[ScarletParticipant]

J’avais juste vraiment envie d’écrire ça, de me libérer de cette difficulté à en parler et de… le dire. Je pense que ce qui le rend difficile c’est aussi que je n’ai jamais eu de diagnostic. Que je n’ai pas pu comprendre avant, que j’ai mis beaucoup de temps à l’accepter et que ça reste bien difficile. Mais à ce stade là, c’est clair que ça va pas, ça va pas. Et du coup j’ai vraiment envie d’en parler, de me lâcher un peu, j’en ai besoin je crois. Donc, moi mon truc c’est le toc. J’ai lu sur internet que 2 ou 3% des personnes ont un toc, donc je pense bien que c’est moi, une de ces 2 ou 3 personnes sur 100 qui l’a. Et je n’arrive vraiment pas à me l’expliquer tout ça. Suis-je vraiment supposer comprendre ça, accepter ça et m’en tirer, toute seule? J’en peut plus en faite.
En plus, il y a différent toc, et moi c’est quoi? Moi c’est un truc dans ma tête qui est plus fort que me coeur, que moi et du coup mon corp, et c’est bizarre parce que c’est moi aussi. D’un côté il y a ces pensées qui me torturent, que quelque chose de mauvais risque de se passer et j’en serais coupable si je ne fait pas ce que je sens que je dois faire, une image, une idée, une peur, tout. Et j’ai besoin de sentir que ça ira, que mes pensées me suggère pas ces mauvaises choses. Alors, alors… j’allume et j’éteins la lumière plein de fois jusqu’au moment où je n’ai plus cette idée coincée dans ma tête, ça m’enerve. Franchement, je ne me supporte pas, ça m’énerve mais faut que je fasse, peut être c’est, c’est juste comme ça. Pourquoi? J’en ai pas la moindre idée. Alors, j’efface et je retape des choses sur mon ordi sans raisons, je dessine 5 formes sur mon cahier, pas 4 et pas 6, 5. Quand je porte mon chien dans mes bras, je le repose par terre et je le reprend tandis que je ne me sens pas bien, je me sens si coupable, ça doit pas être marrant pour lui non plus, mais je ne peux faire autrement. C’est pour eux je pense en fin de compte, mais c’est bizarre parce que je semble étrangère à la personne qui pense que ça marchera, qui a besoin de sentir que tout va bien et qui craint que ce soit autrement, je ne suis pas comme ça, je ne crois pas que ça marche. Mais si, je fais comme même et maintenant, je ne peux pas arrêter d’y penser, pourquoi? Pourquoi moi? Est-ce qu’un jour je serais normal? Et si je n’avais pas ça, ça ferais quoi? Oui, j’ai de longues périodes où ça va, mais là il y a longtemps que je n’arrive pas à me débarrasser de ce sentiment d’être folle. Les gens autour de moi le pensent sûrement aussi, ma famille me prend pour une folle, ils me demandent d’arrêter! Mais si seulement je pouvais être moins bizarre. Mais bon, ça ma appris des choses tout ça aussi.
Maintenant, je veux vivre, je veux traverser le couloir rapidement, sans m’arrêter 10 fois, je veux monter sur mon lit sans retoucher le sol 3 fois, je veux dessiner un truc sans trop y penser sur mon cahier, je veux faire mes devoirs sans être bloquée ou marcher dans la rue sans donner des pas inutiles en arrière ou sauter, je veux caresser mon chien sans lui faire peur, je veux le temps, la vie sociale, la sécurité, la facilité, le calme et la concentration que je n’ai pas à cause de cette merde. Je veux enfin comprendre ce qui m’arrive et arrêter. Est~ce possible?

Alors, pardon pour la rage de ce sujet mais je me sens déjà mieux en l’écrivant. Et je vous remercie énormément si vous avez lu tout ça, et sinon pareil, je vous remercie de lire ça. Puis si quelqu’un s’y connaît, je remercierai vraiment de le savoir. Merci et bon courage!
Scarlet

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