[Sousgelato]

Salut, je ne sais pas pourquoi je suis là mais bon. J’avais besoin d’écrire.
Je ne sais pas vraiment par où commencer mais bon, il faut se lancer.
Je suis une jeune fille de 20 ans et ça fait maintenant un peu plus de 3 mois que je ne suis plus avec ce garçon.
Je l’ai rencontré dans une période très compliqué de ma vie, il y a à peu près 3 ans, suite à la perte très brutale d’un ami très proche j’étais tombée en dépression et ayant mon propre appartement et donc personne pour m’imposer des limites je me suis très vite retrouvé à sortir tout les jours, à boire, et même d’autres substances, j’en ai même arrêté mes études. Je ne voyais pas le problème et j’appréciais même ma vie puisque que comme j’étais tout le temps defoncer je ne ressentais pas ce vide qui m’habitais avant. Cette période a durée une bonne année jusqu’au jour où j’ai rencontré ce garçon par hasard un soir dans un petit bar. On s’est revu le lendemain et ainsi de suite et nous nous sommes très rapidement mis ensemble puisque ça nous semblait une évidence et étant donné qu’il est militaire et que ses vacances se terminées bientôt on a pas voulu perdre de temps. Il m’a remis sur le droit chemin, arrêt de la drogue, plus de sortie dans le monde de la nuit a outrance, de temps en temps quand j’en avais envie mais je n’en ressentais plus le besoin. Et je m’étais réinscrite à des études. Notre relation était merveilleuse, presque inimaginable. Ça a durée un peu plus d’un an, jusqu’au jour où il était en mission et n’était donc pas présent, et j’ai fait une fausse couche (nous ne souhaitions pas avoir d’enfant, ça n’était donc pas prévu et c’était un déni de grossesse). Je n’ai pas voulu lui en parler par téléphone puisqu’a mon sens c’était une discussion que l’on devait avoir en face à face. Il revenait dans 3 semaines alors je pensais pouvoir attendre. Sauf que j’ai malgré tout très mal vécu cette fausse couche et alors même qu’il n’y était absolument pour rien, je crois qu’inconsciemment je lui ai reproché son absence. Ce qui a causé quelques petites tensions. Et à ce moment là, je me suis sentie dépassée, je m’en voulais puisque je savais que j’étais a l’origine de ces quelques disputes que nous pouvions avoir alors que lui ne comprenait pas mon comportement. Et pour m’apaiser je me suis dis qu’un petit joint ne me ferait pas de mal, que j’achèterais qu’une fois et qu’une fois la consommation finie je ne reprendrais pas. Mais j’avais pas assez réfléchis puisqu’avec le passé que j’ai eu avec ca, Le manque c’est très vite refait ressentir. Alors j’ai racheté encore et encore, jusqu’à ce qu’il revienne (il avait absolument horreur de la drogue et je ne voulais donc pas lui en parler). Il est resté un petit mois et ça c’est bien passé, mais voilà lorsqu’il est reparti j’ai eu envie de fumer. Alors j’ai racheté et ainsi de suite. Pendant de longs mois je me suis remise à fumer quotidiennement et ça tout en lui cachant. Et quand il était là j’arrêtais, je pense que ça présence compenser mon besoin de fumer, et quand il repartait je recommençais.
Puis les beaux jours sont arrivés, et j’étais en vacances et donc c’était souvent les verres en terrasse ect puis c’est devenu tout les jours, je buvais, je fumais. Mais c’était pas comme avant, j’étais consciente et me souvenais de tout. C’était pas à outrance. Et pourtant il y a quelques soirées où il m’arrivait d’être totalement defoncer et d’être littéralement une épave.
Et il se trouve qu’un soir, je ne m’en souviens pas, mais de ce que j’ai appris. Je l’aurais trompé, je ne comprends pas pourquoi, et j’étais persuadé que j’en aurais été incapable jusqu’à ce que j’apprenne ça.
Je l’ai appris en même temps que lui et il a décidé de me quitter puisqu’il a été profondément blessé étant donné qu’il avait une confiance absolue en moi.
J’ai joué cartes sur table dans une discussion quelques jours après avec lui en lui disant tout ce que je faisais depuis des mois, la fume, l’alcool… Il a était encore plus déçue mais je me suis dis que si il y avait une chance que l’on réessaie il fallait que je suis à 100% honnête.
Depuis qu’on est plus ensemble, on s’est revu quelques fois, des fois il me faisait des câlins voir même des bisous. Puis le lendemain il me bloquait et me disait à quel point il me détester. Depuis qu’on est plus ensemble il sort tout le temps, bois ect. Je ne le reconnais même plus.
Je sais qu’il parle à quelques filles de temps à autre par si par là. Moi j’essaye de lui prouver tout les jours que je me suis reprise en main et que lorsqu’il sera prêt je serais là, et redevenue celle dont il est tombé amoureux.
Je me suis renfermée depuis, je suis toujours seule, je ne veux pas voir d’autres gens ect…
Nous avons cessé de nous parler (il m’avait bloqué) pendant 2-3 semaines puis il y a 1 semaine il m’a renvoyer un message. Depuis on se revoit presque tout les jours, quand il est avec moi (toujours le soir, il ne m’accorde pas de temps de ses journées) tout ce passe bien, c’est un peu comme si on était encore ensemble. Il m’a même avoué qu’il m’aimait encore mais que c’était dur pour lui mais que je lui manquais. Mais par message il est très méchant, j’ai l’impression de marcher sur des œufs. Et dès que j’essaye d’avoir une discussion avec lui pour parler de la situation ou essayer de le comprendre c’est un refus total de sa part, il se ferme et devient pas sympa dans ses paroles (Vas-y me saoules pas avec ça, tu me fais chier, tu parles trop, t’es chainte ect…), à savoir que c’est quelqu’un qui pendant qu’on était ensemble à toujours été extrêmement correct avec moi, aussi bien dans ses paroles que dans le restes.
La , il me menace constamment de me re bloqué si je l’embete (soit, lui demander il fait quoi, comment il va ou quoi), mais j’arrive pas à me résigner et à arrêter de moi même de lui parler. Je sais que c’est qu’une question de jours avant qu’il me refasse partir de sa vie et que ça m’anéantisses encore plus.
Je passe mes journées à pleurer, j’ai l’impression d’être totalement perdue, j’arrive pas à voir plus loin que le lendemain, je n’ai plus de perspective d’avenir. J’ai mis ma vie en arrêt depuis la séparation, et je sais que je ne devrais pas mais je n’arrive pas à me ressaisir, je l’attend juste. Je suis totalement démunie, totalement perdue…

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