[tikwiParticipant]

Bonsoir, j’aimerais avoir votre avis sur ce que je vis. Je serais ravi de discuter avec vous et d’approfondir les sujets que je vais aborder.
J’ai un peu plus de 17 ans et j’ai l’impression d’avoir tout vécu. Évidemment, c’est un phénomène mental, je suis loin d’avoir tout vécu. Avec une maturité que j’ai connue très tôt et qui a été propulsée par le départ de ma sœur et de mon frère de la maison familiale, pour leurs études. Cette imposante maturité a créé une véritable rupture avec mon cercle social. Je n’ai pas du tout évolué au même rythme que lui ; alors que j’ai grandi avec une constance et une douceur qui me sont propres, les autres ont grandi à travers des ruptures, des cassures et des changements brutaux. Je n’ai pas suivi les modes, les innovations ou les références générationnelles. Alors que les adolescents qui m’entouraient n’étaient que des adolescents, j’étais déjà un adulte, et pourtant j’avais une âme d’enfant. Je jonglais souvent entre un comportement adulte et sérieux et des exclamations et des rêves d’enfant. Je suis les deux, l’âge ne me limite pas, et encore moins le temps.
Aujourd’hui encore, mon comportement est un peu dissocié, selon les personnes et les situations. Par exemple, ma voix peut changer, ma mentalité, mon intelligence, et pourtant je sais que je suis toujours moi. Il est parfois difficile de me comprendre car je m’adapte trop facilement et j’ai plusieurs visages.

Je n’ai que très peu changé de comportement au fil du temps, je suis restée moi-même. Dans l’ensemble, je m’aime beaucoup, je suis très sûre de moi et je m’aime bien, mais la dureté de mes pensées a rapidement déteint sur moi. Depuis que je suis petit, je pense à des choses que je ne devrais pas. La mort, surtout, mais aussi beaucoup d’autres sujets graves. À partir de l’âge de 12 ans, je dirais que j’ai commencé à pleurer. Je traversais des crises très profondes, mais pendant des périodes très courtes. Alors que j’étais en général une personne insensible qui avait du mal à exprimer ses émotions et encore moins à les montrer, j’avais tendance à planifier mes moments où je pouvais pleurer. C’était souvent le soir. L’espace de quelques minutes, un violent orage passait, anéantissant tout. Je ne dis pas que tout s’est arrangé après, mais j’ai récupéré assez vite, parfois en quelques heures, parfois en un jour. Tout ce que j’avais retenu sortait peu à peu. Mes épisodes, que je qualifierais de dépressifs, se sont déposés en moi comme un électrochoc.

Je ne lui ai pas fait de place, et surtout j’ai eu l’impression de perdre mon temps, c’est peut-être pour cela que je me suis sentie obligée de passer rapidement à autre chose. La solitude m’a toujours beaucoup affectée. Alors que l’on me considère comme une personne indépendante, autodidacte, très à l’aise seule et sachant s’occuper d’elle-même, j’ai rapidement développé un manque d’affection et peut-être une dépendance affective. Je ne supporte toujours pas d’être seul. Encore actuellement, je traverse peut être le pire moment de solitude qui soit. Tout ce que je fais, c’est pour le raconter ensuite. Je ne pouvais pas fermer les portes et me concentrer uniquement sur ma petite réalité. Je passe sur les détails, après quelques amitiés fortes qui se sont brisées, des amours qui se sont estompés et brisés, je me retrouve de nouveau au même point zéro de la solitude. Je ne me sens pas aimée, j’ai l’impression que personne ne s’intéressera jamais à moi. Je ne me dénigre pas, je sais ce que je vaux, mais je m’apitoie sur mon sort, j’ai peur de me gâcher, de tomber dans un oubli prématuré. Ce qui me frustre le plus, ce qui me culpabilise (ce qui est une calamité pour moi, je dirais que c’est 80% de mes pensées, quel que soit le moment de la journée), c’est le fait que je suis presque aphone dans ma famille. Je ne parle pas beaucoup de moi, de qui je suis vraiment, de ce qui se passe à l’école, je ne pouvais pas dire ce que j’aimais, je ne pouvais pas m’exprimer comme je le voulais.

Un double ultime a pris ma place, il était assez méchant, je ne l’aime toujours pas. Je n’ai trouvé que des gestes tendres pour montrer mes sentiments à ma mère, par exemple, la personne avec qui j’ai le plus de choses à dire, et pourtant je ne dis rien. Je ne supporte pas les silences, les secrets, les non-dits. Je ne me ressemble pas. Elle ne me connaît pas vraiment. Et je n’aime pas les réflexions basées uniquement sur le quotidien.
Je ne dirais pas que je suis hyperactif, mais j’ai du mal à rester en place. Je m’inquiète de vouloir être productif. Je me fixe souvent des limites inutiles pour me faire souffrir, pour me punir. Je passe de phases d’excitation extrême, quand je suis en mouvement, que mes pensées s’emballent et que j’ai une grande confiance en moi, à des phases complètement lunaires, quand je suis ailleurs et que je ne tiens plus qu’à un fil. J’ai de sérieux problèmes avec la domination, les ordres, les règles, les figures de contrainte. Je prends tout comme une menace personnelle, et cela me plonge toujours dans un grand désarroi. Après des crises de folie, j’ai souvent l’impression que je ne vais pas durer, que je peux m’effondrer à n’importe quel défi futur, que je peux refaire le monde pour ne pas vivre l’avenir.

Le pire, peut-être, c’est que je pense toujours à tous les scénarios négatifs possibles dans les moindres détails. Mon intelligence est douce et agréable, plutôt humanitaire, mais elle me gêne, me pousse à l’extrême.
Je pourrais aller voir un psychologue, mais j’ai l’impression que tout serait dit très vite. C’est une antithèse, mais même si je suis un peu muet avec ma famille, je suis très bavard avec les autres. Je parle de tout, trop, j’essaie même trop de me comprendre. Je suis une personne assez complexe, il m’arrive de passer des soirées à ne faire que penser à moi et aux autres, je fais souvent des rêves schématiques qui me vrillent le cerveau. Mes imaginations prennent souvent forme dans la réalité, ce qui crée un décalage avec le rapport des autres à la réalité.
Je n’ai pas tout dit, c’est normal. Il y a peut-être d’autres messages à compléter. Je vous remercie pour le temps que vous m’avez accordé.

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