Venez parler de vos problèmes
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- Juliane67
J’ai des problèmes familiaux enfin surtout avec mon cousin, avec qui ça va plus du tout, dimanche dernier il a couper les ponts définitivement, je souffre énormément de ca. Eclairé moi sur le sujet de la dépression j’ai fait plusieurs tests google différent sur la dépression et avec mes réponses ça revenait toujours a dépréssion sévère. Je sais qu’il faut pas croire google et tout c’est pour si quelqu’un de qualifié pourrait m’aider ou me faire passer un test fiable!
Fil Santé Jeunes Bonjour pattyspivot,
Ta situation nous inquiète. Tu te mets en danger et tu dis avoir parfois envie de mourir, ce qui témoigne d’une grande souffrance. C’est important que tu te fasses aider par un professionnel de santé. Nous t’invitons à nous contacter dès que possible afin qu’on cherche ensemble ce qui pourrait t’aider et qu’on t’oriente au mieux. Tu peux nous joindre par téléphone au 0800 235 236 ou par ch@t. Notre service est anonyme et gratuit, ouvert tous les jours de 9h à 23h (22h pour le ch@t).
Prends soin de toi,
L’Equipe Fil Santé Jeunes
Fil Santé Jeunes Bonjour Juliane67,
Nous te rappelons que pour avoir des réponses vérifiées et fiables concernant les questions médicales, il faut te tourner vers des professionnels de santé.
Bonne navigation !
L’Equipe Fil Santé Jeunes
pattyspivot Salut ,moi à force de me demander si j’étais lesbienne j’ai fini par prendre des medocs sans que mes parents le sachent et je continue et j’ai peur d’en parler
L’année est finie, là, j’ai rendez-vous demain et je sais pas comment je vais m’en sortir. J’ai parlé avec ma prof principale et je lui ai dit que je voulais pas redoubler. Elle a dit qu’elle va parler avec la chef d’établissement, mais bon. Là, elle a organisé un rendez-vous avec mon oncle et il voudra que je redouble, mais moi je veux pas, j’ai pas envie. En plus, il sera accompagné de mon grand cousin. Je suis dans la merde, comment je vais faire ?
Salut je sais pas trop Quoi dire alors je vais essayer au mieu je pense pas aller bien non plus j’en suis a un point ou je le demande si une boite de cachet puis d’autres serait pas mieux je le ferai pas car j’ai trop peur de réussi ou encore pire d’échouer et devoir faire face a ma mère
J’ai 18 ans je sais pas ce que je veut faire de ma vie je ne me vois pas avoir un avenir et j’ai beaucoup de mal a me dire que j’en suis arrivé a 18 ans
J’ai sûrement un problème mental je pense mais je suis sur de rien j’aimerais voir un psy pour ça mais je peut pas encore.. mais je me doute déjà de ne pas être “bien” mentalement j’ai des réactions disproportionné pour tout et rien .. j’ai une discussion normal avec quelqu’un je vais d’un coup leur dire la fermé et qu’il me saoule ou alors dans certains pour exemple on me met un coup par accident et s’excuse sur le coup je vais pas penser et juste agir et attraper la personne et devenir assez violent attrapé la personne la plaquer contre quelque chose ou les menacer même mes amis ou alors je vais voir des amis sortir sans moi car je ne peut pas venir et finir a me laisser mourir de faim tout un weekend et pleuré dans mon lit sans rien faire d’autre et certaines fois même m’étrangler le plus fort possible..
Je pense que ça doit être a cause de mon vécu mais pour moi j’ai pas l’impression d’être assez pas bien pour même demander a voir un psy ou autres.. Bonjour. J’ai actuellement 14 ans et je suis en 3ème.
Depuis mes plus lointains souvenirs et jusqu’à la 5ème, j’étais une personne terriblement anxieuse et stressée. Rien de particulièrement notable ou grave, juste un caractère sensible. J’avais donc tendance à me prendre à l’avance, à réviser mes évaluations avec assiduité, afin d’être sans cesse préparée, et d’ainsi générer le moins de stress possible.
Tout cela a changé en 4ème, je dirai vers le printemps, je ne sais plus. C’est comme si quelqu’un était venu éteindre toute les lumières en moi. A vrai dire, je ne sais pas vraiment comment expliquer. Je ne ressentais plus vraiment d’émotions, elles étaient comme effacées. Et ça dure. Je me sens comme spectatrice d’une vie que je ne vis pas vraiment. Entre temps, mes parents ont divorcés. Je me doutais que cette décision allait être prise, un jour ou l’autre, mais ça m’a beaucoup affecté. Ma torpeur s’est mué en un sorte de tourbillon d’émotion, mêlant mélancolie à agacement et agressivité. Je me suis renfermée sur moi même, mes amies se sont éloignés. Ça ne m’a pas fait le moindre effet. Je ne sais pas comment expliquer ce que je vis. J’ai l’impression de ne rien ressentir, et de ressentir un tout en même temps. Je me sens souvent submergée. J’ai perdu la motivation de tout. Mon anxiété, que j’avais déjà, s’est développée. Je fais parfois des crises d’angoisse à l’idée de sortir de chez moi. Par peur de croiser des gens que je connais. Mais aussi par peur que des inconnus ne me jugent.
Je suis devenue une victime de la procrastination, également. Je n’arrive plus à m’occuper de mes affaires. Mais je suis également maniaque.. Pour vous donner un exemple, je n’arrive plus à ranger mon bureau. Mais il m’arrive de me lever le matin, et d’entrer dans une sorte d’hystérie à cause du bazar qui règne autour de moi.
Je n’ai plus la force de m’occuper de moi. Par exemple, Je ne me brosse presque plus les dents spontanément, il faut sans cesse que mes parents soient derrière moi.
En parlant de famille, celle ci m’est apparue comme hostile. Mes parents m’agacent, même en ouvrant simplement la bouche. Le son de leur voix m’horripile. Encore pire avec mon petit frère. J’ai parfois envie de les étrangler, tous et de partir. Partir ou mourir. J’ai des envies de meurtre à mon encontre. Il m’est déjà arrivé de fantasmer sur ma propre mort. De vouloir me fracasser la tête contre un mur. Je me suis déjà penchée de la fenêtre, chez mes grands-parents, afin de jauger si la distance me permettrait de crever. J’ai déjà essayé de retenir ma respiration, afin de m’ôter la vie. Mais je suis dépourvue de courage, et j’ai toujours stoppé l’acte. Je crains la douleur, en réalité. Car je suis lâche.
En cours, je n’arrête pas de penser, penser, ressasser mes actes, culpabiliser parfois. Je n’arrive plus à me concentrer. Je n’arrête pas de me comparer à mes camardes de classe. Que je trouve tous plus beaux, plus amusants, plus joyeux, plus naturels que moi. J’ai l’impression d’être une coquille vide. Ma mère m’avait déjà dis que j’étais une personne qui pouvait paraître très froide d’ailleurs.
J’ai déjà tenté de parler à une psychologue, qui m’avait ensuite guidé vers un psychiatre. Mais ça a échoué. Je n’ai pas du tout été a l’aise avec mon psychiatre. D’ailleurs, je pense que j’ai de grandes difficultés à parler de moi a l’oral. Mais je pense que je vous aurez compris que ce n’est pas le cas a l’écrit, ou moins.
Enfin bref. Je ne pourrais pas tout dire ici, et puis, ça n’a aucun intérêt. Je ne sais même pas pourquoi j’écris.
Passez votre chemin. En espérant que je sorte de ça. J’ai l’impression d’avoir perdu un an de ma de vie. Vie dont je ne sais même plus le sens, ni même si j’en veux.
Bonne journée/nuit à vous. moi jen ai marre de la vie jai 19ans et je veux pas exister
Bonsoir, je suis en dépression et mon crush m’a fait un faux espoir alors que je croyais plus en l’amour… J’ai envie d’en finir avec la vie…
Mauvais idée. Ca m’arrive aussi mais dis toi que: “Les chemins les plus durs mènent aux vies les plus belles”
« Le succès n’est pas final, l’échec n’est pas fatal, c’est le courage de continuer qui compte. » Winston Churchill
« Le bonheur n’est pas toujours dans un ciel éternellement bleu. Mais dans les choses les plus simples de la vie. » Confucius
« Être heureux ne signifie pas que tout est parfait. Cela signifie que vous avez décidé de regarder au-delà. » Aristote
« La plus grande gloire n’est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute. » Nelson Mandela
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