[coucoucmoiParticipant]

coucou c’est ma première fois sur ce forum et j’ai beaucoup à dire.
Ça fait maintenant 5 ans que je vis avec l’alcoolisme de ma mère et tout ce qui va avec ( ses insultes envers moi, son envie de se sentir supérieure, ses problèmes de santé…). J’ai l’impression de vivre avec deux mères : ma mère « normale » que j’aime de tout mon coeur, et ma mère que je déteste et que j’aimerai ne plus jamais voir de ma vie. Elle n’a jamais levé la main sur moi mais ses mots m’ont détruite petit à petit. Elle en est à sa troisième cure et je ne compte même plus ses rechutes. Je sais très bien que c’est une maladie et qu’elle n’y peut rien mais des fois je ne peux pas m’empêcher de lui en vouloir de m’avoir fait porté ce poids et de m’avoir pris pour un défouloir.
Au début je vivais ma vie normalement mais en ce moment je ne me sens plus moi-même… Mes émotions jouent les montagnes russes. Un jour je me réveille et je vais très très bien, j’ai envie de bien m’habiller, de faire des efforts. Et le jour d’après ou même dans la même journée, je n’ai plus envie de rien. C’est une épreuve d’aller se doucher, de s’habiller ou même de se laver les dents. Et je ne parle même pas d’aller à la fac. Quand mon réveil sonne je le repousse encore et encore et je ne trouve pas la motivation de sortir de mon lit, résultat, je procrastine et je ne fais plus rien. Je me sens vide de l’intérieur et je n’arrive plus à me projeter dans le futur, je ne trouve plus aucune raison à mes études, ni à tout en général. J’arrive un peu à en parler à mes amies mais dans les grandes lignes pcq elles ont leurs propres problèmes et je n’ai pas envie d’être un poids en plus et j’ai l’impression que même si j’en parle personne ne peut me comprendre. Pourtant j’avais réussi à reprendre ma vie en main, j’avais recommencé à bosser mes cours pour la fac, j’avais repris une bonne hygiène de vie, et tout s’est effondré d’un coup. J’ai raté mon premier semestre de PASS, je sais que je ne pourrais pas rentrer en deuxième année et honnêtement quand je l’ai su je n’ai même pas été triste. Ça n’avait pas d’importance.
Pendant mes révisions ma mère m’a dit qu’elle avait essayé de s’enlever la vie, et ça m’a détruite je pense. Depuis j’ai peur à chaque fois que je rentre chez moi qu’elle l’ai vraiment fait. Elle ne se rend pas compte de l’impact de ce qu’elle me dit et c’est pour ça que je lui en veut. J’ai envie d’être là pour elle et d’être un soutien, mais elle ne se rend pas compte que ce n’est pas qu’elle qui souffre mais aussi nous.
Et mon père ? Lui il s’en fout tant qu’il peut boire aussi il ne dira rien, d’ailleurs c’est même lui qui encourage ma mère à boire. Il est toujours du côté de ma mère et pas une fois il ne m’a dit que ça allait bien se passer et que tout allait s’arranger (c’est juste ce que je veux entendre de lui). En plus de ça il est très âgé et commence à perdre la tête et la mémoire… J’ai juste peur de le perdre et de me retrouver seule avec ma mère.
Désolée j’avais besoin de me lâcher mais voilà ça fait du bien pour une fois de se débarrasser de tout ce qu’on a sur le coeur 🙂
Bonne journée j’espère que vous allez bien !!

[Fil Santé JeunesMaître des clés]

Bonjour coucoucmoi,
Tu parles d’un profond mal être qui s’est installé avec le temps et c’est courageux que de venir en parler.
Si tu as envie d’échanger un peu autour de tout ça, n’hésite pas à nous appeler au 0800 235 236 (anonyme et gratuit). Si tu le souhaites on pourra aussi t’aiguiller vers des professionnel.les adapé.es
Bon courage et prends bien soin de toi !
L’équipe Fil Santé Jeunes

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