[Anonyme01]

Bonjour,
J’ai 15ans et je souffre de dépression et d’anxiété. Je n’ai jamais su les raisons qui ont provoqué ça, bien qu’il m’ai arrivé des choses ; je n’arrive pas à savoir pourquoi je me sens ainsi.
Récemment je me suis orientée vers une possibilité et je voulais en parler pour avoir des conseils, si quelqu’un a vécu la même chose ou sait quelles aides me proposer :)

Alors… par où commencer…

Je ne me souviens pas de mon enfance. Vraiment, j’ai même du mal à me rappeler de l’école primaire ; et les seuls souvenirs que j’ai sont basés sur ce que j’écrivais dans mon journal intime ou sur des photos et ce que mes parents racontent. Je ne me souviens de rien dans mon passé (sauf quand mon père a battu ma mère devant moi mais bon).
Et c’est très bizarre, parce que parfois, quand j’ai un souvenir flou, je ne sais pas si c’est réel, si c’est un rêve, ou je me suis inventé des souvenirs à partir de ce que j’avais écrit dans mon journal.

Je ne peux jamais participer à la conversation quand ma famille parle de l’époque, car je ne peux pas me rappeler.
Je ne me souviens pas à quoi je ressemblais, à ce que je pensais, ni à quoi ressemblait ma maison avant que je ne déménage. Je ne me souviens pas de l’époque où mes parents étaient encore ensemble, ni de ma relation avec ma belle-mère avant qu’elle ne se dégrade.
Quand je m’efforce de me rappeler le passé, j’ai plein de pensées parasitaires et je n’arrive pas à me concentrer. C’est comme… quand une télé grésille. Comme un brouillard.

Il y a aussi autre chose qui m’inquiète… ça n’a probablement rien à voir, mais je me souviens qu’entre 6 et 9 ans, j’avais une extrême hypersexualité. Par la je veux dire que je pensais tout le temps à des choses perverses, je ne comprenais pas pourquoi et je ne comprends toujours pas. Ça a fini par s’arranger, mais je me souviens très bien d’avoir eu des fantasmes d’abus, de viol, voire de torture sur moi même. De manière sexuelle et gore. Précision importante : je n’avais ni réseaux sociaux ni accès à Internet, et les films que je regardais n’étaient pas choquants (mes parents sont stricts, aucun de mes amis n’était pervers), donc oui, c’était vraiment moi seule.
Je ne me souviens plus de ce qui s’est passé dans ma famille ou au collège. Je me souviens juste que je pleurais parfois la nuit parce que j’avais extrêmement peur d’aller dormir (je ne sais pas pourquoi), et que je détestais l’école.
À l’école, je ne parlais pas beaucoup, j’étais toujours perdue dans mes pensées. En fait mes journées étaient composées de déréalisation. Comme si j’ai uniquement vécu dans ma propre tête.

Plus tard, j’ai commencé à faire beaucoup de cauchemars où j’étais violée. Souvent, c’était un homme âgé (parfois un membre de ma famille), parfois je tombais enceinte (vers 13 ou 14 ans), parfois c’était douloureux. Ce n’était pas agréable, en tout cas.
Je déteste aussi les hommes. Enfin, pas tous, mais… ils me mettent mal à l’aise… mais c’est peut-être à cause des médias ? Ce que je sais, c’est que je n’ai jamais vraiment aimé les garçons. Honnêtement, je n’ai aucune idée de pourquoi je suis comme ça.

Il ne m’est jamais rien arrivé, ou du moins je ne me souviens de rien. Mais je m’inquiète et je suis vraiment perdue, j’essaye de trouver une raison à pourquoi je suis mal aujourd’hui…

Si quelqu’un a des conseils ou des idées ce serait vraiment gentil, merci de m’avoir lu en tout cas !

Bisous, prenez soin de vous !

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