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Salut tout le monde. Je vais essayer de répondre à tout le monde.

Comment je vais ? Dites vous que ma pensée du moment c’est “si je me suicide, le jour où on me retrouvera mort, *****, ma binôme de projet sera tranquille chez elle en train de se dire “ptn il est encore pas là. C’est toujours à moi de tout faire””

Oui, je commence trash. Les choses ne se sont pas améliorées. C’est de pire en pire.
J’ai pas encore vu de psychiatre pour les médicaments, et j’ai peur des effets secondaires.

Ce que je vis n’est peut-être pas insurmontable, mais moi je ne sais pas comment le surmonter. J’ai l’impression d’être pris dans une toile d’araignée, d’être paralysé. Je ne sais pas ce que je ferai si je n’ai ni diplôme, ni travail, ni amour. Qu’est-ce qui pourrait compenser tout ça? Sérieusement, j’en ai aucune idée.
Il y a une citation qui dit “un mensonge répété dix fois reste un mensonge, répété dix mille fois il devient une vérité”. Aujourd’hui, ce sont des centaines de mensonges que j’ai entendus qui sont devenus une vérité, et je ne sais plus discerner le vrai du faux.
La chose qui me persuade que je ne rencontrerai jamais de fille c’est pas seulement l’expérience, mais c’est surtout que je ne vois rien chez moi qui pourrait intéresser une fille. Je ne suis ni beau, ni fort, ni grand ni intelligent. Il n’y a aucune raison pour laquelle une fille me choisirait moi.
Oui mes parents continuent de me parler et pensent peut-être m’aimer, mais au cours de mon enfance je n’ai que rarement ressenti leur amour. Quand j’étais petit, je croyais que j’étais adopté et que mes parents n’osaient pas me le dire. Ma famille a encore aujourd’hui beaucoup plus “complète” sans moi. J’avais peur de mon père et je détestais ma mère. Alors oui, j’étais leur premier enfant et c’était peut-être de la maladresse. Mais jusqu’à aujourd’hui ils ne se sont JAMAIS excusés. Et ils refusent encore aujourd’hui de reconnaître leurs torts. C’est à cause de ça que, malgré mes efforts, on n’arrive pas à améliorer nos relations. J’ai l’impression que c’est toujours à moi de faire des efforts.
En disant ça je vais sûrement avoir l’air d’un psychopathe (ce que je suis sûrement), mais j’ai envie qu’ils pleurent. J’ai envie qu’en apprenant ma mort, ils soient pris de remords et se rendent enfin comte de tout ce qu’ils ont fait.
Alors s’il y a une place pour moi dans ce monde pourri, alors où ?
S’il y a une fille qui s’intéresse à moi, alors qui ?
Et s’il y a des choses qui peuvent me rendre heureux et m’aider à reprendre goût à la vie, alors quoi ?

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