[Ludmyla]

Salut, moi c’est Lane. Je vis dans une vieille campagne pommé à 1 h de Rouen. J’ai 12 ans, j’ai sauté une classe donc là je suis en 4 ème et je fais clairement plus que mon âge. Je fais 1 mètre 64 pour 55 kg et mon poids est assez bien réparti. Je suis métisse aux yeux verts et aux cheveux bouclés.
Je crois que je suis dépendante affective. J’aime courir ( je fais de l’athlétisme) et aussi écrire. Il y a pas longtemps j’ai commencé à écrire un roman et quelques fois des poèmes.
Je suis assez introverti et réservée. Je suis indépendante mais je peux être aussi très gentille. Il ne faut pas me chercher parce que je sais très bien me défendre, et je déteste les stéréotypes. je préfère trainer avec des personnes plus grande que moi. Je cherche une mec qui m’ écoute, qui me comprend, qui est gentil mais pas trop. Qui aime faire du sport. Plus grand que moi. Qui me défendre et qui sera là comme dans les bon et les mauvais moment. Je veux un mec qui puissent entendre toutes les choses que j’ai vécu qui sont pas forcément facile à entendre. J’aime les mecs un peu mystérieux et quand je peux plonger mon regard dans ses yeux intense, je fond. Je craque pour les mecs un peu Bad boy.
Bref, je cherche quelqu’un à qui parlé. Pour devenir amis, ou même un peu plus qui sais 😅. Je vous souhaite une belle journée.
Xoxo quelqu’un qui veux juste être aimé.

[La fofolle]

Je pense qu’on pourrait vraiment devenir amie ! Je m’appelle Juliette et j’ai 14ans. Pour le style de mec, je suis exactement pareil que toi. Je suis dépendante affective et je le vie vraiment très mal. J’ai l’impression que je trouverai jamais CETTE personne…après tout, pourquoi moi? C’est vrai quoi on est 7milliards sur cette terre alors pourquoi quelqu’un s’intéresserait à moi. Je suis réservée et introverti moi aussi. Je quelques formes mais je n’ai rien de particulier. Je suis pas extravertie ni populaire, je n’ai pas forcément de marque et je suis beaucoup trop grande pour une fille à mon goût (1m81). Et en plus je travaille bien à l’école, ce qui fait que les autres pense que je ne suis qu’un dico ou une calculatrice qui ne pense qu’à travailler et qui ne peut pas rêver et fantasmer du mec qu’elle aura jamais.
Merci si vous lisez ce message, ça fait du bien d’extérioriser

[Ludmyla]

J’ai l’impression m’entendre. Ça serait super cool qu’on devienne amie 😀.

[La fofolle]

Oui!!!!!😁😁😁😊

[Ludmyla]

Le problème c’est qu’on peut parler que sur ce site et que c’est pas pratique

[La fofolle]

On pourrait se présenter un peu? Qu’es ce que tu aime faire? Est-ce que tu as des amis, une meilleure amie? Est-ce que ta un crash? Besoin de parler sur un autre truc? Je suis là pour t’écouter 😁😉

[Ludmyla]

Je m’appelle Lane c’est pas mon vrai prénom mais j’aime pas qu’on utilise le vrai,alors je demande à tous le monde de m’appeler comme ils veulent mais pas Leyna car ça me rappelle de très mauvais souvenirs. J’aime courir, chanter, écrire, donner mon avis ( j’suis assez cache ), bouffer. J’ai pas beaucoup d’amis parce que les gens ne m’aime pas trop généralement mais j’en ai quelques uns quand même. J’ai effectivement un crush mais c’est compliqué. J’ai l impression de le kiffer mais d’en même temps le détester. On s’est déjà parler avant mais il a fini par devenir bizarre et il a dit que j’étais trop mystérieuse. Je vais lui envoyer un message d’adieu en quelques sortes ce weekend. J’ai besoin de passer à autre chose et de lui dire tous ce que je ressens pour lui tu vois ? J’espère que ça va me libéré. Après j’ai toujours l’impression de pas avoir rencontré l’amour de ma vie. Genre même si je l’adore à fantasmé sur sur lui et moi toute la journée, j’attends toujours mon grand bruns ténébreux. Je me dis que même si au plus profond de moi j’ai envie d’être avec lui, si je l’étais, je saurai que ce n’est pas là personne avec qui je voudrais resté toute ma vie car il y aura toujours cette personne, le futur amour de ma vie, qui au fond de moi aura toujours la première place. Des fois je me dis que c’est n’importe quoi et que je ne la rencontrerai sûrement jamais mais je ne peux m’empêcher d’espérer.
Et toi ?

[Ludmyla]

Au fait je vais envoyer ça comme message à mon crush. Dis mois ce que t’en penses stp je veux un avis vraiment honnête parce que j’ai envie que tout soit parfait.
 » cher Sacha,
Tu dois te demander pourquoi je t’écris ce message. Bha au risque de te décevoir, moi aussi. J’ai besoin de passer à autre chose. Ça ne sert à rien que je passe ma vie à espéré retrouver le mec qui me plaisait au départ. Et ouais, j’étais en plein kiff sur toi tu sais 😂? En vrai c’est pas si drôle que ça. J’ai bien compris que tu me détestais ok ? Et que ce que je ressens pour toi n’est pas du tout réciproque. Mais pour que je me fasse bien à l’idée que je dois t’oublier, il faut que je me libère de ce qui me tracasse.
Alors voilà, je me lance:
À l’instant où je t’écris ce message, aucun mot ne me viens. Pourtant, en moi, des milliers de questions sans réponses bouillonnent d’être posées. Bien entendu, je ne m’attends pas à ce que tu prêtes plus d’attention à ce qui est inscrit ici que cela. Seulement… Une lueur d’espoir me dit que peut être, tu m’écouteras pour une fois.
Après tout, qu’est ce que j’ai à perdre ?
D’habitude mon truc c’est plus mes lettres. Et au risque d’être trop ringarde, je crois que ce qui faisait mon originalité s’est effacé lorsque les gens se sont rendus compte que ce n’était pas aussi vieux jeu qu’ils le pensaient. Je t’avoue que j’ai toujours détesté quand les gens se sentaient pousser des ailes lorsqu’ils étaient derrière leur tel alors que si la personne à qui est lancé autant d’obscénités étaient devant eux, ils ne réagiraient pas de la même façon. Alors faisons en sorte que je ne te haise pas d’accord ? Depuis pas mal de temps , une question en particulier me trotte sans arrêt dans la tête: pourquoi a-t-il changé aussi radicalement en un labse de temps presque inexistant ? J’ai cru que c’était de ma faute, que j’avais dit ou fait quelque chose de mal (comme la plupart du temps). Et puis un soir alors que j’y repensé, une idée. Je me suis demandé :
Et si il lui était arrivé quelque chose ?
Et s’il n’allait pas bien ?
Encore aujourd’hui je n’ai pas la réponse à ses réflexions. Après tous mes hypothèses sont fondées à partir d’information variable d’une personne à l’autre. Je me base sur des faits relationnels tel qu’une personne devient plus « méchante » et moins sympathique quand ce qui se passe dans sa vie se dégrade ou encore le fait de changer d’avis ( de positionnement) sur des choses auxquelles on ne pouvait consentir.
Mais encore une fois, tout cela dépend de toi.

J’ai conscience que je suis une fille plus que détestable et que tu as peut-être juste envie que je te laisse tranquille, mais j’ai bien peur de ne pas pouvoir tant que mon esprit ne sera pas apaisé. Pour être honnête, ce n’est pas comme si tu te cachais pour me faire passer pour un poids dans la vie des autres. Enfin je veux dire, c’est vrai après tout je ne sers à rien !? En revanche, j’apprécie le manque d’hypocrisie.
Je repense à tout ça, et je me dis que je m’en fous. Je me convainc que je m’en fous parce que c’est la meilleure solution pour me dire que je suis capable de passer à autre chose alors que ce n’est pas vrai.
J’essaie de me dire que je m’en remettrai, comme avec toutes les autres personnes qui m’ont fait espérer être plus qu’une chose cassée qu’il faut réparer.

Tu te souviens ? Tu m’as promis de ne jamais m’oublier. D’être différent et de ne pas m’abandonner. Mais que suis-je bête, bien sûr que tu ne t’en souviens pas ! je te rassure, tu n’es pas le seul. De ton point de vue, j’étais trop mystérieuse. Du mien, tu n’étais pas assez patient. Je crois que tu ne te rends pas compte du temps que ça prend de dévoiler une partie de soi et de son histoire qui fait tellement mal, qu’on préférerait se faire retirer les os de la peau à mains nues. Tu n’imagines même pas la souffrance qu’est le silence quand ça fait 6 ans, que tu vis avec cette haine. TU a été la première personne (que j’ai cru) me comprendre. La première personne à qui je n’ai déformé aucun fait. La première à connaître la vérité. Ma vérité.

La seule chose qui me poussait à me réveiller chaque matin, c’était de pouvoir te reparler. De peut-être voir ce joli sourire qui imprègne ton visage de joie. De sait-on jamais, pouvoir plonger mon regard dans tes yeux intensément magnifique. Sans toi je perds pieds. Je tombe du petit morceau de roche auquel je me retenais. Avant. Peu à peu, je sombre dans l’infinité de l’enfer, attendant que quelqu’un dédeigne me libérer. Mais qui voudrait sauver une personne condamnée à n’être qu’une calamité ?
Je préfère qu’on me laisse tomber. Avant de te laisser filer, laisse-moi te poser une dernière question :
Si tout cela n’était qu’une « erreur » alors est-ce que ça voudrait dire que tout était faux et prémédité ? Où est-ce que au moins une fois tu m’as considéré ?
Quoi qu’il en soit je te souhaite vraiment le meilleur.

Au revoir Rivsou.

Leyna. Lane. (Leesa)

[La fofolle]

Je m’appelle Juliette mais je deteste mon prénom alors on a qua dure que je lappelle Julia. Jadore lire. Surtout des romans, jaime la danse et la nature (courrir en foret cest trop bien!!) mais ma passion cetscla musique (jen fait depauis 8ans) . Jai quelques amis mais cest pas forcement des vrais…par exeple, je peux etre dans une piece entouré de plein de monde et me sentir seule quand meme ru comprends ? J’ai quand même une meilleure amie mais des gois jai l’impression quelle ne le comprends pas vraiment…je suis hypocondriaque et je peux prendre ma température plusieurs fois par jours tellement jai oeur davoir une maladies grave… dex que jai lal a la tete, aux jambes, au ventre, je fais un tas de recherche oour savoir su cest grave…je suis dépendante affective et je le vis très mal…je peux pleurer des que je vois un couple qui s’embrasse, se font un câlin ou juste parle ou rigole entre eux….j’y pense constamment et quotidiennement…c’est comme si il manquait quelqu’un dans ma vie, je ne fait que reve d’une personne imaginaire, une personne qui serait vraiment la pour moi, qui n’aurait pas honte de dire que je suis sa copine (raison pour laquelle j’ai rompue avec mon premier copain, ça m’a beaucoup blessé). C’est vraiment pesant et ça me pourri la vie..j’ai l’impression d’être vide …que ces choses là n’arrive quand autre, ou que cette personne n’existe pas…des fois je me dit que sur 7milliard, il devrait bien y avoir quelqu’un qui m’aime, et d’autres je me dit, sur 7milliards, pourquoi MOI, je plairai à quelqu’un ?… j’attends comme toi le grand brun ténébreux attentionné, rassurant et courageux sur lequel je ne cesse de fantasmé. C’est horrible parce que j’ai l’impression qu’il n’existe pas. Que je connaîtrais jamais l’amour, le vrai, et que je serait toujours déçu. (Au fait, pour mon ex, c’était même pas vraiment de l’amour. C’était juste de l excitations, maintenant que j’y repense. Un vide à combler..)
L’année dernière j’ai eu des idées noires…je pensais au suicide…pas à oe faire, mais si je le faisais, qu’es ce que je ferai ? Je le planifiai…et ça par exemple j’en ai parlé à ma meilleure amie( je regrette un peu) et elle avait pas lair de comprendre ce sue je vivais… j’ai aussi essayé de me faire vomir, parce que je me trouvais trop grosse…maintenant j’ai arrêté mais la nourriture a quand même une grosse place dans ma vie…
Il c’est passé une autre chose sur laquelle j’aimerais avoir ton avis… Est la troisième fois que ça m’arrive…je marchais dans la rue et un homme un peu bizarre c’est retourné et ma regardé avec insistance et ma faire des bruits de bisous en me regardant et en rigolant… maintenant je me sens sale et en plus quand ça m’arrive je me sens impuissante…surtout que c fait rois fois que ça m’arrive….
Voilà, merci de m’avoir écouté !!! Ça fait du bien de parler avec quelqu’un qui nous comprends vraiment j’ai l’impression que routes les personnes que je connais sont immatures…
Est ce que tu veux parler de ces mauvais souvenirs souvenirs à propos de Ron prénom ? Je trouve que écrire à Ron crush pour lui dire tout ça c’est une très bonne idée et aussi courageux !
Voilà, je crois que je t’ai tout dit! Bisous !!!

[soso]

Coucou ! Est-ce que je peux m’incruster dans votre conversation ? Désolée si ça vous dérange. Mais trop tard, je me suis incrustée 😉
Moi j’ai 13 ans je suis en 3e mais je préfère pas dire mon prénom pacque comme l’écriture est pas très commune, c’est plus simple de me retrouver. Donc appelez moi Soso.
Pour revenir à ton message précédent Julie (Juliette), cet homme que tu as vu est vraiment dégoutant !! Je comprends que tu puisse te sentir sale, mais le seul coupable, c’est lui ! Si jamais tu le revois essaie de le filmer, et je ne sais pas, peut-être déposer plainte ou une main courante à la police. Sinon un bon gros doigt d’honneur ou un petit « Sale porc » serait pas de trop. Bon après dans ma tête c’est simple de le faire mais dans la vraie vie… pas trop quoi !

Lane, je trouve que le texte que tu as écrit que tu voudrais envoyer à ton crush/ex crush est très bien ! Après il est un peu long mais au moins tu dis tout ce que tu ressens. Je crois savoir ce que tu as vécu, tu en avais parlé sur un autre sujet de ce forum non ? En tout cas j’espère que tu as réussi à te reconstruire après ça et que tu réussira à vivre une vie normale.

Bon après moi j’aime bien lire, écouter de la musique (K-pop surtout), danser, faire des travaux manuels (pâte Fimo, perles, crochet) et aussi la gymnastique rythmique !

Dîtes moi quel métier vous voudriez faire plus tard ! Et aussi c’est quoi votre style de musique, groupes, chanteu.r.se préférés !

A bientôt j’espère !

[soso]

Ah par contre je suis bien plus petite que vous 😅 je fais 1m 58.
Et je ne crois pas être dependante affective .

[Ludmyla]

Pour l’histoire du mec qui te regardait bizarrement, fait pas gaffe c’est juste un connard. En ce qui me concerne, je me suis fait violé en fait. Quand j’avais 6 ans et aussi l’année d’après. Je souffre vraiment de la situation et à l’âge de 9 ans j’ai commencé à me scarifié ( PS c’est toujours d’actualité) je ne connais pas l’identité de mes agresseurs. La première fois, ça c’est passé dans une ruelle et dans mes souvenirs, l’homme était assez vieux. La deuxième, j’étais chez mes oncles et je dormais quand quelqu’un m’a touché. Le garçon était plus jeune. Je le sentais. Pour tout te dire, je n’ai même pas cherché à me défendre la deuxième fois. Je me disais que je le méritais. Et puis en y repensant je me dis que c’est pas si grave que ça. Surtout que l’homme plus vieux *, alors la seconde fois, comme il l’ados ne l’a pas fait, et bha ça à pas été douloureux physiquement mais psychologiquement. J’ai un vague souvenir d’une voix du premier homme qui chuchote mon prénom à mon oreille. Je ne suis même pas sûr que c’est arrivé. Mais tout se que je sais c’est que quand j’entends mon prénom, je repense à cette fois. Et je me déteste encore plus qu’avant.

[La fofolle]

Je viens de lire ton message. Je le trouve vraiment génial ! Je te trouve aussi très courageuse. Parce que ce n’est pas facile de dire aurevoir à une personne qu’on aime et qui nous a blessé alors vraiment, je te dit bravo! Mais rappelle toi que NON tu n’es pas une « personne détestable  » et NON tu ne sers pas à rien! Je sais que c’est dur, mais ce genre de pensées ne fera que te faire du mal à toi même. Je ne te connais pas encore très bien, mais de ce qu’on c’est dit pour le moment, Je trouve que tu est une super personne! Les gens ne le comprennent pas. Peut-être qu’il sont trop enfantins et pas assez mâture pour te comprendre toi et ton histoire. Peut-être qu’il sont juste idiots de ne pas ouvrir assez les yeux pour voir que tu est une personne magnifique et d’une immense valeur. Mais ne dit jamais que tu ne sers à rien. Moi je crois en toi! Un jour, une amie m’a dit: « arrête de te comparer aux autres. On s’en fout des autres! Habille toi pour TOI pas pour eux, fait ce qu’il TE plaît et pas ce qu’il faudrait que tu fasse ou que tu sois. Il y aura toujours quelqu’un pour critiquer, normal , on ne peux pas plaire à tout le monde, mais on s’en fiche, depuis que l’ai compris ça, ça a changé ma vie et je suis bien plus heureuse! » Oui, tu est mystérieuse, c’est comme ça, c’est ta personnalité, ne change pas pour plaire aux autres!
XOXO

[La fofolle]

Salut Soso, merci pour résumer conseils. Je vais aussi essayer de les ignorer. Plus tard je voudrais être médecin en hôpital. J’ai vraiment envie d’aider les autres études me rendre utile. C’est peut-être à cause de mon hypocondrie, mais va me donner vraiment envie de soigner les gens! Sinon j’aime un peu tout comme musique. Je fait de la flute traversière alors forcément, je joue beaucoup de classique mais j’en écoute pas spécialement quand je suis toute seul. J’écoute aussi du rap (la vie qu’on mène de Ninho), un peu de K-pop et d’autre trucs ! J’aime aussi beaucoup la musique Thé Loneliest de Maneskin, Imagin dragon, Diam’s et Drram on de Aerosmith.
Voilà ! Et vous ?

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Ludmyla,
Nous avons été amenés à étoiler une partie de ton message pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes sur le Forum.
Toutefois, ce que tu décris est très inquiétant, c’est pourquoi nous t’invitons à nous contacter si tu en ressens le besoin. Tu peux nous joindre au 0800 235 236 ou sur le chat’, c’est anonyme et gratuit, n’hésite pas !
L’équipe Fil Santé Jeune

[La fofolle]

Ludmyla, ce que t’ont fait ces mecs, cest dégueulasse . Personne n’a le droit de te faire ça. Est ce que tu en a parler, est ce que tu as porter plainte ? Surtout, ça sert vraiment à rien de te faire du mal en ré scarifiant parce que en aucun cas tu est fautive. Si tu te scarifie parce que ru repense à ton viol, surtout je t’en pris arrête !tu as une immense valeur ! Tu ressens peut-être du dégou, de la culpabite de la honte ou encore de l’incompréhension mais le seul type qui devrai ressentir ça, ce sont les salaud qui ton touché et agressé. Surtout que le premier était vieux ! Le viol et les agressions sexuelle sont punis parcours loi alors, vraiment, n’hésite pas à aller voir la police. Et même si tu ne connais pas l’identité de ton ravisseur, peut-être sauront t il t’aider, ça ne coûte rien d’essayer. Là deuxième fois c’était quelqu’un de ton âge c’est ça? Tu le connaissais? Il était de ta famille?
J’espère que tu vas aller mieux !
De mon côté ça va pas très fort… aujourd’hui je me suis fait vomir. Ça recommence. Je m’empêche de boire aussi. Je sais pas pourquoi. Je culpabilise encore plus car j’ai l’impression d’avoir des faut problèmes à côté des autres. Que d’autres souffrent bien plus que moi, et c’est vrai! Je sais pas trop où j’en suis…

[soso]

Hello !
Lane, je te soutiens de ton mon cœur. J’ai une amie dont la sœur s’est faite violée 😞
Je crois qu’elle a réussi à surmonter ça, elle a porté plainte, il y a eu une affaire mais comme le coupable est vieux, je crois que il va bientôt mourir donc bon. Ton histoire est vraiment horrible, et ce qui doit être difficile pour toi c’est de pas réussir à te souvenir de qui t’as fait ça. Est-ce que tu en as parlé à un adulte (proche, parent, infirmière, psychologue) ? Je te conseille vraiment d’en parler à l’infirmière ou à la psychologue de ton collège. Et il se trouve que mon amie dont la sœur s’est faite violée s’est sacrifiée dans le passé, et parfois ça lui arrive, quand elle fait de grosses crises d’angoisse. Elle a eu une dépression et a même du aller à l’hôpital. Je pense que tu as besoin d’un suivi psychologique, et il serait bien que tu en parles à tes parents (même si c’est très compliqué essaie vraiment).

[Ludmyla]

La deuxième fois, je ne connaissais pas non plus l’identité de mon agresseur. Je sais qu’il avait peut être 16 ,18 ans et que j’en avais 7 mais c’est tout.
Je n’ai parler de mes viols qu’à mon oncle et sur ce site.
Alors non je n’ai pas porté plainte. Pour être honnête, je me dis que comme c’était il y a 6 ans ça ne servait à rien. Je me sens vraiment pas d’en parler avec mes parents. Il ne savent même pas que je me scarifie alors un viol … j’suis même persuadé qu’ils croient que je ne sais pas ce que c’est. À vrai dire, même si mes parents pensent me connaître, des milliers de détails leur échappe jusqu’à ce qu’ils ne me connaissent plus du tout. Je sais pas ce qui m’arrive, ce que je ressens… je ne me connait pas.
Je me sens juste vide.
J’en ai marre que les gens me reproche sans arrêt que je suis moche, conne et associable. Qu’ils me trouvent dépressive et trop mystérieuse. Parce que je le sais déjà ! À quoi ça sert de répété à une personne qu’on préférerait la voir morte si elle se déteste déjà ?
Aujourd’hui j’ai vue la fameuse personne par qui je suis obsédé et deviné quoi ? Il est en couple. Je suis déçu. Il a même pas répondu à mon message…
Je sais qu’il faut que je l’oublie mais j’y arrive pas.

Concernant tes vomissements, tu sais pourquoi tu fais ça. Et non ce n’est pas du tout moins grave que mes problèmes je te l’assure

[La fofolle]

Merci Lane. Ça reste très compliqué en ce moment mais j’essaie de pas trop le montrer… J’ai peur que quelqu’un découvre que je vais pas bien. J’ai l’impression de devenir folle. J’ai refait des tas d’examen de sang et j’ai toujours rien. Je devrais être rassuré mais non. Je comprends pas pourquoi j’ai rien alors que je suis persuadé d’avoir quelque chose. (Je suis fatigué en permanence). Je vais bientôt aller voir une psy. Je ne sais pas.si ça va faire quelque chose mais on verra bien. Des fois, j’ai l’importance que je ne veux même pas être aider. C’est idiot, je sais mais comme j’ai l’impression que personne peut m’aider, je dit jamais rien aux gens de mon entourage et ne demande jamais d’aide.

D’abord, pour ce garçon, il a craiment été méchant avec toi. Essaye de le sortir complètement de ta tête. Traîne avec des gens plus sympa, qui ne sont pas proche de lui pour ne pas avoir à le croiser. Tu peux aussi t’inventer des histoires ou des fantasmes avec un autre garçon pour essayer de l’oublier. Même si c’est dure, c’est ce qu’il y a de mieux à faire. Et t’inquiètes pas pour les cons qui te traite de dépressive ou autre, je connais aussi. Faut juste les ignorer. Ils en valent pas la peine. Il ne savent pas ce que tu traverse, ce ce tu ressent ect alors ce sont vraiment les dernières personnes à écouter.
Pour ton viol, je comprends tout à fait que tu ne te sentes pas d’en parler à tes parents. Est ce que tu as déjà essayé de te rendre dans un planning familial ? Et ton oncle, il n’a rien fait quand tu lui a dit?

[soso]

Coucou Julia, coucou Lane.
Julia, je pense que tu souffres peut-être d’un TCA, et voir une psychologue te fera du bien à mon avis. Je te conseille vraiment de dire ce que tu ressens vraiment à ta/ton psychologue pendant ton rdv, et le fait que tu sois tt le temps fatiguée est peut-être lié à ton mal-être. Les maladies psychologiques, mentales comme les TCA et la dépression sont aussi légitimes que les maladies physiques. Je sais que tu es hypocondriaque et je ne veux pas te stresser encore plus, mais ne t’inquiètes pas même si tu as un TCA ou autre chose c’est pas incurable ça se guérit ! Il vaut mieux avoir un diagnostic d’un.e professionnel.le pour pouvoir guérir plus rapidement.
J’ai personnellement jamais été victime de viol, harcèlement, ou toute forme de violence, et je n’ai jamais souffert de TCA ou autres. Mais je connais plusieurs personnes qui ont un mal-être, qui ont souffert de TCA, dépression, et qui vont mieux maintenant. J’ai surtout une amie dont j’avais parlé avant qui fait de l’anxiété sociale, elle manque de confiance en soi à cause de plusieurs événements de son passé. Cette amie donc a du passer environ 1 mois à l’hôpital, ça l’a un peu aidée, mais elle a souvent des crises d’angoisse à cause d’évaluation, d’événements avec bcp de personnes. Ce qui lui a permis d’aller mieux ça a été de parler à sa mère, la 2e fois où elle s’apprêtait à se mutiler. Il faut dire que j’avais vu des signaux inquiétants avant et j’en avais parlé à sa mère par message, qui n’a pas compris. Elle était tout le temps fatiguée, dormait pas, une fois je l’ai forcée (sans violence vous inquiéter pas) à manger pacque elle mangeait chez moi et plus tard elle m’a confié qu’elle s’était faite vomir après. J’étais très inquiète je lui ai dit d’en parler à ses parents ou à qqun mais au début elle y arrivait pas elle disait que sa mère comprenait pas. Donc à ce moment j’ai trouvé le fil santé jeune et je les ai appelés, je leur ai expliqué la situation, et ils m’ont dit d’essayer de la convaincre de les appeler ou de les appeler avec elle.
Mais bref ça c’était l’année dernière et donc vers mai-juin elle était à l’hôpital et elle venait pratiquement jamais en cours à cause de son anxiété le mois d’avant.
Tout ça pour dire que maintenant elle va mieux il me semble, même si certains jours elle fait des crises d’angoisse à cause d’interrogation orales, d’évaluation au collège. Elle voit une psychologue 1 fois par semaine. On voulait s’inscrire à la chorale et elle stressait bcp bcp, donc on l’a prise par les bras avec mon amie, on y est allées, et au final elle a aimé et elle ne stresse pas quand il faut y aller.
J’aimerais vraiment pouvoir être là physiquement pour vous aider mais tout ça que je peux vous dire c’est qu’il faut en parler à qqun de confiance comme un.e ami.e, un.e prof, un.e surveillant.e… Vraiment PARLEZ EN déjà ça vous fera du bien et en plus ça vous permettra d’aller mieux peut-être.

Lane, je te conseille d’appeler le fil santé jeune ou d’aller dans un planning familial, porter plainte à la police SERT À QQCHOSE ne t’inquiètes pas, même si ça fait 6 ans justement il faut le faire avant qu’il y ai prescription (c’est 20 ans après je crois).

Julia, est-ce que tu surveille ton alimentation, tu manges moi, tu te sens mal dans ta peau ? Je suis pas médecin mais bon. J’essaie d’aider.

En tout cas courage les filles, vous allez surmonter tout ça un jour ! Même si ça semble infini !!

[Ludmyla]

Mon oncle, c’est mon pilier. Je lui parle de tout, et quand je lui ai dit, il a essayer de m’aider mais il voulait absolument que j’en parle à mes parents alors que j’ai clairement dit que je ne m’en sentais pas capable. Il m’a donné une date limite en me disant que si je ne leur avait pas encore dit d’ici là, il le ferait. J’ai essayé de me préparer à leur dire mais impossible. Alors pour la première fois de ma vie, je lui ai mentis. Je lui ai dit que j’allais beaucoup mieux et qu’il ne devais plus s’inquiéter. Il m’a cru quand je lui ai dit que j’ai arrêté de me scarifier, et depuis je garde ces détails pour moi. Mon oncle a 14 ans, alors il peut pas non plus faire grand chose pour moi. Surtout que je sais qu’il a plein de problème même si il ne veut pas m’en parler. Ma grand mère, ( et donc sa mère ) est alcoolique. Ma mère me dit sans arrêt que je vais finir comme elle, que je suis hyper égoïste, et tellement d’autres choses qui font que je me déteste encore plus. Des fois j’ai l’impression qu’elle ne s’en rend même pas compte. Je crois que c’est en partie pour ça que je ne veut pas lui en parler. Je la recevrais encore plus que maintenant et j’ai clairement pas la force de supporter ses critiques.
J’ai l’impression que personne ne me comprend, et je me sens seule. Tellement seule… vide.
Comme si je ne pouvais plus rien ressentire. J’ai toujours eu cette sentations mais en voyant cette fille sur les genoux de Sacha… j’ai complètement décroché.

Si tu veux parler en tout cas, sache que je t’ecouterais. Je sais que je suis pas bien placé pour dire ça mais j’ai toujours cru que deux personnes qui allaient mal pouvaient quand même se pousser vers le haut

[La fofolle]

Coucou Soso, coucou Lane,
Soso, merci beaucoup pour ton aide. Ça me fait vraiment du bien! De evoir que des gens comptent ce qu on traverse, ce qu’on ressent et qu’ils essayent de nous aider pour de vrai! J’ai vu ma psychologue pour la première fois. Je lui ai parlé de plusieurs choses notamment la dépendance affective, l’hypocondrie et la dysmorphophobie. Je voulais vraiment lui parler des TCA, mais j’ai pas eu le courage. Il y a eu comme un blocage en moi et j’ai pas réussi à lui en parler. Je vais réessayer l prochaine fois. Et je vais essayer de m’y préparé… Pour répondre à tes questions je fait un peu attention à ce que je mange par exemple à la cantine je prends pas de dessert au lieu d’une mousse au chocolat, des légumes à la place du riz ou des fois je mange quebla moitié de mon plat. Mais quand j’arrive chez moi, des fois je ne peut plus me contrôler et je peux descendre un paquet de gâteaux ou de chips en 5minutes. Je me sens pas très bien dans ma peau et je le trouve vraiment moche et bizarre par rapport aux autres. Je sais que ça veut pas dire grand chose parce qu en soi, la beauté c’est propre à chacun mais bon… en tout cas, merci d’essayer de m’aider!😚
Lane, merci beaucoup aussi ton écoute ! Jee trouve aussi cette phrase très belle : » deux personnes qui vont mal peuvent quand même se pousser vers le haut ». Je pense que soso a raison et que appelr fil santé jeune ou aller dans un planning familial t’aiderai déjà à comprendre mieux et à mettre des mots sur ce que ru ressent et ce que ru devrait faire. Et ils pourrais aussi te conseiller et t orienter. Sinon, essaye dans reparler avec ron oncle. Pour que vous trouviez des solutions ensemble. Peut-être qu’il pourrait le dire à tes parents à ta place ? Si tu ne veux pas le dire à ta mère parce que votre relation peut être que tu peux en parler à ton père? Est ce que tu vois une psychologue ? En tout cas je t’en supplie ne reste pas seule. Tu peux peut-être même prendre rendez vous dans un planning familial et demander à tes parents de venir et tu leurs explique (ou demande à l’adulte de leurs expliquer ) et comme ça vous pouvez en parler la bas avec d’autres professionnels pour savoir ce que tu dois faire.
De tout ce que tu m’a raconté, Sacha à peut être été gentil à un moment et il est peut-être beau, mais il est lâche. La moindre des choses, ça serait de répondre à ton message. Il n’imagine pas la force qu’il faut avoir pour faire ça. Vraiment il n’en vaut pas la peine. S’il te traite colle ça, c’est bon débarras. Je sais que c’est plus facil à dire qu’à faire, mais il est lâche et méchant avec toi. C’est pas honnête de te mettre un vent comme ça dans la vue et de t’abandonner sous le prétexte « tu est trop mystérieuse ». Non, Kévin suis désolée mais c’est pas correct. Il te mérite pas et tu mérite mieux. Je te l’assuré!
Soso, j’espère que pour toi tout vas bien, sinon n’hésite pas en parler!
Vous inquiétez pas les filles, on va y arriver ! Aucuns problème n’est insurmontable !🤞💓

[La fofolle]

Le correcteur a tapé Kévin tout seul désolée 😅

[soso]

Je suis contente de t’avoir un peu aidée Julia !! Oui je pense que ce serait une très bonne idée de parler de ton rapport à la nourriture à ta psychologue. C’est déjà très bien que tu lui ai parlé de ton hypocondrie, dysmorphophobie et dépendance affective !!! Et je pense que t’a potentielle anorexie ou en tt cas TCA sont liés à ta dysmorphophobie. Donc peut-être tu peux commencer à lui parler de ta dysmorphophobie puis passer petit à petit sur la nourriture. Le fait que tu craques comme ça quand tu arrives chez toi est très courant dans ce genre de troubles. Par contre, je voulais juste te prévenir que se faire manger moins, en quantité insuffisante, ça peut vrm bousiller ta santé. Donc vrm je pense que tu devrais essayer de guérir le plus rapidement possible. As-tu déjà eu tes règles ? Pacque l’anorexie peut empêcher l’arrivée des règles et dérégler tout ton système. Et donc ça peut avoir des conséquences sur ton corps encore plusieurs années plus tard. Désolée si ça t’angoisse, mais je préfère te dire la vérité. Il se trouve que je connais qq trucs pacque j’ai regardé une vidéo de ****, jsp si tu connais c’est une youtubeuse de 17,18 ans je crois, et ya pas longtemps elle a fait une vidéo sur l’anorexie qu’elle a eue. Elle est guérie maintenant mais elle raconte tout bien ce qu’elle a vécu. Après si tu te sens pas ne la regarde pas c’est pas grave mais voilà je te conseille en tt cas.

Lane, Julia a raison, il ne faut pas que tu reste seule. Elle a tout dit, jsp quoi rajouter ! Je t’envoie de la force, et j’espère vrm que tu arriveras à en parler. Courage ❤️

J’attends vos messages !

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour soso ,
Nous avons été emmenés à étoiler une partie de ton message. Comme le précise la charte que tu as validé il n’est pas possible d’indiquer « L’adresse de sites, de lieux, de personnes dont nous ne pouvons vous garantir le contenu ou le sérieux. Il n’est pas possible de faire de publicité. »

Bonne Journée 🙂
L’équipe Fil Santé Jeunes

[Ludmyla]

Les filles il faut que je vous parle de quelque chose. Je me pose des questions, j’ai peur, et je ne sais plus quoi faire. En ce moment, je ne sais pas pourquoi mais j’ai encore plus souvent des flashbacks que d’habitude. Je n’arrive plus à dormir, je laisse mes volets ouverts la nuit pour être sûr de pouvoir voir si quelqu’un était là, jette tout le temps des coups d’oeil vers ma fenêtre… Des fois même je vomis. J’ai tout le temps l’impression que les autres me regarde bizarrement, dcp je me sens mal et je Besse le regard. Ma mère ne cesse de me faire des reproches et j’en ai assez.
Je suis épuisée, et mon crosse du collège esr mardi. Je stresse parce que je vise la première place et prouver à tous le monde et qu’une part de moi à été épargné de la pourriture qui imprègne les autres. Il ne faut pas que je me rate, je n’ai pas le droit à l’erreur.

Pour ce qui est de Sacha, j’essaie de l’oublier progressivement. Ça marche assez bien mais je vous avoue que je jette encore souvent des petits regard sur lui pour voir où il est et ce qu’il fait. Il est toujours avec ça petit amis, et je ne la déteste plus. Dans le fond, elle n’a rien fait. Alors j’ai pas le droit de lui en vouloir. En fait, je la trouve hyper belle, gentil, drôle, intelligente… Que je ne peut que me dire qu’elle lui correspond mieux que moi. Parce qu’elle est mieux que moi. Et que Sacha mérite mieux.
Il mérite d’être heureux.
Il m’a jamais vraiment dit pourquoi et comment mais je sais qu’il s’est déjà fait mal, plusieurs fois. Et rien que le fait de le voir heureux me le rend d’autant plus.
J’essaie d’essayer de trouver d’autres mecs. J’en ai repéré plusieurs. Mais l’un est matcho alors que je déteste les stéréotypes, un autre à l’air trop timide et gentil pour moi, un avec qui je parle en parallèle mais avec qui je ne veux rien tenter ( de toute façon il habite à l’autre bout de la France donc on pourrait pas se voir beaucoup), un autre qui est à la limite d’être plus petit que moi alors que je cherche toujours 30 à 40 cm de plus, et un autre qui est drôle et je sais que je vais pratiquement tous le temps rigoler avec lui. Pour l’instant, mon meilleur plan c’est monsieur rigolo. Quand il me regarde, je me sens belle. Sauf que le hic c’est ses dents. Je vous en supplie ne vous moquez pas de moi 😅.
Mais des fois je m’imagine en cpl avec lui et je m’imagine en train de l’embrasser. Sauf qu’à chaque fois y a un truc qui cloche.
Jsp j’ai l’impression d’être abonné à Sacha et ça m’énerve 😭.
J’aimerais juste que tout redevienne comme avant. Quand je ne comprenais rien, et que je n’avais besoin de me soucier de quoi que ce soit.
Sinon quoi de beau dans votre vie ? Julia, t’es rendez vous chez la psy ? Soso ?
Bisous Lane.

[La fofolle]

Coucou Soso
Oui j’ai déjà eu mes règles mais elle sont irrégulière. Je les ai depuis 3ans et elle ont toujours été irrégulières. Avant hier j’ai réessayer de me faire vomir mais j’ai pas réussi alors je voulais réessayer hier mais joaa eu peur! J’ai eu peur des conséquences que ça pouvait entraîner (pour les dents aussi) et du coup je l’ai pas fait. Le problème, c’est que parfois je me dis que j’ai pas besoin de me faire vomir, que je suis pas si grosse et tout ça et d’autres je culpabilise à mort parce que j’ai pas le courage de le faire.
J’ai pas encore eu le temps, mais je vais regarder la vidéo. Je vais essayer de chercher des témoignages pour voir comment elles s’en sont sorti et tout
Merci pour tout! Tu es vraiment incroyable !

[La fofolle]

Coucou lane, je retourne chez la psy jeudi j’espère que j’oserais lui dire tout… c’est déjà bien si t’arrive a l’oublier progressivement et que ru pense à d’autres gars qu’à lui! Pas grand chose d’incroyable ey je déprime un peu qu’il se passe si peu de choses dans ma vie et qu’elle soit si monotone…
Sinon j’ai un ami qui pense que je vais pas bien et que j’ai un problème avec la nourriture et je stress qu’il découvre ma vérité 😭😥
Voilà….en tout cas, j’adore parler avec vous!

[Ludmyla]

La fofolle, je t’envoie toutes les bonnes ondes qu’il me reste pour que tu te sentes mieux

[Ludmyla]

J’ai l’impression d’être trop parano et d’en faire tout un plat pour rien…
À vrai dire c’est la première fois que ça m’arrive. Je dors de moins en moins, j’ai l’impression de revivre sans cesse la nuit où quelqu’un est entré. J’ai comme la sentations que quelqu’un est caché derrière le rideau ou mon placard.
Je me réveille en plein milieu de mon semblant de sommeil pour aller vomir. Et tout ça ne se passe que le soir venu.
Je dégouline de sueur.
Y a-t-il quelqu’un ? (« mais non Lane ne t’inquiètes pas »)
C’est quoi cette ombre dissimuler à côté de la bibliothèque ? Et cette odeur anormal ? (  » la dernière fois que quelqu’un est venu t’en es pas morte si ? »)
Oh bon sang il est là j’en suis sûr (flashbacks de ses mains baladeuses )
Je cris. Je le supplie d’arrêter. J’ai trop mal. Il arrête, il part.
Je me réveille et vais vomir.
Pourquoi tous ça s’intensifie d’un coup ? Il ne s’est rien passé de différent pourtant.
Je vais péter un câble j’en peux plus.
Les devoirs s’accumulent et je ne l’ai fait qu’à la dernière minute. Les évals abondent et j’ai peur de ne pas pouvoir suivre le rythme.

J’ai l’impression d’avoir merdé sur tout.
Non mais qu’est ce que je deviens franchement ?
Pourquoi Sacha ne répond pas ? Il me manque. J’ai beau essayer de me convaincre qu’il faut l’oublier, je sais pertinemment que j’ai BESOIN de LUI.
A-t-il besoin de moi? Mais bien évidemment que non. T’es qu’une ***.
Je me sens mal.
Non
Je me sens…vide

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