[WinterPromise]

Bonjour,

C’est la première fois que j’essaye de parler sur ce forum, me voilà. Je suis désolée, j’essaye. Cela fait maintenant plusieurs années que j’enchaîne psychologues, psychiatres et thérapeutes. Lorsque j’ai compris que rien ne fonctionnait réellement j’ai décidé de jouer un rôle. Jouer le rôle de celle qui va mieux. Et dans un sens je vais un peu mieux, je grandis en acceptant doucement ce qui a pu m’arriver. Je n’aime plus l’EMDR et/ou l’hypnose. C’était bien les premières séances mais à présent je ne le veux plus. Je n’apprécie plus. J’en souffre. J’en ai marre de devoir revivre ces choses en boucle et en boucle soit disant que cela m’aidera à vivre avec sans que cela ait de l’importance concrète. Mais je souffre. Pas seulement des agressions mais de tout ce qui a suivi. Cette professeure qui a raconté à mes parents que j’avais été voir la psy du lycée quand j’avais 16 ans. Ce premier amour qui a “oublié” puis a reproduit les faits encore une fois. Ces amies qui ne me croyaient pas et préféraient le croire lui. Je suis en colère et blessée. Je déteste mon corps. Je l’ai sexualisé étant mineure après mes agressions. J’ai été forcée d’envoyer des photos et vidéos à un vieux de 45 ans je ne sais pas ce qu’il en a fait. Il m’a fait chanter. J’avais 16 ans. J’avais aussi 16 ans lorsqu’un garçon m’a fait croire m’aimer pour recevoir des photos dénudées de moi, la seule manière dont j’ai appris à être aimer c’est par mon corps. Je me sens mal mais je me sens encore plus mal de devoir le cacher. Je n’ai pas envie que mes parents s’inquiètent encore. Je n’ai pas envie de revoir le regard de mon copain désemparé par l’état mental de sa copine qu’il ne peut pas aider puisqu’elle ne veut pas de son aide. Je souhaite me faire du mal de manière constante mais si je le fais, je devrai donc expliquer. Je vais donc devoir retourner chez cette thérapeute que je ne veux plus voir. J’ai l’impression d’être idiote de ressentir ce que je ressens. Je lui mens. Je lui dis que je vais bien et elle me croit, 75€ et bonne journée madame.
Je ne vais pas bien et je ne sais pas à qui en parler sans attiser la pitié.
Je veux simplement pouvoir être écoutée sans qu’on me propose forcément des solutions ou qu’on me dise comment je devrais me sentir. Arrêtez de me dicter ma vie. Je veux être libre, je veux m’enfuir loin d’ici. Loin de ce monde. Mais je suis bloquée, alors que faire à part sombrer.

[WorriedBearParticipant]

Bonjour WinterPromise,

Promis je serais sans pitié, et je ne te dicterais pas ta vie.
Mais je quitte le Forum définitivement demain, du coup je ne pourrais pas essayer de t’aider…

J’espère que quelqu’un te proposera de t’écouter ici, c’est très courageux de t’être confié comme tu t’es confiée.

[…]

Salut!
Je t’ai lu, et j’espère qu’on sera nombreux à te répondre 🫂,
Je comprend que tu ne veuille pas d’aide,
faire remonter la crace ça semble être inutile quand la souffrance est aussi viscérale et profonde, qu’on a l’impression qu’elle disparaîtra pas et qu’on a juste envie de s’enfuir et de vivre libre,
sans tous ces gens autour qui nous rappellent tous ce qu’on hait.
Les belles idées peuvent germer dans n’importe quel esprit,
il suffit juste qu’il y ai des gens là pour nous les répétées chaque jour même quand on se sent au bout du gouffre,
Ça te semblera peut être faux avec la douleur mais:
Tu es importante
intelligente
belle et tu mérites tout l’amour que tu puisses recevoir sur ce forum.
A force d’en recevoir ça finira par ce transformer en de magnifiques pensées dans ton esprit, (tu es déjà libre, et j’espère que d’autres personnes te diront des choses positives, parce que c’est ça qui remplira tes pensées de fleurs, et tu le mérites)
Cœur sur toi💗

[Auteur]

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