[Gila]

Coucou tout le monde ! Étant en vacance, je pense beaucoup à mes complexes. Ça fait un peu moins de 10 ans que je suis en obésité, et j’en ai bientot 20. Je suis complexée par mes bras, mes jambes et mon ventre, ce qui fait que je n’ai plus mis de Short, maillot de bain, robe ou débardeur après 2020. J’ai recommencé il y a 2 ans à mettre des robes longues, et j’ai même réussi à mettre des robes au dessus du genoux l’année dernière. Pour ces vacances ci, j’ai fait du sport à peu pres tous les jours pendant 1 mois et demi (cest pas beaucoup je sais…) et je me sentais prête à sauter le pas donc j’ai acheté un tankini short. Mais en me voyant dans le miroir avec, j’ai détesté, je me trouvais moche, grosse, mes bras avaient des bourlets, mes cuisses étaient énormes, on voyait toutes mes vergetures, mais je me suis forcée, je suis allée à la plage avec, et je suis allé dans l’eau après avoir refusé pendant 5 ans, et ça c’est bien passé, mais après, j’avais tellement honte, j’avais honte d’être vu comme ça, j’avais honte d’avoir été vu avec mes sœurs, qui sont fines, belles, confiantes, en bikini en dessous d’une belle robe moulante, alors que moi c’est tout l’inverse, je suis grosse, clairement complexée, avec un tankini large et un t-shirt oversize. Et ces 3 heures à la plage m’ont fait ressurgir plein de doute. Et si elles avaient honte, et si elles se privaient de se prendre en photo ensemble parce que je suis là? Est ce que quelqu’un va un jour m’aimer alors que j’aurai des vergetures pour toujours, que mon ventre aura toujours les séquelles de mon obésité. J’ai 2 sœurs, et elles ont toutes les deux déjà été en couple, et plusieurs garçons ont crush sur elle au collège ou lycée, j’ai jamais eu cette chance là, je n’ai jamais su ce que ça faisait d’être aimé de cette façon, et je sais que c’est à cause de mon physique, rares sont ceux qui aiment voir un corps d’obèses, surtout dans la société actuelle avec les réseaux, mais surtout, les gens n’aiment pas une personne pas confiante. Ça me fait mal de me dire que je suis tellement obnubilée par l’idée d’être avec quelqu’un que j’ai laissé un gars de 13 ans de plus que moi me faire des avances par les réseaux, et ça me fait plus mal de me dire que je regrette d’avoir coupé les ponts, parce que pour la 1ere fois, j’étais celle de mes sœurs qui parlait de copain, j’étais heureuse de me dire que quelqu’un s’intéressait enfin à moi, que pour une fois, on complimentais mon corps, et je m’en fichais de ne pas l’aimer, parce que tout ce que je voulais, c’est que pour une fois, l’attention était sur moi. Toutes ses pensées m’envahissent depuis que je suis rentrée de la plage, et j’aimerais pouvoir arrêter d’y penser, surtout que comme je l’ai dit, à la base, la sortie s’était bien passée…

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