Sans doute à moitié folle

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    Jepréfèrel’automne

      Bonjour,

      Tout à commencé le jour où ma grand-mère est morte il y a 1 an et demi. Je n’ai pas pleuré ni réagi violemment, je suis simplement monté dans ma chambre et j’ai passé plusieurs heures à ne rien faire. J’étais très proche de ma grand-mère et je m’en voulait tellement de ne pas avoir de réactions.
      De l’extérieur je pleurais quand il fallait pleurer et je souriais quand les autres souriais. De l’extérieur, j’avais un processus de deuil totalement normal.
      À l’intérieur, je me sentais de plus en plus mal. Au début, de la tristesse et petit à petit, un vide. Je me sentais tôtalement vide, j’avais la sensation de n’avoir plus de pensées ni de sentiments.
      Je souffrais tellement que personne ne le voyait. Et je ne le montrais à personne.
      À partir de là, j’ai commencé à me scarifier sur le bassin pour que personne ne le voit. Un coup c’était parce que je me sentais trop vide, un coup c’était parce que je débordait d’émotion.

      J’ai commencé à avoir des pensées suicidaires, je me suis même étranglé une fois. Je n’ai pas de rêve, je n’ai pas de but et je ne vois pas l’intérêt de continuer à souffrir.

      Il y a un mois, j’ai rompu avec ma petite amie. Je l’aimais toujours mais, ces derniers temps, je voyais dans son comportement qu’elle voulait rompre avec moi. J’ai préféré l’abandonner avant qu’elle m’abandonne.
      Après, mes pensées suicidaires sont encore montés en intensité. Je ne pensais plus qu’à ça.
      Je me sentais tellement coupable de l’avoir larguée. J’ai essayé de reprendre contact avec elle mais elle m’a repoussé.
      J’ai fait une crise de panique et j’ai arrêté de manger pendant deux jours. J’ai commencé à avoir des crises de dépersonnalisation et de déréalisation. Je n’ai toujours rien dit à personne.

      Et puis, j’ai commencé à totalement déraillé. Pendant 2 semaines, j’avais l’impression qu-il y avait des caméras cachées chez moi et des micros dans mes vêtements. J’étais de plus en plus stressé, j’avais l’impression que tout le monde me voulait du mal.
      Finalement, j’ai une grosse crise. J’étais seule chez moi et d’un coup, j’ai paniqué. Je suis sortit dans la rue et j’ai commencé à courir au beau milieu de la route, entre les voitures. Je m’ennuyais, je voulais me cacher. J’avais l’impression que tout le monde me regardait et qu’ils avaient fomenté tout un plan pour m’agresser. Je me suis caché dans une ruelle pommée et puis je ne me souviens de rien. D’un coup, j’étais dans mon canapé en train de regarder la télé. Encore une fois, je n’ai rien dit à personne.
      J’avais l’impression de devenir complètement folle. J’ai fait une nouvelle ts que personne n’a vu.
      Maintenant mes pensées suicidaires n’ont jamais été aussi forte, je me scarifie chaque jour et la seule chose qui m’empêche de mourir c’est que je ne veux pas faire de mal à mes proches.
      Seulement, j’ai organisé tout un plan pour me suicider et j’ai de plus en plus de mal à résister. Je n’en ai même plus envie. Mourir me semble la seule solution.
      Quand j’ai dit au revoir à mes amis hier avant le week-end, j’étais vraiment persuadé que c’était pour la dernière et j’en suis de plus en plus convaincu.

      Je demande seulement de l’aide et je veux laisser ma trace avant de mourir pour exprimer mes sentiments puisque personne ne les connaît.

      Merci à tous 🙂

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