Pourquoi peut-on devenir violent(e) ?

Bonjour,

Je viens là car j’ai besoin d’une aide psychologique, de beaucoup de soutien et de bienveillance/ Je souhaite vraiment me sortir de mes problèmes pour moi et pour mon compagnon. Première fois que je m’autorise à parler de mon problème. Je suis une étudiante en master de 23 ans, en couple depuis trois ans. Mon compagnon est lui aussi étudiant, nous habitons ensemble, loin de nos familles respectives. Nous sommes donc assez dépendants émotionnellement, financièrement etc… J’aime énormément et respecte mon compagnon pour ce qu’il est, je suis fière de lui, reconnais son histoire (difficile, un père plutôt absent, une mère plutôt castratrice), et suis globalement bienveillante envers lui car j’ai de l’empathie (caractéristique de ma personnalité chez moi importante, je veux aider et aimer tout le monde mais je me déteste, je me sens incomprise et je suis empathique et tolérante des faibles car j’en fais partie et je comprends toujours les faibles, car je comprends que des parcours peuvent nous conduire à faire du mal aux autres. Beaucoup de mes souffrances sont dues à ma famille. J’ai vécu dans une famille violente, donnant l’impression que tout allait bien, en société : notre famille souffrait beaucoup de l’alcoolisme de mon père, mon grand frère a été violent physiquement avec moi (6 ans de plus que moi), ma grande soeur (3 ans de plus que moi) était autoritaire, les deux souffraient et me disaient que je voulais attirer l’attention sur moi. Ma mère est une femme gentille mais démissionnaire qui ne s’aime pas, qui n’avait pas confiance en elle mais qui a porté la barque de la famille, elle pleurait beaucoup, elle nous disait sans cesse qu’on était pauvre et que nous n’avions pas le droit de nous plaindre. Matériellement, elle avait raison. Elle souffrait d’un manque de soutien de mon père, un homme pas méchant, peu expressif mais qui ne supportait rien. Dans la globalité, personne se supportait dans la maison. A l’extérieur, nous étions tous bons à l’école, avons connu une mobilité sociale, et cherchons à mener une existence normale. A l’école, j’étais douée, mais j’ai aussi eu énormément peur du rejet, c’est sans doute à ce moment-là que j’ai commencé à développer les défenses de « la gentille » qui aime tout le monde. Pour autant, à côté de cette facette là de moi que je montre en public (et les gens n’y croient pas quand je leur dis que je suis méchante, pour eux je suis un rayon de soleil qui écoute tout le monde, rigole, est tactile, en fait personne me connait…), il m’est arrivé de me mettre dans des états impossibles (crises, enragement, difficultés à respirer, ces émotions apparaissent souvent et ce, depuis l’enfance chez moi), et j’ai des problèmes d’addiction (pas forcément l’alcool que je ne consomme qu’en soirée, mais c’est plutôt les joints et les cigarettes), je vis beaucoup du « spleen », je me complais là-dedans (évidemment j’ai des problèmes de fric et j’ai rarement les yeux en face des trous, par contre les études ça fonctionne plutôt…). Si ce n’était que sur moi que je reportais mon mal-être, je dirais que ça irait mais non. Le problème c’est que je suis devenue violente envers mon copain physiquement (coups, humiliations, étranglements…). Souvent, il s’agit de fois où je « considère » qu’il n’a pas pris assez soin de moi, qu’il ne communique pas assez, qu’il revient de soirées et que je suis jalouse, quand on est éloigné, que j’ai la sensation qu’il méprise mes émotions… J’ai honte mais j’ai été violente 5 ou 6 fois dans notre relation (à des moments de crise de folie), la dernière fois c’était la jalousie, je me revendique polyamoureuse (la vision traditionnelle de la famille m’a dégoutée) et évidemment je n’ai pas grand monde qui me comprenne quand je parle de mes difficultés de couple, cela ajoute à ma solitude et à la complexité de la relation car il est difficile de construire sans modèle. La dernière agression que j’ai eu envers mon compagnon est du au fait qu’il « aurait » du me parler qu’il draguait une fille, la discussion est primordiale pour moi qui en ai manqué enfant, or comme souvent il est plutôt silencieux et ça m’a rendu dingue, je manquais d’informations qu’il ne voulait pas me donner, j’ai regardé dans son téléphone, ce que je ne fais jamais par ailleurs et j’ai découvert le pot aux roses, je me suis sentie trahie car moi je lui parlais de mes coups de cœur, sans réfléchir, j’ai été à l’attaque…). Lui ne veut plus avoir à gérer mes émotions, m’a même dit qu’il aimerait me violer pour se venger de la souffrance que je lui faisais subir, mon image de moi est dévastée, la sienne aussi, on a une perte d’estime de nous-mêmes, il faut que je me soigne. DE TOUTE FAÇON IL N Y A AUCUNE EXCUSE A MON COMPORTEMENT. La violence l’engendre. J’ai conscience que je ne pourrais pas revenir en arrière sur mes gros faux pas. J’ai honte de mon comportement mais je veux m’en sortir, je veux des…