Quand être seul devient douloureux

Je pleure au moment ou j’écris ce message, comme tous les soirs depuis 8 mois parce que j’ai l’impression de subir et toujours subir, j’ai 20 ans, je ne vais pas me mentir je n’ai pas été gatée par la nature et je l’ai su très vite quand on me l’a fait comprendre par le biais d’humiliations tout au long de ma scolarité, je suis un peu bêta, perchée, j’ai toujours été la dernière en tout et source éternelle de moqueries à cause de mon attitude rêveuse et mon apparence et en dehors de ça je n’existe pas. Je ressent tellement de détresse émotionelle qu’il ne se passe pas un jour sans que je n’ai pas de douleurs physiques. Je me sens terriblement seule depuis que j’existe parce que j’ai toujours été invisible aux yeux des autres, au mieux, une sorte de bête de foire ou quelqu’un qu’on utilise en attendant de trouver mieux, des “amis” aussi paumés que moi, mon entourage ne me prend jamais au sérieux, à ce stade je me sens plus qu’imcomprise : observatrice, en dehors de mon corps, je me demande à quoi ça sert d’exister si c’est juste pour faire perdurer de la souffrance à d’autres à travers le fait de donner la vie encore et encore. Ce monde est tellement mauvais et
faux. les gens s’interessent pas à moi mais sont les premiers à oser me reprocher de rester dans ma bulle et d’envoyer chier le monde mais avant même que je m’ouvre à eux il y avait déjà une barrière comme si j’étais une sorte d’extratterestre examiné sur toutes les coutures, j’ai fait des efforts pour parraitre moins froide, normale, ce qui requiert beaucoup d’énergie pour une personne anxieuse de la vie telle que moi, c’est devenu un automatisme d’être souriante et agréable, si bien que parfois les gens croient que je me porte mieux qu’auparavant, me sourint en retour mais au final je reste seule dans ma tête alors tout ça pour quoi? rester à la même place, supporter des gens hypocrites et dans le pire des cas se faire écraser, au “mieux” être qualifiée une enième fois de “gentille” heureusement que je n’ai plus d’âme parc que je sais très bien ce que ça voulait dire… j’ai finis par transformer ma tristesse en de la colère pure, soudaine et incontrolable à force d’être poussée à bout par les moqueries, les traitements d’intimidations encore récents dans ma tête et la pression generale de cette société jungle à mon égard par le bais des “autres moi”,réseaux, pubs, séries, etc, qui me font comprendre en permanence que je ne vis pas dans le même monde que ceux de mon âge. evidememnt ça s’est retourné contre moi, on ne cherche pas à comprendre, on ne me pardonne pas, je passe pour un folle et on se fout de ma gueule le temps que ce groupe d’harceleurs dure, leur amitié n’a pas fait long feu une fois que leur source de cohésion s’en ai allée… J’ai compris que péter un plomb devant des gens comme eux ne serviait à rien alors la colère est devenue de la haine que je garde pour moi, j’ai la haine de tout, j’ai vraiment du mal avec les gens matrixés même si à coté de ça je ressens un besoin de me sociabiliser depuis ces derniers mois, j’ai un trop plein de solitude que j’arrive plus à gèrer et qui me pèse, des idées noires, je ne sais pas si c’est un semblant de condescendance mais je trouve les gens autour de moi mauvais, superficiels et pas profonds, j’ai l’impression que tout est iréel dans le sens que tout ce que je ressens c’est pas vraiment moi et que tout ce qui se forme autour de moi est juste le résultat d’une seule et même entité brisée divisé en plusieurs personnes qui fusionnent, des sortes de miroirs, même la jalousie que je ressens je la percois iréelle, aujourd’hui même si je ne suis plus harcelée parce que je suis nulle part, quelque chose est définitivement brisé en moi sur la perception que j’avais de ce monde , ces émotions et tout le reste ne sont peut être que des illusions en fin de compte… je reste invisible aux yeux des autres, surtout ceux des hommes… je me suis cantonnée à une relation à distance toxique ou je ne suis strictement rien à part un jouet, nous étions intialement amis… il a commencé à s’éloigner de moi peu à peu, à me garder sous le coude pour des choses et nier ce que j’avais pressenti depuis le début en prétendant que “je ne le perdrai jamais”… j’étais dans le deni les premières semaines c’est une telle souffrance d’être un cdd, ne plus pouvoir être proche émotionnellement de cette personne, ne plus avoir sa confiance et faire semblant de s’être calmée de cet amour obsession parce que cette personne fuit la communication, je me demandais autrefois si il sait à quel point j’en souffre, mais qu’est-ce que ça changerait? foutrement rien, ça m’a achevée moi insecure, bouffée par mes traumatismes, jee crois que c’est moi qui l’ai changé en fin de compte… il détestait son image et j’étais la parfaite personne au parfait moment parce que je le voyais comme mon dieu… ajd il s’affiche partout et je sais d’avance que je suis une cause…