[Alex_._75Participant]

Bonjour, depuis quelques jours je me sens pas vraiment bien. Je ne sais pas vraiment à qui en parler donc je tente en postant ici.
J’ai pas mal de points à évoquer, mon post risque d’être assez long.

(Pour le contexte : j’ai 18 ans, je suis en première année de licence, l’année dernière j’étais en terminale, et je suis gay/bi)

Tout d’abord, j’ai un profond sentiment de solitude. C’est quelque chose qui m’a un peu suivit durant toute ma vie et qui me poursuit encore maintenant. Ce sentiment s’est vraiment développé je pense depuis que j’ai réalisé que j’aime les garçons, à 12 ans. C’est quelque chose dont personne n’est au courant dans ma famille (bien qu’ils doivent sûrement avoir des doutes) à l’exception de ma cousine, à qui je l’ai dit il y a quelques semaines. Sinon, c’est quelque chose que j’assume totalement au quotidien désormais.

Concernant les garçons, je n’ai jamais été en couple. En fait, fin 2023 j’avais commencé à parlé à des garçons à qui je me suis trop vite attaché, alors qu’ils ne portaient aucun intérêt pour moi. Depuis, j’ai fermé mon cœur et j’arrête de m’attacher. J’ai vu quelques garçons en 2024 avec qui je eu des relations sexuelles. Pour être honnête, ils ces moments n’étaient pas aussi incroyable que ce que je m’attendais. En fait, que ce soit amoureusement ou sexuellement, je n’attire que des personnes qui ne me sont pas vraiment bénéfiques.

Et même amicalement c’est un peu le cas. En fait, j’ai toujours été timide, et les seuls amis que j’ai sont ceux que je me suis fait en cours. Mais à part ça, je n’ai pas vraiment d’amis proches à qui me confier. En fait, l’année dernière j’avais eu la chance de rencontrer pas mal de personnes et d’avoir un large cercle social, avec qui je n’avais aucune gêne, avec qui je pouvais être moi. Les rares fois où je ne me sentais pas bien, j’avais toujours une personne à qui je pouvais me confier.
Avec le recul, cette année, j’ai réalisé que ces personnes n’étaient pas vraiment des amis, et qu’en réalité ils s’en fichaient royalement des mes plaintes.

Il faut sachez que j’ai tendance à souvent faire des blagues quand je suis avec mes amies. Mais j’ai l’impression d’en fait n’être à leurs yeux qu’un clown qui n’a pas d’autres émotions que la joie.

J’avais dit cela par message à deux de mes amies pendant le grandes vacances, mais je n’ai pas l’impression que cela ai changé quoi que ce soit, qu’elles ont oublié ce que je leur avait dit.
Je n’ose pas me confier à nouveau à elles. Déjà parce que je n’aime pas parler de moi parce que j’ai peur d’être jugé, et aussi parce que sachant que je m’exprime mieux à l’écrit, si je leur dit tout par message et non en face ce sera comme si rien ne s’était passé.
Aussi, je ne sais pas si elles auraient envie de me répondre, parce que j’ai l’impression de n’être la priorité pour personne, d’être toujours le second choix.

Donc pour revenir à ma solitude, je me sent seul et je n’ai personne à qui le dire. Je souffre aussi d’un grand manque de confiance en moi, qui fait que je me remet souvent en question, et que je me compare aussi souvent aux autres.
J’ai conscience que c’est un comportement toxique, mais comme beaucoup de monde je pense je ne peut arrêter de le faire. Je sais que chacun a une expérience de vie différente, et que tant que je ne serait pas épanoui dans ma vie j’aurai toujours l’envie de me comparer aux autres.

Avant, j’attendais désespérément un changement dans ma vie. J’ai finalement réalisé l’année dernière qu’aucun miracle ne se passera, et que ce changement doit venir de moi. C’est moi qui doit prendre des décisions pour que ma vie soit comme je le souhaite.

Cela passe donc par la mentalité, qui en ce moment est au plus bas. Je n’ai aucune motivation pour réviser mes partiels et aucune de revoir mes amies pour qui je ne suis qu’un clown.

Rien qu’en écrivant ces lignes, je me sent déjà mieux. Je ne pense pas que poster mes sentiments soit la meilleure solution, et qu’il serait sûrement mieux d’aller voir un psychologue.
Je n’ai pas d’attente particulières quant à ce post, je le trouverai certainement ridicule demain matin après avoir dormis. Mais si quelqu’un a prit soint de le lire en entier, et ades pistes de réflexion m’apporter, cela pourrait peut-être m’aider à avancer et à me débarrasser de ces sentiments.

Ps : j’espère avoir été clair, je ne me suis pas relu parce que je sais que je trouverai mon message ridicule

[leana.19Participant]

Coucou,
Déjà avant de commencer bon courage pour tes parties !
Ensuite pour ce qui est de ta solitude, de bons amis comprendront que tu ne peux pas toujours être le clown qui fait rire à longueur de journée.
Je pense que ça serait bien que tu ailles voir un professionnel de santé, il pourrait t’écouter et te conseiller.
Sinon je sais que c’est pas évident, mais sors, essaye de faire de nouvelles rencontres, notamment à la fac, il y a énormément de monde, peut être que ça pourra te permettre de mieux te sentir. Ou même d’en parler avec tes parents !

Courage

[Auteur]

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