[GrenouillesautanteParticipant]

bonjour j’ai commencé à ecrire mais rien à était enregistrer et jai tout perdu donc je vais juste aller droit au but. Je n’ose pas parlais à un spychologue donc je vais m’exprimer du mieux que je peux ici.

Je n’ai pas eu d’amis durant mon enfance (juste une « meilleur amies » avec qui je restais pas, mais qui avait simplement declarer que nous etions amie). A ce qu’il paraît j’etais une fille assez timide et reservez. Je n’etais pas inclus et je vagabonder de groupe en groupe, ça à durée de la maternelle à la 6eme. Arrivée à la 5eme (annee scolaire 2028-2019) je change de ville et d’ecole et là je decouvre l’amitiés l’inclusion, les rire en groupe, j’avais des amis, je recevais des messages quand je rentrais de l’ecole j’etais tellement heureuse. Puis en juin ou juillet 2019 je prend l’avion pour m’installer en france, j’etais contente d’etre arrivée en france et je parlais toujours avec mes amis de la 5eme mais je n’avais pas d’amis ici. J’etais seule et je me renfermer sur moi meme, je m’eloigner des gens venait me parlait, je ne parlais pas beaucoup, quand on me poser des question simple je n’arrivais pas à y repondre (le français est la seule langue que je parle, ce que je veux dire c’est que mon cerveau n’arrivais pas à repondre corretement). Je n’étais pas à l’aise et ça a duré un certain temps. Je mettais tellement renfermé que à chaque fois que les gens venaient s’approcher de moi pour faire connaissance. Je m’éloignais je n’arrivais pas à accepter le fait que les gens viennent vers moi je restai toute seule lors des récréations j’etais assises sur un bon, à attendre des minutes et des heures passés. Je n’arrivais pas à être en groupe. Je ne me pensais pas assez bien pour être en groupe, pour etre incluse, pour etre aimer. J’aimais rien de moi. J’avais honte de mon physique, mets vêtements, mon visage, j’aimais pas mon style. À chaque fois que j’essayais de changer de coiffure, j’avais l’impression que les yeux, étais rivés sur moi qu’on se moquait de moi. J’arrivais pas à m’accepter. J’en ai vraiment souffert. Parce que ça a duré tout le collège et un peu au lycée. En seconde, quand je suis arrivé au lycée, j’ai rencontré 2 filles qui ont « forcé » pour que j’intègre leur petit groupe, j’étais contente un peu, mais j’étais aussi consciente que bah c’étais juste pour pas que je reste seule, on était trois, et je sentais bien que il y avait un duo. on ne se parlait pas du tout en dehors de l’école, c’était juste au lycée qu’on se parlait. Mais ça m’aller, parce que j’étais pas tout en seul, ensuite la 1re, les 2 filles, on fait une lettre pour être ensemble, et moi, je n’ai pas fait de lettre parce que je voulais pas paraître comme une forceuse. Donc j’étais dans une autre classe et c’était vraiment dur parce que j’étais vraiment toute seule. Je pense que c’est cette période de l’année scolaire ou j’ai le plus pleurer. je me sentais vraiment exclue des groupes, de travaux de groupe et de la classe en general. j’étais pas très forte, à l’école, j’ai jamais été très forte à l’école, donc j’avais pas de plus pour que les gens viennent me parler. Je me souviens lors d’un travaux de groupe pour le bac dans la matiere enseignement scientifique il fallait ce mettre en groupe de 3,4 pour parlais d’un theme en rapport avec la svt en physique chimie, c’etait pour nous preparer au grand oral je pense. J’ai demandais a une fille si je pouvais me mettre dans leur groupe, elle etait d’accord mais quand elle a demandais aux autres filles du groupe elles ont tout simplement ignorer la demande. J’ai peut etre mal interpreter mais je me souviens etre partie pleurer dans les couloirs du lycée. Je n’ai vraiment pas aimer cette année scolaire. J’avais honte quand je disais à mes amis de 5eme que je n’avais toujours pas fait d’amis depuis mon depart, j’avais l’impression de rester sur la ligne de depart pendant que les autre avancer comme il le pouvait. J’avais l’impression d’etre un bouler, un poids pour moi et les autres parce que je ne ramenais pas de bonne notes, je rester dans ma chambre je procrastiner beaucoup, j’avais peur de ce que les gens aller dire si je commencer de nouvelle chose, si je changais du jour au l’an demain. je voulais etre plus souriante, attachante, drole, etre l’amie de confiance. Je voulais vivre une vie normal, ma vie ideal. En terminal j’ai ecrit une lettre pour etre dans la meme classe que les deux filles de la seconde par ce que je me suis mise à pleurer devant elle à la cantine quand elles m’ont demander comment j’allais. J’ai comme meme pleurer en terminal mais moins que en premiere .
Je ne me sentais pas en confiance, j’avais honte de tout, de ma facon de parlais, mon corps(avec les hormones prise de poids l’adolescence), au college j’avais meme honte de dire que je n’etais pas française. Quand on me demandais le nom de ma primaire maternelle j’esquivais en disant que j’etais pas dans cette ville, j’inventais des excuse debile ( et j’ai commencer à en parlais en terminal je pense, au debut j’avais honte de l’avouer mais j’ai compris que tout le monde s’en fout en vrai et qu’il n’y avait pas de quoi avoir honte).

J’ai commencé vers fin 2022- 2023 à me faire des scenarios j’ai commencer « à vivre dans ma tete » je faisais des scenario sur mon amitiés avec une personne de la 5eme avec qui je suis restais en conctact. je m’imaginais tellement de chose, (allait au ciné, parlais de tout et de rien, manger ensemble)que j’avais l’impression que j’etais amoureuse de cette personne. en 2024 il y a eu une periode où avec mes potes de la 5eme dont cette personne où en s’appellait tout le temps, j’aimais vraiment ça car je me sentais moins seule, mais j’ai commencé à énormément dependre d’eux, je stressais quand ils n’appelaient pas, je reflechissait beaucoup et je me faché quand ils s’appelaient sans moi (on avait pas les meme periode de vacance donc il ne m’appelait pas pour ne pas me reveiller).

j’ai commencé à idealiser cette personne à vouloir changer pour que cette personne me trouve cool, qu’il me presente son groupe de d’amies et que je sois integrer. Je voulais faire partie de sa vie. Et ça etait vraiment dure pour moi mentalement parce qu’il avait des periode où je me remettais en question, defois je penser à lui et je me disait que c’etait juste un crush et que ça va partir et defois je me rend compte que je ne l’aime pas et que ça va juste passer. Ça a durée très longtemps, je ne pourrais pas dire quand exactement. En 2025 je pense, J’en ai vraiment souffert parce que je voyais sur les resaux sociaux quand cette personne reposter des trucs, des delires avec c’est autres potes, des conversation droles que cette personne a eu avec eux, ou ses relation amoureuse j’etais vraiment heureuse pour cette personne, ce n’etait pas de la jalousie au autre parce que je resentais vraiment du bonheur pour lui mais J’avais un pincement de coeur. Je me sentais mal, j’avais l’impression que notre amitié ne tenait qu’a un fil, que bientot on allait se separer, que cette personne allait faire sa vie et que moi je serais en arriere plan, je serais juste une personne qu’il a rencontrer en 5eme et avec qui il etait pote.
je vais surement dire une chose qui ne va pas plaire , mais vers la fin de 2025 quand j’ai encore eu un pincement au coeur apres un appel de groupe dont il faisait partie, je me suis confier à une AI , j’étais toute seule et j’avais personne avec qui en parlais, j’ai deverser toute ma tristesse sur cette AI et je lui ai dit de me dire les chose franchement et etre cru. et il m’a dit en resumée que je n’etais pas amoureuse de lui mais que j’avais besoin de lien social autre que lui, que je me compare beaucoup et surtout il faut que j’arrette les scenario. Donc j’ai « discuter » toute la nuit avec et bah je me suis rendu compte que je me faisait vraiment du mal. j’ai areter les scenarios c’est à dire que quand les scenario apparait j’essaie de me recentrer sur la realité.

On est en fevrier 2026 et je me sens mieux je pense. je fais de moins en moins de scenario le concernant voire plus du tout, et je commence petit à petit à ne plus prendre à coeur quand l’on discute en message et que cette personne n’a pas les réaction que j’attend. je m’entend bien avec le groupe et cette personne et je veux simplement etre et me sentir normal avec eux, ne plus ressentir une pression et juste etre là tranquille etre à l’aise dans mon corps et mon esprit. Avec le groupe on a organiser une sortie dans 3,4 mois( ils se sont installer en france il n’y a pas longtemps) et mon but pour avril c’est de pouvoirs parlais librement comme je parle en appel avec eux et de ne pas etre mal a l’aise d’etre seul avec cette personne à cause de mes scenarios à son égard. je veux essayer de nouvelle chose, changer de style, de coifure, etre la meuf souriante, drole, attachante qui a aucun mal à parlais avec des inconnus, je veux etre confiante quand je parle et avoir la tete haute quand je marche, je veux me faire de nouvel rencontre et de nouveaux amies. je veux tourner la page et commencer ma vie de jeune fille de bientot 20 ans.

Merci d’avoir lu mon message je ne sais pas si le forum dans lequel j’ecris correspond bien mais j’espere que vous vous allez tous allez mieux, je sais que c’est très dure d’avoir des moment où on se où l’on se sent vulnérable et je veux que ça aille bien pour moi et aussi pour vous. Aujourd’hui je suis en premiere année en etude supérieure, j’aime beaucoup ma classe je ne suis toujours pas dans un groupe de pote mais je ne me sens plus exclue, je parle, rigole taquine mes camarades et ça fait du bien. prochaine etapes me faire des amies en sortant de ma zone confort et visiter des villes de france. passer une excellente journée !

Je vous montrerais des truc que j’ai ecrit dans mon petit carnet quand je me sentais vraiment pas bien

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