 3e, cela montrait que c’est impossible d’être parfaite et que tu auras toujours quelques défauts, à accepter. je connais aussi le phénomène de déréalisation/ dépersonnalisation, j’avais des crise de ce genre en 4e. ton cerveau a tellement été blessé je pense qu’il t’a impacté sur ton bien être mental. désolée d’avance si je te blesse, mais je suis quelqu’un de très honnête et sans filtre, qui peut ne pas mesurer l’impact de ses paroles. mon but est de t’aider, de te conseiller pour que tu ailles mieux et que tu avances petit à petit vers le chemin de la réussite et de l’épanouissement. en tout cas, je veux sincèrement que tu prennes soin de toi, que tu en parles de vive voix à un proche (ami, qqun de la famille en qui tu as confiance ect…) ou sinon juste écrire tes pensées et défouler ta colère peut te faire du bien si parler est trop difficile. saches le tu es forte, tu as traversé beaucoup de choses et je ressens de la fierté en lisant tout ça car tu tiens debout malgré ton état actuel. et c’est quelque chose à ne pas négliger. je t’envoie tout mon soutien et j’espère que ton état va évoluer positivement. je comprends, moi aussi je suis assez paumée sur plusieurs domaines, j’ai changé de style quand ça allait très mal (vêtements noirs larges, on me critiquait énormément). je comprends ces conséquences et le fait que tu n’arrives pas à l’oublier, saches que tu ne pourras jamais oublier ce que tu as vécu sûrement. il ne faut pas le nier, mais vivre avec. essayer de se fixer des objectifs, essayer de se changer les idées et d’emmener notre esprit vers quelque chose de positif même si ça peut te paraître très compliqué. tu ne te m*tiles pas pour « rien », y a une raison: tout ce que tu as traversé. et c’est grave, aucun vécu de ce genre n’est à minimiser. ta peau n’est pas du papier, ne détruis pas un être aussi incroyable et magnifique que toi. j’espère t’avoir aidé, en tout cas bravo d’avoir pu extérioriser tout ça sur ce forum c’est déjà une preuve de réussite. tu as énormément de courage je te félicite honnêtement. JE SUIS TRÈS FIERE DE TOI, BRAVOOOO !!! ça ira mieux un jour, ne t’inquiètes pas, tu es encore jeune et ce vécu ne te définit absolument pas. tu es une belle personne, avec des qualités. je sais que c’est dur mais tu tiens debout c’est déjà ça. sinon je vais bien même si ça peut rester compliqué par moments j’avoue. bonne continuation !!

[Auteur]

Messages