Ça va pas

Hey je sais pas trop pourquoi j’écris, je pense qu’incinsciemment j’aimerai de laide…

Ça va pas en ce moment je suis h 24 à deux doigt de pleurer je comprend même pas pourquoi, je m’en veux pour tellement de chose, ça me soûle parce que je sais que je vais pas bien, je sais comment faire pour m’en sortir mais à chaque fois que je suis sur la bonne voie je « replonge ». En ce moment j’ai tendance a misoler, a refuser des sorties ou des soirées parce que jai pas envie de voir des gens alors que je sais que si je reste chez moi soit ca ira parce que je lirai ou alors ca sera tout linverse et je resterai a deprimer dans mon lit avec mes pensees…
J’arrive pas à exprimer ce qui ne va pas dans ma tête c’est compliqué, dautant plus que jaccepte pas mes emotions genre la jecris ca mais avec du recul genre sans ressentir mes emotions.
Je peux passer mes journes entiere a ne rien faire, soit je lis et je me sens bien ou alors ca va pas et je traine sur min tel alors que ça empire le truc ou alors je reste dans mon lit a penser et pariel cest pire, la seule solution que jai trouve cest de dormir ou alors je vais me refugier dans la bouffe et c’est la merde mdrr direct je vais men vouloir.

Au niveau de la bouffe c’est grave la merde ça me soûle j’en peux plus de moi, j’ai des périodes grave bien et la plupart du temps si pendant 1 semaine ça va, 2 semaines après c’est la grosse merde, jengloutie tout et nimporte quoi, quand je suis seule je me jette sur la bouffe, chez moi y a pas de gateau industrielle, de sucre etc du coup jen reve et je fini generalemenr par me faire des trucs sucré ou alors juste je devalise mon frigo (en mode je vais manger des pates en plein aprem, du pain et du fromage et ensuite du sucre fin bref)
Mon but est de perdre du poid et de sortir de mon cercle vicieux mais jy arrive pas… Je ne peux plus me voir dans un miroir je me degoute, j’en ai marre parce qu’il y a un mois j’étais à fond dans le sport et l’alimentation et la je me reretrouve au fond du trou, à manger de la merde à longueur de journée et bien sûre en cachette mdr

Devant mes amies je fais la meuf forte/ j’en ai rien à foutre mais en vrai y a des fois ou j’aimerai vrm reussir à me confier, pouvoir me reposer sur une personne, etre reconfortee même si je sais que personne peut m’aider et qu’il faut que je m’en sorte moi même
Bref voilà c’est pas top quoi