La relation d’emprise, c’est quoi ?

On a remarqué que vous êtes de plus en plus nombreux à vous interroger au sujet des relations qui vous font souffrir et qui peuvent vous angoisser, alors on s’est dit qu’un article serait grandement utile pour ceux et celles qui ne nous ont pas encore contacté.e.s.

Volontairement, on ne va pas parler de ce que tu pourrais ressentir avec tes parents, mais plutôt avec les jeunes de ton âge, que ce soit dans une relation amoureuse ou amicale.

Voici donc un résumé de la relation d’emprise spéciale 12/25 ans🙂 .

Dans une relation amoureuse ou amicale, il arrive qu’on se dispute parce qu’on n’est pas d’accord et qu’on a deux avis différents. Chacun·e expose son point de vue, on peut s’opposer, mais cela devrait toujours se faire dans un rapport d’égalité, c’est-à-dire que chaque personne se sent libre de s’exprimer, sans crainte. Ce n’est pas toujours la même personne qui a raison. Chacun·e garde son autonomie et sa liberté de penser .

Malheureusement, ça ne se passe pas toujours comme ça…😞

Il arrive parfois dans une relation que la même personne veuille toujours avoir raison… sur à peu près tout, et même si cela te concerne personnellement.

Seul compte alors ce qu’il ou elle pense et ressent, qu’importe ton avis et tes besoins. Dans ce cas, ce n’est plus un conflit mais une relation basée sur un rapport de domination et de pouvoir, et qui engendre de la souffrance dans la relation.

Tu ne te rends pas compte tout de suite de ce qui engendre cette souffrance dans ta vie sociale et amoureuse. Et souvent, les autres ne le voient pas du tout. Cela s’explique parce que ce type de relation produit de la violence psychologique et s’exerce de façon dissimulée, à travers deux mécanismes : l’emprise et le contrôle coercitif.

L’emprise se situe du côté de la victime : ce sont les effets psychologiques d’un climat de peur et de stress vécu par la victime. Cela fait partie du contrôle coercitif exercé par l’agresseur.

L’emprise relationnelle

Dans l’esprit de certaines personnes, aimer signifie posséder et dominer l’autre. Pour réussir à exercer leur pouvoir sur l’autre, elles commencent par séduire l’autre avec des gestes, des mots et des cadeaux qui laissent penser que la relation amoureuse ou même amicale va être merveilleuse. Souvent tu peux penser « que cette relation est unique, exceptionnelle » ; « enfin, tu te sens compris·e  », et tu te dis que « c’est la fusion et l’évidence. »

Mais c’est dans le temps, une fois que l’autre personne est tombée amoureuse et/ou s’est attachée, que cette relation idéale peut se transformer en enfer. Car peu à peu, des pressions vont être exercées, toujours par la même personne, de façon répétée, qui peuvent être tout autant physiques que psychologiques.

On n’est plus alors dans une belle relation, mais en présence d’un·e agresseur et une victime. Et sans même s’en rendre compte, la victime se fragilise, culpabilise, doute et peut se plier au désir de l’autre sans écouter le stress que cela produit sur elle (crises d’angoisse, insomnies, difficultés de concentration, perte d’estime de soi, « brouillard psychique😶‍🌫️ »). Car elle est amoureuse/attachée, dans une relation de dépendance et d’emprise sur ce que lui dit et fait l’autre, ne souhaitant qu’une chose : que les jours merveilleux du début reviennent.

Le contrôle coercitif  

Il dure dans le temps, il est répété et quand il est mis en place par l’agresseur, il ne disparaît plus et la victime le subit de façon régulière et continue.

Ainsi, à mesure que la relation s’installe, l’agresseur se met à tout contrôler : il isole la victime (par exemple, il ne la laisse plus voir ses ami.es), il la surveille (il la géolocalise, il la suit dans la rue, contrôle le contenu de son téléphone…), il la dévalorise et lui dit que tout est sa faute (on appelle ça « l’inversion de la culpabilité« , la responsabilité de la violence est reportée sur la victime).  S’instaure alors un climat de toute-puissance, de peur et de terreur (il effraie la victime en lançant des menaces, en cassant des objets, en criant…) et il assure son impunité en obligeant la victime à garder le secret autour de tout ce qui se passe entre eux (il interdit à la victime de se confier à sa famille, ses ami.es, professionnels🤐 ).

Quand tu vis ce type de relation, quand tu es exposé.e à une violence répétée et continue, cela a des conséquences graves sur ta santé physique et mentale : cela ne permet plus de penser et de réfléchir de façon sereine sur ce qui se passe autour de toi !

Il est important de savoir que depuis 2024, le contrôle coercitif est reconnu comme une infraction pénale. C’est puni par la loi⚖️ .

Moi ou l’un·e de mes proches est concerné·e  : que faire 🤔 ? 

Le plus important, c’est de ne pas rester seul·e. Si tu as des doutes sur ce que tu vis dans une relation, il est important de t’écouter, de te faire confiance et de ne pas attendre pour demander de l’aide. Avoir peur n’est pas normal, même si tu es très attaché.e !

Le sentiment de peur et de crainte fait partie des signaux les plus importants pour détecter les violences ! Pour pouvoir te situer dans ta relation, tu peux utiliser un bon outil, le violentomètre[1].

Tu peux aussi appeler Fil Santé Jeunes si tu as besoin d’un conseil, si tu veux clarifier ton ressenti ou si tu as besoin d’aide. Nous prendrons le temps de t’écouter et de t’aider à penser ce que tu vis au 0805 835 836, tous les jours de 9h à 23h, 7j/7 ou/et par chat de 9h à 22h.

Prends bien soin de toi 🙂.

L’équipe de Fil Santé Jeunes.

[1] Violentometre 2025 WEB.pdf