La vie n’a plus aucun sens à mes yeux

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    Laura

    Je ne sais comment commencer ce message, peut être par une rapide présentation. Je m’appelle Laura et j’ai 15 ans. Actuellement en troisième, j’ai perdu mon arrière-grand mère l’année dernière. C’était une personne que j’aimais énormément et son départ a détruit mon innocence d’enfant. La mort n’étais plus seulement un cauchemar d’enfant, une préoccupation d’adulte, ne touchait plus seulement les autres. Suite à ce décès, j’ai commencé à aller mal, des tristesses soudaines me submergeaient régulièrement, et je me refermais de plus en plus sur moi même. Le jour je souriais pour ne pas inquiéter mes parents, la nuit, mes pleurs étaient étouffés dans mon oreiller. Suite à ce décès, la mort a commencé à me terrifier, le matin, lorsque mes parents partaient au travail, la peur qu’ils ne reviennent pas devenait insupportables. Mes pensées aussi par la même occasion, devenaient de plus en plus sombres. Aujourd’hui, mon état s’est détériorer, ma peur de la mort s’est au fur et à mesure transformé en peur de la vie, peur de souffrir de nouveau. Cette peur a fait que je suis devenue de moins en moins sociable, par peur d’être blesser par les autres. La vie n’a plus de sens à mes yeux. Le bonheur de la vie ne contrebalance plus assez la souffrance. Aujourd’hui, je ne comprends plus le monde qui m’entoure, ne supporte plus la légèreté des propos des personnes que je rencontre, chaque jour, il m’est de plus en plus difficile de faire semblant d’être heureuse pour ne pas inquiété mon entourage.
    Quitté cette vie m’est chaque jour plus attrayant : plus de souffrance, plus de problèmes, plus de personnes à rendre heureuse. La mort m’apparaît désormais comme un échappatoire. Néanmoins, cet échappatoire me fait peur, la semaine dernière, je me suis entaillé la main avec un couteau, en toute conscience et pourtant sans faire exprès, j’ai cependant réussi à me ressaisir et à comprendre que c’était une bêtise avant de d’essayer de me sectionner la veine du poignet. Mais j’ai peur, peur de recommencer et cette fois de ne pas me rendre compte que c’est mal. J’ai peur, et j’ai besoin d’aide.
    Mon pessimisme m’est souvent reproché, mais je ne sais plus comment survivre autrement, j’ai déjà fait confiance à l’espoir et je ne recommencerais pas. Si pour l’instant j’arrive à peu près à, sinon vivre, du moins survivre, je ne suis pas sure que je supporterais de nouvelles souffrances et envisager toujours le pire me permet de ne plus être déçue.
    Aider moi à aimer de nouveau la vie ! Car, je ne tiendrais plus longtemps, avant de céder à la facilitée et d’aller rejoindre mon arrière-grand mère, où qu’elle soit.

    #27964 Répondre
    anonyme515
    Participant

    Bonjour.

    J’espère que tu n’as pas fait de bêtises, voir même que ça va un peu mieux.

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